ЖД-юмор

[Taran]

Тронулся поезд Тбилиси-Баку,
Дверью прижало башку мужику,
Шел он сначала, потом побежал...
Долго я взглядом его провожал.

[ЭР9Тм-947]

Тронулся поезд Тбилиси-Баку,
Дверью прижало башку мужику,
Шел он сначала, потом побежал...
Долго я взглядом его провожал.

Жаль, что электричек Тбилиси-Баку нет и никогда и не было

[Taran]

Там расстояние как Москва - НН, даже попугаи обычно так далеко не ездят

[Phantom Rider]

На физтехе мимо общаги днем ходит электричка,
а ночью охренительные товарняки. Естественно, по рельсам.
Так вот. Один парень решил пошутить. Купил краску
и в ночь на 1 апреля покрасил рельсы около станции
Новодачная в черный цвет.. ...
А теперь представьте себе машиниста ох*енного товарняка,
перед которым ночью вдруг пропадают рельсы........
В общем, парня потом выгнали, но до рассвета железная дорога
никого не беспокоила.


Турникеты к пригородным электричкам после прохода срабатывают на закрытие не всегда, по этому "охрана" периодически "вручную" закрывает турникуты (заставляя инфракрасные датчики сработать).
Картина маслом. В один из не закрывшихся турникетов как титаник, неумолимо приближается тетка лет пятидесяти. В самый последний момент подскакивает неизвестно откуда взявшийся молодой "охранник" и ловким движением руки закрывает турникет перед самым носом тетки.
У тетки глаза на выкате:
Тетка: СУКА!!! Блять, какого х...я ты не дал мне пройти?!!
ОН: Обратитесь к контроллеру!
Тетка: А я, блять, кто?!!


Вечер. Рабочая электричка. Битком, разумеется. Крупная остановка (районный центр). РЖД, как водится, в ходе борьбы с "зайцами", установило турникеты. По 4 штуки на вход и выход. Что такое 4 турникета для толпы где-то в 800 человек? Как назло, эти шайтан машины заклинивает - вертушки не крутятся. Народ орет, материт РЖД и вахтершу, та верещит, чтоб ничего не трогали. Тут парню (весьма колоритному, лысый коренастый здоровяк где-то под метр восемьдесят ростом, пудов в 8 весу), стоящему прямо у вертушки это надоедает и он рявкает:
- Raaargh! These bars will not hold my wrath! - После чего наваливается на вертушку и, продолжая реплику, выламывает вертушку к чертям. - Minsc will be free! Butts shall be liberally kicked in good measure!
В зале воцаряется тишина, вахтерша тихо "стекает" в свою будку, здоровяк спокойно проходит через выломанный турникет, поочередно подходит к остальным и выламывает их. После чего, уже без наигранности бросает вахтерше:
- Мало того, что я плачу по 4 тыщи за гребаный проезд в битком набитой электричке, так чтоб я еще и выйти отсель не мог?


Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"


Van Gogi (10:30:15 26/08/2009)
Я сегодня зажег, когда электричку ждал, просто пипец!
XIII (10:30:25 26/08/2009)
каким образом?
Van Gogi (10:32:12 26/08/2009)
Короче, стою на платформе, жду. Вижу, едет электричка. И хренак, не доезжает до платформы метров десять. Ну я постоял немного, потом машинисту рукой помахал и ору: Давай сюда, мы тут все!
Платформа лежала.


короче, стою в очередь за билетом на электричку. передо мной дядя. он подходит, наклоняется к окошку с деньгами и говорит: "Балтику семер... ой, до Новогиреева туда-обратно"


Еду в электричке,и тут по радио идет реклама типа:
В последнее время в электричках участились случаи отравления алкоголем и т.д.
Тут мужик,сидящий напротив,залезает в портфель и достает банку пива со словами:"О! Спасибо,что напомнили!"


Еду как-то на электричке. В электричке, как в обычном поезде, туалета нету. Захожу в тамбур, смотрю, двое мужиков держат за руки третьего, а тот какает прямо в открытую дверь... Электричка замедляет ход. Зашол в вагон — смотрю в окно там солдатики щёбёнку кидают лапатой. Увидели из открытой двери торчит очко, один подходит — как даст лапатой прям по голой жопе! Из тамбура крик:"Мужики, вытаскивайте меня!!!! Я кажись столб сломал!!!"


Все кто ездит в электричках без билетов знают, что когда идут контролеры люди идут "дальше" от контролеров из вагона в вагон а на остановках перебегают как бы "за них" .
из новостей "В настоящее время за безбилетный проезд в пригородных электричках взимается штраф в размере 100 рублей, за безбилетный полет на САМОЛЕТЕ (!) - 200 рублей..." Представьте себе толпу парашутистов... в скафандрах с термоядерным и двигателями, догоняющих впередилетящие самолеты на скорости ~ 1000км/ч о.О


Из-за сдвига расписания, электрички идут настолько битком, что народ даже и не пытается лезть. Одна из таких электричек. В дверях стоят 4 парней. 2 крайних держатся за поручни, и все 4 держатся за друга сцепив руки «в локтях», чтоб на остановках не вывалиться (иначе обратно уже не влезешь). Я стою позади них. Подъезжаем к «респавну контров» — остановке где обычно контролеры садятся. Ессно стоят, родимые. Двери открываются, две контролерши пробуют залезть в тамбур (остальные пассажиры на платформе смиренно ждут следующего поезда — им-то ясно, что уже некуда, а вот что у контролеров в голове — неизвестно, наверное «куй с оси»). А контролерши лезут, матюгают ребят, стоящих у дверей и «мешающих войти», народ на платформе уже лыбится, глядя на эту картину. Мы же, стоящие в тамбуре, орем на контролерш, которые не дают уехать — машинист уже дверями «шипит», пытаясь их закрыть. Тут одна из контролерш, то ли со злобы, то ли со страху замахивается на одного из парней сумкой. Бьет, попадает и получает сдачи — удар ногой. Падает назад, на платформу. Двери тут же закрываются, электричка трогается, парень рявкает в закрывающиеся двери: «THIS IS SPARTA!!!!!»


Вечер. Электричка, идут контролеры. Подходят к очередным пассажирам:"Билетики". Сидят 2 бабушки, женщина и мужчина. Бабушки,женщины показывают билетики,мужик надевает шапку,тянется за перчатками(собирается выходить). Контролер поворачивается,считает людей и уходит.Все в ахуе, мужик снимает шапу и невозмутимо:"Шапка невидимка".


Еду один в институт. Утро, спать охота. Но сижу читаю — зачет в обед. Hарод всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я. Hу, видно же — зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное — приятно взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно. Hа Выхино залетает облава контролёров, одни несутся блокировать другой тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть к середине. Hу, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я такого ублюдского фасона еще не видел), HАДЕВАЕТ СЕБЕ HА ГОЛОВУ, СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И HАЧИHАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮHИ. А еще мычит: «Ы!-Ы!-Ы!-Ы!». Hу, «контра» на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролёры ушли, ПАЦАH ДЕЛАЕТ HОРМАЛЬHОЕ ЛИЦО, СHИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным видом кладет ее в карман и продолжает читать...


электричка. пятница. все студенты едут домой. в вагоне нет такого понятия, как "свободное место" и "тишина". все теснятся, прижимаются друг к другу, орут, галдят, матерятся, играют на гитаре О_о, играют в карты на ноутбуках и прочими интересными способами проводят 2 часа времени поездки.
но бывают микросекунды, когда в вагоне абсолютная тишина. как будто выключили все звуки. мгновение - и все возаращается - шум, гам, крик, смех.
мы сидели на трехместном сидении впятером, и чтобы как-то уместиться, складывали ноги в ноги соседа напротив или наоборот. на очередной остановке мой сосед напротив начинает судорожно вырывать свои ноги из каши конечностей, и пытается расположить их по-другому. я естессно сопротивляюсь, и тут наступает тот самый миг тишины, во время которой я, уверенная, что надо орать, иначе он меня не услышит, крикнула ему:
- Я не поняла, Киря, ЧЕМ ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ У МЕНЯ МЕЖДУ НОГ???


- из треда про цены билетов на электрички -
Угу, о низких уровнях зарплат лучше всего свидетельствуют люди с «Айфонами», бегающие от контролёров


Однажды утром машинист электрички, следующей из Зеленограда до Москвы, изрек: "Электропоезд проследует до Москвы возможно со всеми остановками". Я уверена, утренний кофе после этого никому не понадобился.


Сегодня такой пиздец был..короче еду на учебу.дико не выспался..после пар электричек даже близко нет,решил по кольцу круги помотать..сел,уснул резко..просыпаюсь,когда один круг уже сделал,сидит передо мной тот же мужик,что и сидел..дальше снова вырубаюсь..просыпаюсь-снова тот мужик..вобщем я 4 круга так накатал,и всё это время он тупо спал на соседнем сиденье:)он наверное от меня в том же ахуе,что и я от него. Прикинь просыпаться и видеть в метро одну и ту же рожу:)


Работаю на железной дороге.Каждый месяц наш бывший начальник дороги совершал объезд всех предприятий на своей электричке состоящей из 4 вагонов. На головном и хвостовом вагонах этой электрички, прямо над кабинами управления, были установлены синие проблесковые маячки. Назначение данного девайса на данном виде транспорта мы понять так и не смогли.


Суровые у нас зайцы..
30-го заварили дыру в заборе на Ж\Д станции, арматурой.
Сегодня уже еду - арматурины отломаны, наверху связаны бантиком(!), к дыре приварена самопальное железное лесенко и на всю стену граффити: "С Новым Годом!"


зимой люди в электричках делятся на 2 типа:
1-люди, которые при входе(выходе) в вагон(из вагона)закрывают за собой дверь
2-мудаки

[Taran]

Турникеты к пригородным электричкам после прохода срабатывают на закрытие не всегда, по этому "охрана" периодически "вручную" закрывает турникуты (заставляя инфракрасные датчики сработать).
Картина маслом. В один из не закрывшихся турникетов как титаник, неумолимо приближается тетка лет пятидесяти. В самый последний момент подскакивает неизвестно откуда взявшийся молодой "охранник" и ловким движением руки закрывает турникет перед самым носом тетки.
У тетки глаза на выкате:
Тетка: жена кобеля!!! Блять, какого х...я ты не дал мне пройти?!!
ОН: Обратитесь к контроллеру!
Тетка: А я, блять, кто?!!

Это какая станция, интересно?

Вечер. Рабочая электричка. Битком, разумеется. Крупная остановка (районный центр). РЖД, как водится, в ходе борьбы с "зайцами", установило турникеты. По 4 штуки на вход и выход. Что такое 4 турникета для толпы где-то в 800 человек? Как назло, эти шайтан машины заклинивает - вертушки не крутятся. Народ орет, материт РЖД и вахтершу, та верещит, чтоб ничего не трогали. Тут парню (весьма колоритному, лысый коренастый здоровяк где-то под метр восемьдесят ростом, пудов в 8 весу), стоящему прямо у вертушки это надоедает и он рявкает:
- Raaargh! These bars will not hold my wrath! - После чего наваливается на вертушку и, продолжая реплику, выламывает вертушку к чертям. - Minsc will be free! Butts shall be liberally kicked in good measure!
В зале воцаряется тишина, вахтерша тихо "стекает" в свою будку, здоровяк спокойно проходит через выломанный турникет, поочередно подходит к остальным и выламывает их. После чего, уже без наигранности бросает вахтерше:
- Мало того, что я плачу по 4 тыщи за гребаный проезд в битком набитой электричке, так чтоб я еще и выйти отсель не мог?

Чё он орал-то, можно перевод? И да, при чём тут Минск, если там даже близко нет турникетов?

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

Могу ошибаться, но, вроде, собаки в Калуге-1 отстаиваются прямо возле платформ, т. е. никуда не отъезжают.

[Taran]

В чём отличие человека от поезда: человеку трудно идти без башмаков. А поезду - с башмаками...

[Taran]

Если дверью хлопают, и прохода нету
Значит боковушечка возле туалета,
Это место проклято, передайте всем
Не берите в кассах место тридцать семь.

В купе поезда три пассажира. Один вызывает проводника и говорит:
- Откройте окно, иначе я задохнусь.
Другой возражает:
- Не открывайте, а то я простужусь.
Проводник в растерянности, он смотрит на третьего пассажира. Тот:
- Откройте, пусть этот простудится, а затем закройте и пусть другой задохнется.

[Taran]

Звонок ДСП электрикам:
-Срочно выезжайте на ...км, у вас рельс на контактном проводе!!!
ЭЧК:
- Может контактный провод на рельсах!!!???
При выезде на место оказалось... действительно рельс длиной 25 метров стоит вертикально упираясь одним концом в землю, а другим в к. провод.
Просто путейцы на дрезине перевозили отрезок рельса, торчавшего на много метров за габарит дрезины. Та не вытерпела такого безобразия и кантанувшись приняла неестественное положение.

[ЭР9Тм-947]

Звонок ДСП электрикам:
-Срочно выезжайте на ...км, у вас рельс на контактном проводе!!!
ЭЧК:
- Может контактный провод на рельсах!!!???
При выезде на место оказалось... действительно рельс длиной 25 метров стоит вертикально упираясь одним концом в землю, а другим в к. провод.
Просто путейцы на дрезине перевозили отрезок рельса, торчавшего на много метров за габарит дрезины. Та не вытерпела такого безобразия и кантанувшись приняла неестественное положение.

В реальности, мне кажется, такое абсолютно невозможно.

[Taran]

ПРО ЦЫГАНСКИЙ ПОЕЗД И КАССУ НОМЕР 13.

Вы знали, что такой ездит по Украине? Нет? Щас я вам расскажу!
Это очень секретный поезд. Даже большинство вошедших в него не знают, что он цыганский. А вы думали, есть только те поезда, которые указаны в расписании? Чтоб купить билет на цыганский поезд надо подойти на Симферопольском вокзале в кассу номер 13 в полночь и сказать кодовые слова: «Дайте мне пожалуйста билет на поезд номер 88 Симферополь-Ковель».
В принципе, то же самое можно сделать и на любом другом вокзале в любой кассе. Главное: поезд номер 88! Запомнили? А теперь слушайте.
Когда я впервые сел в этот поезд, то обрадовался: народу мало, вагоны полупустые, едешь в купе как в СВ - по два человека, да ещё и девушка красивая подсела. Тронулись, следующая остановка - Джанкой.
- Ты куда едешь?
- Почти до конца.
- Ну и мне чуть дальше.
Вагонные разговоры, как всегда. Но спустя примерно 30 минут...
Хлопок тамбурной двери, внезапная громкая речь. В наше купе открывается дверь и вваливаются две цыганки: «Ахалай-махалай погадаю денег дай! Дай денег на Божью Матерь!», - и икону мне в лицо. Трындец эффект неожиданности!
Когда я говорю «вваливаются две цыганки», это значит, что две очень упитанные-втроём-не-обхватить-каждую цыганки ЗАПОЛНЯЮТ собой и без того небольшое пространство внутри купе так, что становится трудно сделать вдох, и некуда сделать выдох. Располагаются они в купе так, что находятся как раз между мной и моей соседкой, одна лицом ко мне, другая к девушке. Всё это сопровождается таким галдежом, что, естественно, в таких условиях я не могу не то, что видеть мою попутчицу, но даже и слышать.
Мне без умолку втирается такая шняга: мол, просто положи чтоб полежали минутку (потом заберёшь) сюда вот на икону как можно больше денег и дай ещё самой цыганке немного за услугу и будет тебе счастье. «Ой вижу-вижу хорошая дорога у тебя будет, и счастье у тебя будет, только смотри, положи побольше денег, чтоб счастья больше было!».
Сразу замечу, этот текст не призывает к межнациональной вражде! Цыган я уважаю, это очень интересные люди, а вот грабителей — нет.
Дарю цыганке гривен 10 и говорю, мол, хрен что она от меня ещё получит ни на икону ни себе, и это моё последнее слово. Тянет время, рассказывая, как мне будет либо хорошо, либо плохо. Отрывает мои волосы. Разрывает их пополам. Куда-то себе прячет. Мне — пофиг. Говорю, «иди, и так ни за что червонец получила». Сложно ей со мной, понимаю. Не ведётся парень.
Внезапно! Они обе срываются с места и пулей выбегают из купе. Я вижу белое лицо девушки, которая смотрит сначала на меня, потом на свои руки, в которых держит кошелёк... А потом произносит коронную фразу:
- Ой, а где мои деньги?...
- Ты им сколько дала? - спрашиваю я.
- Все...
- Как все??!! Сколько??!!!
- Триста гривен...., - и в слёзы...

Так быстро по вагону я ещё не бегал. Догнал цыганок в тамбуре, благо они просто не ожидали, что кто-то их может ещё и догонять. Перекрываю собой дверь, становлюсь как можно устойчивей.
- Так, - говорю, - Либо ты сейчас отдаёшь триста гривен, либо настанет моя очередь шоу устраивать!
- Ахалай-махалай, она сама отдала, ты на себя беду накличешь, несчастье будет, не давала она ничего, не обижай нас!
- Я вас не обижаю, - говорю, - я тебе дал денег? Дал. А триста гривен — верни! Это не твои. А то щас начальника поезда позову, милицию, весь поезд на уши поставлю.
- Пока ты их звать будешь, нас не найдёшь!
- Ты проверить хочешь? - А сам думаю, «бл*** сейчас на всё что угодно готов, но своего - добьюсь!»
Не зря цыган хорошими психологами называют. Видимо, в моих глазах они увидели столько решимости, что молча достали деньги и отдали мне. Я пересчитал при них — ровно триста гривен — и дал пройти.
Вернулся в купе, отдал деньги. Девушка часа три отходила от шока. Оказалось, это были вообще все её сбережения. Тут же проводники прибегажали, прятавшиеся у себя: «А что мы могли поделать?! Они билет покупают и идут по вагону! Мы их не пустить не можем!».
С тех пор я не раз езжу в этом поезде. И каждый раз по вагону пролетают всё те же цыганки, всегда в одно время, видимо, чтоб успеть выйти в Джанкое. Обычно я просто рассказываю попутчикам сразу о том, что нас ждёт, а когда прибегают цыганки, просто захлопываю перед их носом дверь купе. Один раз, правда, они пытались ломиться, спрашивать у проводника «А кто это там такой едет!??». Поезд этот они не с проста облюбовали: он полупустой до Днепропетровска.

[Taran]

Московское метро, время после обеда. Молодая семья (мама, папа и сынишка) стоят перед открытой дверью электрички. Папа остается на платформе, а жена пытается затащить ребетенка в вагон, тот упирается, ревет и вопит. Диктор объявляет следующую станцию и поезд отправляется. До следующей станции малыш успокаивается, только иногда всхлипывает. Как на зло, на следующей станции отправление задерживается и весь вагон слушает как мама успокаивает сына:
- Ничего страшного, сейчас приедем домой, покушаем, поспим, а там и папа с работы вернется ...
- Не буду я с тобой спать !!!!
- Почему?
- А папа говорит, что у тебя жопа холодная !
Весь вагон лежал, а мамаша схватила мальчугана и пулей вылетела из вагона....

[Taran]

На товарной станции железной дороги близ Москвы мы с мужиками отыскали цистерну из-под спирта, на дне которой кое-что было! Правдами и неправдами мы это сцедили. Почти ведро набралось! Но в ведре - грязь, всякая дрянь плавает. А меня как раз оказалась пачка памперсов - жена велела купить для ребенка. И я предложил этот спирт через памперс профильтровать. Так этот самый памперс спирт не отдал! То есть натекло всего стакан-полтора, а остальное - почти ведро! - осталось внутри памперса! И никакие выкручивания, даже полный разрыв на части не помогли! Меня с пачкой детских памперсов тогда долго гоняли по станции.

[Taran]

У меня есть знакомая, а у неё есть сестра. Галя. Знакомая нормального роста, а сестра - маленькая. Ну, совсем маленькая. То есть карлик. Но они не любят, когда их так называют, а любят, когда нзывают просто маленькими.
Ей лет под тридцать, и она работает часовым мастером. Очень хороший мастер. Да и человек неплохой.

А у них, у маленьких, у них своя тусовка. Междугороднего масштаба. Их же не так уж и много, и они общаются там между собой, переписываются, дружат, и ездят друг к другу в гости.

И вот как-то Галю пригласили на свадьбу, к друзьям, таким же маленьких. Ну, она купила подарки, собрала чемодан, и поехала.

Здесь-то мы её проводили, конечно, и на поезд посадили. Там её тоже встретили. Свадьба закончилась, её обратно на поезд посадили. Ну а мы уж тут приготовились встречать. Поезд приходит ночью, транзитный, стоит три минуты.

И вот на обратном-то пути приключилась с ней такая беда.

Она днём когда в поезд-то села, ей попутчики по купе чемодан-то наверх забросили. Потом все спать легли. А ночью она просыпается, за полчаса до прибытия, а в купе ни-ко-го. Все сошли. А чемодан там, наверху, в багажном отсеке.Что делать?

Будить проводника.
Оделась, побежала. Проводника нету. Вагон спит.
Побежала обратно.
Смотрит - в соседнем купе дверь приоткрыта.
Заглянула - спит мужик на нижней полке.
Она давай его трясти. "Дяденька! Дяденька! Помогите христа ради чемодан сверху снять!"
Мужик глаза открыл, смотрит на неё ошалело, и говорит "Да сниму я чемодан! Ты с коленей-то встань! Что ж мы, совсем звери?!"
Когда мужик понял, что никто перед ним на коленях не стоит, прибалдел ещё больше.

Короче, когда поезд подошел, на перрон (низкая платформа) спустился огромный, метра под два, мужик в трусах, в одной руке чемодан, подмышкойнаша Галя. Осторожно опустил её на землю, погрозил нам пальцем, и хриплым сонным голосом говорит:
- С ума сошли, одну её отпускать?
И полез обратно в вагон.

[Taran]

Я возвращался с супругой из Крыма в родной Томск. Уезжали в сильную жару, и пока ехали в поезде тоже было довольно жарко. Однако в Сибири в этот момент было довольно сильное похолодание. Билеты у нас были не до самого Томска, а до станции Тайга. Вот приезжаем мы в Тайгу, смотрим в окошко, люди в куртках кожаных ходят. Дубак. У нас же более менее теплые вещи запакованные. Сами в шортах, футболках. Решили, что фиг с ним, сейчас сразу на вокзал, там сядем на проходящую электричку, а в Томске уже на такси с вокзала доберемся. В Тайге люди смотрели на нас довольно косо. Слышал пару раз фразу типа "Кому-то жарко". Короче, взяли мы билеты на проходящую скоростную электричку Новосибирск-Томск и поехали (расстояние примерно 250 км). В электричке в баре продавщица сказала, что такой дубак в Новосибирске тоже уже неделю. Приезжаем в Томск. Уже вечер, на улице еще холоднее чем в Тайге. Заходим в вокзал. Удивленных взглядов еще больше. Ставим чемоданы начинаем вызывать такси. Рядом сидит такая закутанная мамаша с двумя детьми и удивленно нас разглядывает. Наконец не выдерживает и спрашивает.
- Скажите пожалуйста а это откуда поезд сейчас пришел
Я машинально отвечаю:
- Из Новосибирска...
Мамаша 3 минуты переваривает сказанное, и наконец, с неподдельным удивлением выдает:
- А что в Новосибирске так жарко?

[Taran]

Лето, пора отпусков,хорошая погода и т. д. Москва надоела смерть. Решаем ехать. Составили список закупок(в основном водка). Закупились. По дороге,примерно 140 км.,попили пивка, кроме водилы, и по приезду решили отметить. Надо сказать что почти всю поездку дорога есть но последние 5-7 км. это прям по лесу (там даже конница с трудом). Сели,настроили шашлык,все как у людей, пришли местные красотки, в общем, водка быстро кончилась. На быстро проведенном собрании было принято ехать в ближайшую деревню за самогоном (15км.) Поскольку ночью в лесу ГИБДД не наблюдается поехали на машине. Продавец зелья оказалась очень приветливой бабулей и предложила снять пробу с изделия... в общем немного задержались. На обратной дороге все и началось. Уже почти подъехав к месту дислокации мой друг вдруг вкрадчивым голосом поинтересовался не видел ли я рельсы. Я в этот момент пытался прикурить посему на дорогу не смотрел. Далее диалог двух вусмерть пьяных гонцов.
-Слышь, ты рельсы где нить видишь?
-Не ты офигел, лес ведь.
-Да,а поезд видишь?
Подняв глаза, я понял что на нас едет поезд. Далее только молча. Проехав ещще метров 200 мы понимаем что паровоз все ближе,поэто хватаем водку и бежим из машины,бросив ее на "путях".
Потом рассказывал уже наш друг. Прождав нас часа три он разволновался и пить уже нечего,он сотавил на участке за старшего какого то месного,отправился нас искать. На соседнем участке нашел человека с машиной и поехал.Отъехав от дачи менее километра он увидел приближающееся авто,не доезжая метров 50 встречная машина встала и из нее в разные стороны побежали мужики с бутылками. Все выяснилось уже потом когда нас уговорили выйти из леса,сказав что поезд ушел. Машина оказалась горбатым запором а на крыше прожектор.Вот в принципе и все но в тот вечер из-за перенесенного потрясения мы больше не пили. Боялись самолет увидеть.