Мемы интернета

[Taran]

Аttention whore (вниманиеблядь, вниманьетутка — от англ. attention — внимание, whore — стремиться к [чему-л. недостойному], распутничать, развращать и шлюха) — человек, стремящийся привлекать к себе внимание в интернетах своим охуенно богатым внутренним миром, телом, способностями и вообще чем угодно, в том числе своей примитивностью, заурядностью и пошлостью (!), только ради самого факта внимания к своей особе. Каждая вниманиеблядь какбэ кричит нам: «Заметьте меня! Смотрите на меня!» Является антиподом и антагонистом Анонимуса, хотя нередко выступает под его маской. В психологии это обычно называют истероидным типом акцентуации, хотя и не ограничивают им.
Один из самых первых и культовых примеров сабжа — Герострат, таки достигший желаемого.
95% женской половины контакта, шликающих на комменты к их фото — «шлюхи внимания». 99%, если это представительницы любой субкультуры. 99,9%, если это херки или педовки. Также неистово шликают на постоянную смену аватары и комменты по этому поводу. На самом деле, нахуй никому не нужны и пытаются лишь показать свою значимость, при этом никому не признаваясь (порой даже себе), что жизнь у них не так хороша, как хотелось бы.
Многие вниманиеблядки — неполовозрелые школьники, пытающиеся самоутвердиться за счет сиюминутного внимания к их персоне. Впрочем, вниманиеблядство может иногда возникать у человека любого пола и возраста.
Термин имеет большее распространение в зарубежных интернетах.
Сорта говна

   
• Drawhore
• Камвхоры
• Толстые тролли
• Неймфаги
• Прочий рак, убивающий /b/
• Рейтингдрочеры
• Кармодрочеры
• Ставящие в подписи на быдлофоруме (юкозе, например) «Я Вконтакте!»
• Ну вы понели...

Живые примеры

   
• Pussy Riot
• Позёр
• Кружка-кун
• Артемий Лебедев
• Нахема (МОКЕАШЬ)
• Кешишев Дмитро Тодорович
• Катя Гордон
• Карина Барби
• Джипсилиля
• Фиксин

В искусстве

   
• В игре Vampire: The Masquerade — Bloodlines от Troika Games есть квест с именно таким названием, в котором игроку предстоит каким-либо образом умертвить изрядно надоевшую всем дамочку с нарочито медленным голосом. Лучше всего скормить её женщине-ктулху под заброшенной больницей. Я гарантирую это!
• У канадских музыкантов Melleefresh и Deadmau5 есть трек под названием «Attention whore», в котором от лица «Big Attention whore» рассказывается о признаках и прелестях жизни подобного рода субъектов.
• Также бельгийские индастриальщики Suicide Commando записали винрарную композицию с тем же названием.
• Немецкий гей-певец Rusko тоже имеет креатив по теме.

Melleefresh & Deadmau5 - Attention Whore [2009]

[Taran]

В рот мне ноги — выражение, призванное выразить крайнюю степень фалломорфирования от происходящего. Феномен популярности, вероятно, кроется в красочности и выразительности фразы на фоне её полной цензурности по отношению к более распространенным аналогам.
Кое-кто считает, что этот мем появился после перевода телесериала «Семья Сопрано» Гоблином, но верят в это только самые фанатичные камрады. В действительности, истинным мемом это словосочетание стало усилиями ЖЖ-юзера bocharik (в миру — Андрей Бочаров, участник телепроектов («О.(.П.-Студия», «33 кв. м.» и других), а именно в его переводе роликов «David Blaine Street Magic».
 

Уже год тащусь с этого ролика Пример того, как имея только голову и видеокамеру можно сделать потрясающе смешной ролик. Эти ребята прославились в и-нете более 50 миллионов просмотров Перевёл что бы понятнее было...

[size=90%]http://bocharik.livejournal.com/116021.html[/size]

Переведённые версии мгновенно расползлись по сети, на ходу плодя мемы и крылатые фразы (см. ниже).
Ролик пародирует известного американского иллюзиониста Дэвида Блэйна, как бы намекая, что при помощи зомбоящика можно самый тривиальный фокус превратить в магию. Впрочем, маг известен и более интересными выходками.
После первых трёх роликов сериал стал уже не тот, ибо был с потрохами куплен некой французской видеоторгующей компанией, после чего в нём пошла хуита о том, что какой-то могущественный несветлокожий маг побеждает в фаллометрии «Блэйна» и заставляет его опускаться до уровня своих жертв, что совсем не доставляет. Существует ещё шестой ролик, в котором «Блэйн» делает «уличную магию» с окружающим миром, то есть стебется над собой.
Алсо, в английском существует похожее, но далёкое по смыслу выражение open mouth, insert foot: «Я им рассказываю, как Джон вчера в баре упился в стельку и обблевал весь стол... оборачиваюсь, а Джон стоит позади меня и слушает... Open mouth, insert foot...» Это потому, что на английском «to put one's foot in one's mouth» — ляпнуть, сказать что-либо необдуманно или бестактно.Фразы из роликаОбщие 

   
• «Ага, вот эти ребята»
• «Я делаю особую, уличную магию. Хотите увидеть немного магии?»
• «В рот мне ноги!»
• «Фак мой мозг!»

и т. д. [скрыть] 1 

   
• «Мамин парень! Дэвид Блэйн! Это же ты всякие штуки-дрюки делаешь?!»
• «Магию будем смотреть?»
• «Нас, наверное, по телику покажут! Нас покажут по тивиии!..»
• «Я щас крышей двинусь...»
• «Задери-ка майчонку»
• «Ы-аббамлеееть!»
• «Поводи мне по пузе картой, а?! Ну поводи мне картой по пузе!»
• «Мой рост метр семьдесят... крестей?!»
• «Это прям под ламинат впечатано! Ты, демон, как это ты так сделал? Ты как под ламинат залез?!»
• «Мама дома не сидит!»
• «Копать-потеть!»
• «Я там ем китайскую еду со своими притырками-друзьями»
• «Мамин ёжик!»
• «Хватит пихать в нас все подряд!»
• «В покое оставь наши тела, Дэвид Блэйн!»
• «Ебанулись на отличненько!»
• «А вот когда они домой придут и у себя в жопе проверят...»

2 

   
• «Не-не-не-не-не-не, Дэвид Блэйн, нет!!!»
• «Чё мы тебе, долботрясы какие-нибудь?»
• «А ты уверен, что ты не купил тедди-бир, плюшевого мишку?»
• «Тедди-бир!»
• «Где мой свитер?»
• «Я потратил 48 долларов! Ты, тупой убогий фокусник, где он?!»
• «Что, в медведя превратишь? Я стакан-то держу!»
• «А может, что-нибудь другое оранжевое?»
• «Печееееньки! Стрелять-колотить!»
• «Где оранж-сода?!»
• «Я на измене, я на измене!»
• «Я чувствую тепло и лечу!»
• «Он даже не отлевитировал меня обратно!»
• «Иди в пень, я щас ментов позову!»
• «Чё-то мне как-то ссыкотно...»
• «Его мама и щас хорошо выглядит»
• «Вот сто долларов. Я должен вашему сыну»
• «Сдрисни вообще отсюда!»
• «Он обоссался оранж-содой!»

3 

   
• «Тебе по ордеру запрещено подкатывать свои демонские яйца к нам!»
• «Ну, пырься, пырься на меня, пырься, пырься. Ты же знаешь, что это не-за-кон-но!»
• «Вот эта ебалайка что ли твоя машина?»
• «Не пырься на меня, демон!»
• «Ты зачем ему сделал барби-сайз?!»
• «Раскукожь обратно моего друга!»
• «Ты его изговнякал!»
• «Во долботряс, даже не покатался!»
• «ЁМАНАРОТ!»

4 

   
• «Эван, ты куда смылся?.. Ты куда смыл Эвана?!»
• «Он тебе что, сопля — на дереве висеть?!»
• «Щебенка! Щебенка! Куда ты чай дел?!»
• — У меня во рту какой-то тампакс с бергамотом!
  — А у меня с ромашкой!
• «Остановись, демон!»
• «Свинятина!!! Свинятина!!!»
• «Да он Бэйба зарезал! Я не буду есть Бэйба!»
• «Убери свой хозблок, хозблок свой спрячь, щас тут пидорасы набегут!»
• «ZaaOOOzaa!»
• «Пrиспусти панталоны, я хачу пасматrет твой правае палупопие»
• «Он мне жопу зататуировал!!!»

5 

   
• «Он ща вытащит твои часы у тебя из задницы, знаю я его фокусы»
• «Не пойми меня превратно, но давай поищем у тебя в заднице, всё бывает»
• «Мне как-то мутно чё-то, деревья прут...»
• «ДРЭ-Э-ЭЭДЫ!»
• «А сейчас вы все кенгуру»
• «Спрынцуй отсюда»
• «Вали обратно в свой пандемониум»
• «Не говори с ним, он тебе полную жопу будильников наколдует и на четыре утра поставит»

6 

   
• «Срать в твой гроб!»
• «Сгинь, Сатана!»
• «В этот раз не выйдет, чудожоп магический!»
• «Срать вприсядку! Назад в будущее тут устроил!»
• «Залезь в стеклянный куб, намажь жопу майонезом и старайся не есть пять дней!»
• «Ты — злобуин! Злобуин, оставь нас в покое!»
• «Чё-то я тебе, залупоглазый, не верю, потому что, если честно... ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!»
• «Я всё чувствовал, видел, слышал, но ничё сделать не мог. Это странно как-то, странно!»
• «Ненавижу тебя! Ненавижу тебя до дрожи!!»
• «Прогуляйся — круасаны разомни!»
• «Доить твою маму!»
• «Копать мне яму! Эван — ребенок!»
• «Стой-стой-стой, че-то мой... мой щурик всё ещё размера бейби-сайз...»
• «Не, ребят, серьёзно. Всё, что хотите — я обещаю»
• «Ты зачем запулил нас на этот ЕБУЧИЙ ТИТАНИК?!»
• «На вот этой двери самой плавали, штопанный в рот!»
• «Боже-ёже, молодец, прекрасненько! И мой херувимчик опять бейби-сайз стал.»

Очень быстро (через три дня после публикации ролика в ЖЖ) с легкой руки автора перевода появилось сообщество v_rot_mne_nogi, унылое чуть более, чем наполовину.
Кроме того, появилось множество отдельных фотожаб и роликов с заменой звукового ряда (не очень смешных, но креативных чуть менее, чем полностью). Алсо, неведомо кому доставляющий мультик-пародия Street Magic, адаптированный специально под рашковые реалии.
На данный же момент к «вротмненоги» уже давно относятся как к преунылейшему форсед-мему, упоминание которого едва ли не вызывает тугую струю блевотины у тех, кому лишний раз напомнили, благодаря чему «вротмненоги» приобретает сходство с не менее трухлявым «преведом» и прочими баянами и сейчас активно употребляется только самыми отсталыми хомячками.
Некоторые стали сами снимать пародии на пародии.
Пословицы и поговорки

   
• «Дареному коню ноги в рот не кладут»
• «Это вам не ноги в рот положить»
• «Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ноги в рот не клало»

[скрыть]Еще:

   
• «Плохому магу тедди-бир мешает»
• «Мага ноги кормят»
• «Мал барби-сайз, да дорог»
• «Не красна изба углами, а оранжева печеньками»
• «Не красна изба углами, а красна оранж-содой»
• «На воре и шапка барби-сайз»
• «Вот где оранж-сода разлита»
• «Печеньки приходят во время еды»
• «И я там был, оранж-соду пил, фак мой мозг, в рот мне ноги»
• «Не плюй в колодец, пригодится оранж-содой напиться»
• «Если долго мучиться, то становится как-то ссыкотно»
• «Рожденный чувствовать тепло летать может»
• «Не все то оранж-сода, что оранжевое»
• «Рыбак на рыбака пырится издалека»
• «В огороде печеньки, а в Киеве Дэвид Блэйн»
• «Сколько оранж-соды не бери, все равно обоссышься»
• «Печенькой не корми — дай оранж-соды попить»
• «Все люди как люди, один я скукоженный»
• «На чужую ебалайку рта не разевай-ка»
• «Один в поле не-не-не-не, Дэвид Блэйн, нет!»
• «Зеленый свитер ближе к телу»
• «Лучше тедди-бир в пакете, чем обоссаться оранж-содой»
• «Шкуру не убитого тедди-бир не делят»
• «Хороши печеньки к обеду»
• «Рот боится, а ноги делают»
• «Кто с печеньками к нам придет, оранж-содой обоссытся»
• «Чем тебя скукожил, тем же и раскукожу»
• «Стрелять — не колотить, много ума не надо»
• «Пока рак на горе не скукожится»
• «Тедди-бира бояться — шопиться не ходить»
• «В тихом переулке Дэвид Блэйн водится»
• «Если бы да кабы во рту росли ноги»
• «Знал бы, где упадешь — джинсы бы не изговнякал»
• «На вкус и цвет — тампакс с бергамотом»
• «Незваный Дэвид Блэйн — хуже татарина»
• «Раскукожил из мухи слона»
• «Печеньки оранж-соды не слаще»
• «Любишь на динозаврах кататься — люби и в прошлое летать»
• «Эван от контейнера недалеко падает»
• «Держи голову в холоде, а ноги во рту»

После широкого распространения «вротмненог» по просторам интернетов в среде программистов (и некоторых админов тоже) внезапно возникло устойчивое восклицание «В root мне логи!» (или лаги). Чаще всего встречается в неформальном устном общении субъекта с самим собой и означает неудовлетворенность результатами поиска причин того, что что-то не работает так, как надо, или вообще. Алсо, второй мутацией стала фраза «врут мне логи».

После выступления Саакашвили в прямом эфире с пожиранием своего галстука появился вариант «В рот мне галстук!».

[Taran]

Сказочный долбоеб (сказочный носик) — популярное как в интернетах, так и IRL обозначение невообразимо глупых людей. Выражение как бы говорит нам, что такие идиоты просто не могут существовать в реальном мире. Применяется при виде былинного провала или систематической тупости.
Фраза стала популярна после выхода фильма «Даун Хаус» — современной пародии на «Идиота» Достоевского. Генерал Епанчин (в исполнении Юозаса Будрайтиса) называет так князя Мышкина (Фёдор Бондарчук):
Сказочный долбоёб. И зачем его только из психушки больницы выпустили?
Сказочный долбоёб — это тот самый персонаж по классику русской словесности:
 

И не то что недоумков каких, а полных дураков, кои ложку в ухо несут, и никак их ничему не научишь

[size=90%]П.П.Бажов[/size]

Основная характеристика, выделяющая данную категорию, — способность мгновенно вызывать удивление самим фактом своего существования, вводить окружающих в когнитивный диссонанс путём противопоставления априорного знания: «да таких долбоёбов не бывает вовсе, потому что и быть не может!» и предоставлением себя для осмотра и изучения.
Также сказочными долбоёбами называются люди, которые повелись на уловки коммивояжёров. Отдельной статьей можно отметить долбоёбов, купивших неебацо нужный пылесос Kirby по льготной цене за 107999 рублей, при максимальной стоимости в 20000. [1]
Также сказочный долбоеб фигурирует в одной из псевдореальных историй про угон автомобиля, когда пострадавший позвонил на популярное радио и сообщил об инциденте, указав особую примету автомобиля: «у меня на заднем стекле написано ЙА СКАЗОЧНЫЙ ДАЛПАЙОП» по мотивам истории, машину заблокировали на перекрестке другие автолюбители через 1,5 часа.Сказочные долбоёбы и Баш<xxxx>
Как можно клиенту рассказывать про настройку DNS зоны когда в аськином статусе у него написанно "ЙА СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБАЁП ыыыы"?

   
• В GTA 4 когда Роман звонит ГГ и рассказывает, как они с Брюси наёбывают копов, он говорит «Сказочно тупые долбоёбы» (в переводе 1C).
• В 3 серии сериала «Интерны» Быков, которого играет Охлобыстин, произносит фразу «сказочный идиот», что является явной отсылкой к фильму «Даун Хаус».

[Taran]

Борьба Бобра c Ослом (Борьба Бобра с Козлом) — фонетико-ироническая перелицовка фразы «Борьба Добра со Злом», пародирующая пафосные рассуждения о Добре и Зле (именно с больших букв), которыми в посредственном фэнтези (MMORPG) любят заменять сюжет, логику мира и психологию героев.
Происходит из многочисленных дискуссий в среде РПГшников на тему «что такое alignment, как его отыгрывать, и почему нам это нафиг не нужно». Тема вечная и регулярно вызывающая флейм, поэтому сообщество в конце концов выразило свое отношение к таким спорам, иронически отзываясь об этой проблематике как об извечном конфликте Бобра с Ослом.
Как известно посвященным, в сказках всегда побеждает Добро, но происходит это потому, что сказки обычно рассказывают потом те, кто остался жив.
На самом же деле всё началось гораздо раньше, ещё в третьем веке нашей эры, с учения пророка Мани.

И треснул мир напополам, дымит разлом. И льется кровь, идет война Бобра с Ослом

[size=90%]А. Пушной[/size]

Картины мировой разлом Меж их проходит полюсами, И мы в борьбе бобра с козлом Должны свой выбор сделать сами.

[size=90%]И. Иртеньев[/size]

Идет борьба Бобра с Козлом, извечная игра. Козло зовёт себя Бобром, Козлом зовёт Бобра.

[size=90%]А. Левин[/size]

Идёт борьба бобра с козлом, Из века в век, и днём, и ночью. Идёт борьба бобра с козлом, Бобрам везёт, козлам не очень...

[size=90%]А. Пушной[/size]

На излёте века взял и ниспpовеpг Злого человека добpый человек. Из гpанатомёта - шлеп его, козла! Стало быть, добpо-то посильнее зла.

[size=90%]Евгений Лукин[/size]

Добpо должно быть с кулаками, С хвостом и остpыми pогами, С копытами и с боpодой. Колючей шеpстию покpыто, Огнем дыша, бия копытом, Оно пpидет и за тобой! Ты слышишь — вот оно шагает, С клыков на землю яд стекает, Хвост гневно хлещет по бокам. Добpо, зловеще завывая, Рогами тучи задевая, Всё ближе подползает к нам! Тебе ж, читатель мой капpизный, Hоситель духа гуманизма, Желаю я Добpа — и пусть Пpи встpече с ним мой стих ты вспомнишь, И вот тогда глухую полночь Пpоpежет жуткий кpик: «Hа помощь!» А дальше — чавканье и хpуст...

[size=90%]Дмитpий Багpецов[/size]

Добро должно быть в камуфляже С винтовкой, мордой в черной саже, С мешком гранат и топором. Оно придет, стуча кевларом, Дыша табачным перегаром - Ты не шути с таким добром. Оно, злодея сон тревожа, В асфальт его лицом положит, По почкам сапогом наддаст, Приклад в затылок всадит грубо И надругается над трупом, Косясь при этом и на нас. Тебя же, юный мой читатель, Покоя мирный почитатель, Прошу беречься от беды: Состроив пострашнее рожу, Добра не бойся - будь им тоже, Пополни светлые ряды!

[size=90%]Нансыч[/size]

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер еще в раннем детстве. Потому что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, кривда всегда на правду выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому что так уж здесь повелось.
Мораль: А зори здесь тихие...

[Taran]

ЛевЪ (также RAWR I'M A LION! и JESUS CHRIST IT'S A LION GET IN THE CAR) — мем Форчана. Если вы его увидели, вам нужно как можно скорее прятаться в машину. В упрощённом виде ЛевЪ представляет собой смайлик следующего вида: >:3
Лев появился в /b/ Форчана в начале 2006 года. На самом деле это один из стрипов Toothpaste for dinner. В стрипе были изображены основные элементы электрических схем — резистор, конденсатор и, собственно, лев — весьма схематическая мордочка с подписью JESUS CHRIST IT'S A LION GET IN THE CAR.
Через несколько постов в том же треде появилось и упрощённое изображение льва — белый кружок с довольно косо расставленными по нему знаками >, : и 3, рядом с которым стояла надпись RAWR I'M A LION!. Этот вид льва стал каноническим и теперь хранится в международной Палате мер и весов. Цифра «3» похожа на гриву, знак «>» — это уголок рта. Однако же лев запомнился именно наоборот, где «>» есть гневъ Его, «:» есть очи Его и «3» есть зевъ Его.
Лев форчановцам очень понравился, и они немедленно начали сооружать тысячи фотожаб с изображениями разных людей и животных — начиная с того же Иисуса Христа и заканчивая фотографиями живых львов — на которых все черты лица/морды были затёрты и заменены смайликом >:3. Разумеется, появление каждого такого изображения сопровождалось воплями «Господи Иисусе, да это же лев! Скорее в машину!». В такой триадной форме мем и закрепился:
>:3 RAWR I'M A LION! JESUS CHRIST IT'S A LION GET IN THE CAR!

Лев на пике своей популярности затронул и /a/ Форчана, где по какой-то причине (возможно, это как-то связано с комиксом Wouldja Like Some Making F---?) проассоциировался с Fate/stay night, результатом чего стало появление массы изображений Сэйбер со львами.

В 2007 году ЛевЪ попал и на падкий до форчановских мемов Двач. Второй элемент (RAWR) где-то по дороге потерялся, поэтому русская версия состоит только из двух частей:
 

>:3 О БОЖЕ ЭТО ЖЕ ЛЕВЪ СКОРЕЕ В МАШИНУ!

Альтернативная версия для любителей дореволюционной орфографии выглядит как Господи Iисусе, да это же Левъ! Скор?е, въ экипажъ! Сама по себе она не закрепилась, за исключением твёрдого знака (ёръ) — ЛевЪ (lion) в русском варианте часто пишется через Ъ (прописной).
В память о незабвенном ВЛ85-треде машину почти официально заменили на ВЛ85. Поэтому при появлении льва нужно прятаться в ВЛ85. Этим вариантом никто не пользуется, зато он вошёл в правила интернетов.
Следующая ступень эволюции мема в российском варианте — потеря собственно льва и машины и появление свободной конструкции типа «О, Господи, это же X, скорее в Y!» (или даже «X в треде, все в Y»).

   
• В Древнем Риме ЛевЪ использовался как основное лекарство от христоза головного мозга. Это косвенно подтверждается тем, что во время правления Марка Аврелия среди плебса был популярен мем «Christianos ad leones». В наше время возможный перевод мог бы звучать как «Христиан в биореактор». Алсо, фразу «Christians to the lions» использовал Алистер Кроули, а также расово польская дэт-метал банда Behemoth, этой самой телемой головного мозга и страдавшая.
• Древнерусское слово «левъ» противостоит слову «право» и обозначает искривление Божественной истины, уклонение от Божественного порядка, неправедность и несправедливость.
• В WOT'е есть свой ЛевЪ — здоровенный немецкий танк о 90 тоннах весу да с винрарной пушкою, покупаемый, при этом, только за реальные деньги.
• В Хрониках Нарнии персонаж Аслан — и левЪ, и Иисус одновременно. OH SHI-

[Taran]

OH SHI— (OH SH—) — оборванное на полуслове «oh shit». Восклицание, буквально обозначающее «ох, дерьм...» или «ой, бл...» и подразумевающее, что говорящий только что совершил и наблюдает некую непоправимую ошибку, и вот-вот придёт пиз...
Этот мем неразрывно связан с делением на ноль и временными парадоксами. В русском варианте часто употребляется как «ов щи—», что является одновременно игрой слов с мемом ОВОЩИ и, вероятно, с приветствием суп. Стоит также заметить, что на расовом японском ? (оищи-) означает вкусно. Самураи, ёпт.
Как того и требует английская типографика, обрывающиеся предложения обозначаются в ней длинным тире без отбивки. Естественно, в этих ваших интернетах длинное тире используют только особые типографические наци, обычные же люди заменяют его дефисом, желающие выпендриться — двумя идущими подряд дефисами (вместо положенных трёх). Как более кавайный вариант, можно использовать тильду (~).
Сабж был замечен (в полной форме) во второй части Назад в будущее 2, когда док Браун втолковывал Марти, что Биф спер машину времени и отдал спортивный альманах самому себе в молодости, дабы обогатить себя.
Ну и напоследок: если набрать на qwerty-клавиатуре слово job, перепутав раскладку, то можно понять самую главную суть жизни.

[Taran]

Это очень сильное колдунство — фраза, использованная известным доперестроечным надмозгом в качестве «перевода» выражения «очень сильное колдовство» в фильме «Конан-разрушитель» и получившая вторую жизнь в авторских переводах фильмов «Властелин Колец: Братство кольца» и «Матрица», сделанных Гоблином.
Также вспоминается анекдот с финалом: «Очень сильное колдунство. Отсосать надо.», что сильно влияет на коннотацию, однако.
Широко употребляется для характеристики чего-то непонятного, или чего-то абсурдного. Например, «Это очень сильное колдунство!» может в сердцах воскликнуть программист, пытающийся разобраться в хитросплетениях индусского кода, который, несмотря ни на что, работает
Так можно прокомментировать крайне длинный и невразумительный текст, да и вообще, любое рассуждение человека, пытающегося говорить о предмете, в котором он ничего не смыслит.
Помимо всего прочего, сабж имеет широкое хождение в среде интернет-магов и мистиков. Как правило, ею принято комментировать сатанинские ритуалы, которые во множестве плодят школьники в своих жж, лирушечках и на прочих сайтах про магию.
Мицгол тоже помнит про колдунство:

То не шутка, а мрачная криптоконспирологическая драма оккультно-колдунских последствий масонского мятежа декабристов.

[size=90%]Мицголизм №838 [/size]

[Taran]

ТруЪ, тру, Ъ, англ. true, от древнего исландского tr? — «верный, преданный истинной вере»; слово стремится обозначить элитизм и канонiчность, — не только выверенность форм, но и расово подлинную суть какого-либо предмета, явления или творческого акта. Иногда же просто обозначает брутальность.
В привычном современном смысле произошло из сленга металистов. Тру-блэк — «True Norwegian Black Metal», сиречь ИстинныйЪ НорвежскійЪ БлэкЪ-Ме?талЪ — музыка, не просто уважающая основы жанра, но происходящая из Норвегии и наследующая ч0рные тайны ОтцовЪ-основат?лейЪ. Помимо происхождения, тру-блэкер обязан вести соответствующий образ жизни — грабить корованы, презирать и высмеивать христиан, поджигать церкви, участвовать в б-гохульных ритуалах, вообще творить всяческое зло,.. а не только унылую музыку и фотосессии в гриме.

Дело все в том, что блэк сформировался в качестве... правильно, «протестного» направления в метале, осуждающего позерство и коммерческую направленность жанра, уже изрядно тухлого к концу 80^-х. Для того, чтобы исключить коммерцию как класс, юные тогда ещё блецкеры придумали специальное звучание, многие записывали записи исключительно на аудио кассеты, в ужасном качестве и чудовищно лимитированным тиражом (666 копий, например). И, хотя вполне себе труевые команды со временем стали выпускать альбомы на уважаемых лейблах нихуёвыми тиражами, правило для звучания и тематики сохранилось. Вплоть до того, что труЪ блек отпочковался в отдельный поджанр, пользующийся наибольшим уважением у 2,5 задротов. В то же время блекеры начали использовать определение «труЪ» не только для музыки, но и, скажем, текстов, клипов, а затем — и для всего на свете. В общем-то, от них уже оно распространилось на всех металистов, например, вплоть до того, что какой-нибудь 14-летний пионэр, например, в футболке Эпи может корчить козу, говоря: «Трууууууу».
Труъ-блэцкеры считают себя выше остальных блэцкеров и называют слушающих «ненастоящий блэцк» позерами. Особенно плохо относятся к фанатам Cradle of Filth, Satyricon и Dimmu Borgir.
Все это новое поколение. На деле же «тру» просочилось через подсознание неокрепших европейских американофилов из миталической группы Manowar, у которой ещё в 1980-е годы тексты половины песен состояли из рассуждений о том, что они играют true metal, а все остальные — posers (другая половина песен была про мужыков с большыми мечами).

Популяризации слова «тру» также поспособствовал известный анекдот, фактически поднявший волну «тру», после чего это слово пошло по миру:
>Идет блэцкер по рынку. Весь из себя блэк, футболка блэцкерская, косуха, длинные волосы, кожаные штаны.
Вдруг на его пути появляется бабка-уборщица, вытирающая полы тряпкой. Блецкер подходит к бабке и рычит гроулом:
— Отойди, бабка, я блэк.
— Ты что, не видишь, я же тру?!
— Ну и чё!? Я тоже тру!

Идет девочка по парку, кушает мороженое. Навстречу идут два блэкера. Девочка от страха роняет мороженку и пачкает платье. Начинает нервно его чистить.
— Девочка, ты что делаешь?
— Я? Пятно тру.
Блэкеры пошептались, потом говорят:
— Не, девочка. Пятно не тру.

Но на самом деле, конечно, блэкеры с их подростковым сленгом были и есть похуй всем, кроме их самих. А труЪ, вместе с ваззапом, произошло из небезызвестной рекламы Будвайзера.

Если верить мегаохуенным филологам, то написание труЪ должно было появиться ещё 1000 лет назад, так как «ъ» (ер) в старославянском читался примерно также, как ныне немая «e» в староанглийском. Правда, берестяных грамот с таким написанием найдено не было, да и после гласных «ъ» не ставился. Это и не Мицгол с дореволюционной ор?ографіей Наберите на клаве Alt+666 при открытом текстовом редакторе или активном поле ввода. Увидели? Тогда у меня для вас плохие новости. Алсо Alt+0128. Алсо, Ъ на клавиатуре стоит рядом с Enter-ом. Существует мнение, что произошло со старого crash-fansite.biz. Оттуда также неким Menny было придумано «Ъ!» (Альтернатива, Алсо).

   
• Тру-отец — человек (обычно задрот), достигший высот, мастерства в чём-либо.
• Тру-офицер — настоящий офицер; противоположность — выпускник военной кафедры.
• Тру-гот — настоящий гот; противоположность херке.
• Тру-металлист — настоящий металлист, слушающий нормальную музыку, а не попсу (не говнарь). Также имеет значение зацикленного исключительно на митоле митолизда.
• Mo?v?t — это Ъ!ЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪЪ (как и все LLN).
• Тру-гоп — всегда при своём триколоре.
• Тру-юниксоид — суровый юниксоид, использующий редактор ed и программирующий на awk sed C.
• Тру-гомосек. пруфлинк — Борис Моисеев.
• Тру-поп — Существует целое жж-коммьюнити true_pop почитателей этого жанра.
• True ogre из винрарной игры tekken 3.
• Тру-сталкирЪ — Задроты, бегающие по заброшкам в ОЗК и противогазах.

Чаще всего в последнее время понятие «Тру» имеет ироническое значение, и «тру» называют, наоборот, различных позеров, в которых много пафоса.
Алсо, используется многими с целью показать согласие, понимание, осведомленность, а также крутость происходящего.
Пример:
 

— Что-то йайтса болят... — А, тру...

Пример 2:
 

ананимус1: ааа бля я пасмарел танедз ковайных деваг ананимус1: мой моск вытекаед из носа! ананимус2: ТРУУУУ

Впрочем, возможно и недопонимание:
 

Anika (20:44:33 30/08/2006) Приветик!)))))))) K1R1Ll (20:44:37 30/08/2006) Привет Anika (20:44:47 30/08/2006) Как дела? K1R1Ll (20:44:50 30/08/2006) Тру Anika (20:45:01 30/08/2006) Ниче не понятно, а те?! K1R1Ll (20:45:09 30/08/2006) Всё понятно =Д Тру — хорошо Anika (20:45:30 30/08/2006) Чего ты там трёшь, что тебе аш хорошо!? Интересно!

[size=90%][/size][/size][size=90%]47287

Также употребляется на ЛОРе, где используется для обозначения людей, не ходящих по ссылкам. Точнее то, что тру-ЛОРовцы не ходят по ссылкам, — единственный общепризнанный признак тру-ЛОРовца. Остальные признаки вроде телепатии и libastral.so являются спорными. В результате чего, мем-персонаж тру-ЛОРовец деградировал до банального «никогда не кликает на линки».

В игре Tekken 3, на плейстейшн, был персонаж Ogre, который после употребления порции люлей, путем поедания электрифицированного деда превращался в TRUE Ogre, с рогами, крыльями и огненным дыханием что доставляет.

[Taran]

Ванильная пизда (ВП, ванилька) — особа преимущественно женского пола, выросшая на просторах какой-нибудь быдлосоцсети либо локального форума и позиционирующая себя как юную, ранимую, вечно влюблённую (как вариант — девственное сердце ждёт ЕГО), пиздострадающую девушку-интеллектуалку с нетрадиционным восприятием мира. Чаще всего ей присущ огромный талант говнофотографа, говнописателя, говнохудожника etc, с помощью которого и выражает свой уникальный и для простых смертных непостижимый взгляд на мир. Понятие «ванильная пизда» появилось вследствие любви индиблядей к фильму «Ванильное небо». До того как начались массовые гонения на ванильных пёзд, существовали группы, откуда они черпали вдохновение и назывались наподобие «.ванильные картинки....фотографиии.....цитаты».

   
• Ник — какое-нибудь «оригинальное» словосочетание по-английски. В большинстве случаев отсутствие настоящих фамилии и имени. Например: Hot Chocolate, Lonely Girl, Sweet Kitty, Coca Cola, Starbucks Lover, Falling Star, Night Skunk, Skinny Love, Unicorn Pussy, Sinister Gates, Rainy Day и прочий такого рода шлак. Также в ник усиленно пихаются символы: ? и ?.
• Ванилька часто следит за фигурой, поэтому многие ВП сидят на японской диете, которая, по их мнению, отлично влияет на здоровье. Более того, приобщение к такой объективно необычной для европейского восприятия культуре, как японская, — беспесды +10 баллов в копилку оригинальности.
• Несмотря на свою любовь ко всему нежному, некоторые ванильки позиционируют себя как пацанок — «нетипичных баб», презирающих женственных девушек.
• Фото: бледное пересвеченное нечто в светлых и нэжных пастельных тонах, с виньеткой, иногда сепия, чёрно-белая или под ретро, подписанное глубокомысленной или романтичной цитатой — конечно же, не в тему. Варианты:
  
        
  • Сигареты + кофе + наушники + подоконник. Всё вместе сразу — классика жанра.
  • До шеи/сисег снизу, изображения лишь обтянутых ног, либо «юбка + цветные колготки с яркими кедами» + «рука с солнцезащитками Ray Ban без диоптрий» + «сигарета в вытянутых пальцах другой».
  • Части тела. Пол-лица, ключицы, подбородок, губы, уши с серёжками, ноги в кроссовках или кедах, руки. Диванные эксперты в краденых капитанских фуражках приходят к недоумевающему школьнику на помощь, поясняя, что этим ВП демонстрирует не что иное, как скрытые сексуальные посылы. Так, приоткрытые губы могут выступать символом пелотки, а скромно обозначенная область декольте выражать неистовое желание быть помацанной — ну вы понели.
  • С фотоаппаратом (желательно с модной зеркалочкой или же с плёночным, которым ВП даже не умеет пользоваться в 146% случаев) в руках.
  • В футболке с мимимишными рисунками (надпись «I love NY/London/Paris/Tea/Coffee», девушка в наушниках на диване, сердечки на кремовом фоне, сочные фрукты и няЩный зверёк, тысячи их...) либо с аналогичной чашкой в одной руке и печенькой али зонтом с британским флагом в другой. Сакрально канонiчный ТКП прилагается по умолчанию.
  • Со спины — волосы, убранные в унылый пучок, и оголённые плечи. Якобы чувственно и романтично.
  • Аватар же часто являет зрителю хуиту в духе «девушка варит кофе», «ТП пафосно позирует с сигаретой», причём невооруженным взглядом видно, что изображённая там мадам сильно выигрывает во внешности у владелицы страницы. Либо тупо скопипизженный откуда-то говнофотоарт.
• Аксессуары:
  
        
  • Весь реквизит из предыдущего пункта.
  • Клетчатые рубашки, кеды любых расцветок, узкие брюки — хипстерские скинни, чаще чёрные аль синие, иногда серые, в клеточку, леггинсы.
  • Сенсорный мобильник, смартфон. Отдают предпочтение яблочной технике: айфонам, айпадам, макбукам, айподам... хотя HTC ванильки тоже уважают. Наушники — либо белые яблочные, либо любые Beats Audio.
  • Принты в виде британского флага. Повсюду: пусть это будет сумка, трусы, зонтик, кольцо, кружка или футболка — похуй. Ванильно же.
• В графе «родной город» стоит мегаполис с майки/кружки. Или родной город кумира. Или же вымышленная Неверляндия из любимой книги фильмы.
• Любовь к значкам © и ™. Первый втыкается вместо точек в высокопарные тексты. Второй — к прозвищу, нику или ФИО, что, по мнению ВП, делает её исключительной.
• В соцсетях обязательно подписана на пафосную хуету с цитатами.
• Видеозаписи засраты социальными рекламами, приколами с озвучкой, роликами с участием любимых музыкантов и пиздостраданиями в стихах и прозе. Что же до фильмов, ванильки шликают на всяческие Ъ-кроваво-эмоциональные ужасы, фильмы на тематику конца света и постапокалипсиса и просто сверхоригинальные фильмецы для не таких, как все. Особой любовью у ванилек пользуется тварьчество Триера («Антихрист» и «Меланхолия» и вовсе считаются пиком совершенства). Часто увлекаются артхаусом, но, как и в остальном, поверхностно — из истории кино не знают ровно ни хуя, винрарных режиссёров тоже. Бездна премудрости исчерпывается кучей никому не известных неудачников от кино и «большой ванильной тройкой»: Альмодовар, Триер и Джармуш.

  Главная ВП Белоруссии косплеит Стенли Кубрика и рекламирует айфон

   
• Музыкальные предпочтения: инди-панк, псевдометалл, в некоторых случаях, несмотря на свою нЭжность, дабстеп, а также «правильный» в их ви?дении рэп.
• ВП никогда не признается, что она ВП! Ну разве что самым близким людям.
• Любуются фоточками целующихся геев (реже — лесбиянок), анорексиков и человекообразных, тело которых изуродовано пирсингом и/или тату; часто ставят таких себе на аватар. Это же ведь так оригинально и ниибаццо какой нонконформизм! В реале же уродовать своё тело ванильки боятся.
• Словно всего этого мало, ВП бывает ещё и мужского пола, живьём воплощая правило 63 наоборот. Ванильный Хуй отличается замашками эмаря (хотя и кричит везде, что он хипстер), может задрачиваться по Дельфину или Земфире, иногда по Стасу Михайлову. В аудиозаписях родного контактика у ВХ чаще всего добавлены треки в стиле Alternative, Indie, Hip-Hop, Dubstep и что-нибудь утыренное из аудиозаписей оригинальных подруг ВП или друзей с нетрадиционной ориентацией... Носит обязательно серёжки (одну или две), клипсы или тоннели. Жить не может без жвачки и напитков вроде Pepsi/Спрайта. Что касается причёски — спортивная стрижка с ниибацо креативным уклоном, тонны лака для волос на башке, который почти не помогает. Предпочитает девушек с развитым чувством юмора и неземной красоты, а поскольку подобных барышень единицы и ванильные хуи в их шкале непривлекательности скромно втиснуты где-то между Варраксом и битардом, перманентно несчастен в любви. Или же счастлив с подругой — ему подобной Ванильной Пиздой, чьи идеалы его устраивают, возможен в некоторых случаях симбиоз, что неудивительно. Фотографирует буквально всё в режиме макро (плевать, будь это волосы на расчёске или цветы); постоянно позирует и само.

   
• Ванильный — стандартный, недоработанный. Например, на ЛОРе ванильным называют базовое ядро Линукса (ещё не пересобранное красноглазиком), в BDSM-сообществах — унылые классические секс и отношения, в Skyrim — оригинальные текстуры, в Кваке — родной софтверный движок или современный движок, дающий такую же картинку, а в WOW — первоначальную версию игры. Такое употребление термина пошло? от того, что в американских кафе с мороженым базовый «шариком» — ванильный. Можно взять просто его и съесть. Но обычно к нему набирают всяких добавок. Вот потому-то всё базовое и зовётся vanilla.
• Острейшая клиника ВП стала причиной появления субкультуры.
• В последнее время участились случаи появления ванильных хуёв.

[Taran]

Ты так говоришь, как будто это что-то плохое или, в развернутой форме, Ты так говоришь %s, как будто это что-то плохое — универсальный ответ на выпады в сторону национальности, политической позиции или сексуальных предпочтений говорящего. Является хорошим средством против троллей (да и для троллинга тоже), а человека неподготовленного вообще способно ввести в глубокую прострацию своей непосредственностью и показной наивностью. С другой стороны, может использоваться с целью троллинга и, примененное в нужный момент, производит эффект взорвавшейся бомбы.
С психологической точки зрения этот прием особенно интересен, потому что 95% населения уверено, что есть «плохие вещи», которые не то что делать — даже говорить и задумываться о них нельзя (при этом они сами могут то же самое делать или хотеть, но, разумеется, уверяя себя, что «так само получилось»).
Примеры— Почему ты защищаешь жыдов? Ты что, жыд? — Таки ви говорите «жид», как будто это что-то плохое.
Moar [скрыть] или ради лулзов:
 

— Пошел нахуй с моего жж, пидорас сраный! — Ты так говоришь «пидорас», как будто это что-то плохое.

или для троллинга:
 

— Нацисты сожгли 6 миллионов евреев в топках Холокоста. — Ты так говоришь, будто в этом есть что-то плохое.

для аццкого троллинга:
 

— Надоело всё, жить надоело... — Ты так говоришь, будто самоубийство - это что-то плохое!

Возможна небольшая, но ценная модификация:
 

— Ага, все вокруг пидорасы, а ты — Д'Артаньян! — Ты так говоришь «Д'Артаньян» как будто в этом есть что-то плохое!

В контексте этнографии и антропологии:
 

Профессор, вы так рассказываете о детских жертвоприношениях, как будто это что-то плохое!

И даже в искусстве!
 

Сынок, ты говоришь «жополиз» так, как будто это что-то плохое

[size=90%]H. J. Simpson[/size]

Вот, Ваня, — сказал он, придвинув к себе табуретку и продолжая начатый разговор, — мы привыкли относиться к дерьму с этакой брезгливостью, как будто это что-то плохое.

[size=90%]Войнович, «Приключения Чонкина»[/size]

Granted, it has bad plumbing and bugs. You say like it's a negative.

[size=90%]«Энни Холл»[/size]

— I think you've forgotten who you're talking to. — An overweight, over the hill, nicotine-stained, borderline alcoholic homophobe with a superiority complex...and an unhealthy obsession with male bonding. — You make that sound like a bad thing.

[size=90%]«Жизнь на Марсе»[/size]

Алсо, у группы Halestorm есть песня «You call me a bitch like it's a bad thing».

[Taran]

Поциент (поцыент, поцыэнд и т. д.) — слово «пациент», искаженное характерным для кащенитов образом — с намеком на какое-то слово иврита или идиш, в данном случае на «поц» (а также «энт» — человек-дерево из Толкиена). Изначально возникло в эхехехе SU.KASCHENKO.LOCAL для именования постоянных подписчиков (в отличие от медперсанала, то есть модераторов) — из-за медицинско-психиатрического имиджа. Позднее, по мере экспансии кащенизма за пределы Обители и первых столкновений с недовольными, стало выражать намек на интеллектуальную несостоятельность субъектов, подлежащих окащенению, травле и прочим процiдуркам. Более негативный смысл имеет схожий термин баклан, описывающий шумных, агрессивных, плохо поддающихся излечению поцыэнтов на поздних стадиях ФГМ. При этом нельзя забывать о том, что не всякий боклан достоин статуса поциента. Ибо на то он и боклан, что окащенять его нет никакого смысла, о чём мудро сказано в Кащенезисе. Однако надо помнить, что только ППК здоров. А остальные — лишь его поциенты, и полное излечение неотвратимо.
Термин также может употребляться без негативного отношения, когда идёт обращение к объекту/субъекту разговора (аналогично употреблению слова-источника «пациент»), например: «Внезапно телефоны Nokia отличаются своей надёжностью, поскольку креаторы делают акцент на технические характеристики поциента».

[Taran]

KILL IT WITH FIRE (ВЫЖЕЧЬ ОГНЁМ) — универсальное средство от фуррей, троллей, ньюфагов, жЫрных камхор и всего прочего неугодного Анонимусу. В наших интернетах встречается редко. Более легкая форма Экстерминатуса, ибо разносит к хуям не целую планету, а только отдельных индивидов.
Часто используется в форме «Выжечь (сжечь) напалмом».
По смыслу перекликается с известной формулой борьбы с ересью — «С христианской любовью, без пролития крови, на всеочищающем огне!».
На уютненьком у многих читателей ассоциируется с NEDM.

[Taran]

Блэкджек и шлюхи — сакраментальная фраза робота Бендера из второго эпизода первого сезона «Футурамы». Является универсальным комментарием индивидуума на любую удачную попытку ограничить его доступ к каким-либо материальным или культурным ценностям. По стилистическим правилам педивикии фраза означает: «У меня будет аналог круче, чем его оригинал».
В оригинале звучит так:
(после того, как Бендера выкинули из лунапарка)
 

Yeah, well, I'm gonna go build my own theme park, with blackjack and hookers. In fact, forget the park!

Позже Фрай и Лила забывают взять Бендера на лунный модуль, и он произносит следующее:
 

Oh, no room for Bender, huh? Fine! I'll go build my own lunar lander, with blackjack and hookers. In fact, forget the lunar lander and the blackjack. Ah, screw the whole thing.

Некоторые переводчики думают, что «hookers» правильнее перевести не как «шлюхи», а как «выпивка». Вследствие этого в украинском дубляже Бендер сказал: «З рулеткою і випивоном». Они, конечно, не правы, основное значение «hookers» — «проститутки», а «доза спиртного» — никому не известный древний сленг.

Если вам в чём-то отказывают, или выкидывают откуда-нибудь, или просто обижают, воспользуйтесь фразой:
 

Идите в жопу. У меня будет собственное <что-то>, с блэкджеком и шлюхами!

Например:
 

У нас будет своя педивикия! С блэкджеком и шлюхами!

Мы построим свой собственный коммунизм! С блэкджеком и шлюхами!

Версия для ВКонтакте:
 

А у меня будет свой Facebook! С аудионаркотиками и камвхорами!

На ЛОРе фраза часто применяется для описания гипотетических велосипедов, как правило, никому даром не сдавшихся (например: «Microsoft напишет свой шелл, с блэкджеком и шлюхами»), либо ненужных фич (см. свистелки и перделки).
Варианты использования

   
• с игрищами и блудницами;
• с преферансом и поэтессами;
• с азартными играми и распутными женщинами;
• с подкидным дураком и блядьми (русский колорит);
• с нардами и гуриями;
• с шахматами и библиотекаршами;
• с домино и медведями;
• с маджонгом и гейшами;
• с каваем и нэками;
• я создам собственную геометрию, с блэкджеком и шлюхами;
• с покером и куртизанками;
• я создам свой сайт с копирайтом и ссылками;
• я создам свою церковь с приходом и монашками;
• свой сервер с редхатом и шлюзами;
• с квейками и гентушницами;
• свою больницу с викодином и медсёстрами;
• свой Луркмоар с мемами и плашками;
• с варпом и демонами;
• с сабакком и твилечками;
• с тротилом и шахидками;
• API c cэйлcфорcом и социалками;
• свой офис с косынкой и бухгалтершами;
• а я создам свой двач, с вайпом и досками;
• А Я СОЗДАМ СВОЮ УП4К!! С ГЛАГНЕ И ВОЕНАМИ!!11адын;
• свою страну с демократией и политиками;
• свой линукс с пакетным менеджером и нескучными обоями;
• я создам свою Вселенную, с Эмпиреем и черными дырами;
• собственные сборы по программированию, с рандомайзом и арендой компов;
• с бустом и исключениями (with boost and exceptions) — применительно к переделке замшелых программных проектов;
• с гуро и тентаклями.

   
• Идея сакраментальной фразы не нова и была представлена еще в далеком 1957 году Лемом в рассказе «Автоинтервью» и звучала так:

У этого робота есть любовница из высших сфер, через которую он налаживает контакт с матросами на космической линии Гдыня-Марс и совместно с ними продает всю Луну на лом. На полученную валюту они строят себе два одноквартирных спутника с удобствами (рулетка, электронный разврат и т. п.)

   
• Есть версия, что товарищ Бендер развил и углубил мысль дорогого Владимира Ильича Ленина, который еще в 1922 году писал про Генуэзскую конференцию: «Ни капли нам не страшен срыв. Завтра мы получим еще лучшую конференцию!» (преферанс и Александра Коллонтай подразумевались)

   
• Также, в олдфажной игре «Majesty: The Fantasy Kingdom Sim» при постройке жилища эльфов в королевстве самозарождались казино и бордели. Кроме того, там можно.

   
• В кинофильме «Брат 2» инцидент со шлюхой произошел на территории, которую контролировал некий «Черный Джек», о чем упоминал полицай во время допроса Дани.

   
• Люди, окончившие таки Оксфорд, выражают ту же самую мысль другими словами. Перевод твита Перзидента Роисси «Мы построим свой инноград — с блэкджеком и шлюхами!» агентством Reuters звучит как

...a high-tech hub Russia plans to build near Moscow to nurture innovation would be a haven for the more traditional businesses of gambling and prostitution

   
• Расовому жыду Бен Гуриону приписывается высказывание

Наша страна будет настоящим государством, когда у нас будут собственные воры и проститутки!

   
• Еще в 1966 г. идея всплыла и во вполне советском кинофильме «Начальник Чукотки»:

В итоге Алексей собирает миллион долларов пошлины и решает построить на эти деньги на Чукотке полный социализм с банями, электричеством и даже с планетарием.

   
• В педивикии:

Поэтому Ромул придумал уловку — он устроил торжественный праздник — Консуалии, с играми, борьбой и разного рода гимнастическими и кавалерийскими упражнениями.

[Taran]

Пипл, объясните, что значит фраза "жи есть". Даже Лурк не смог ответить по-нормальному.

[Буржуй]

Можно "Агнию Огонек" посмотреть там всё понятно)