ЖД-юмор

[Taran]

Еду я как то в метро. Погода была осенняя, мокрая. Взял с собой зонтик с кривой ручкой. Но
ручка в сумку не помещалась, поэтому торчала из-за не до конца застёгнутой молнии. Выхожу
из поезда и сразу же попадаю в поток желающих попасть в поезд. И мой зонтик своей
загогулиной хватается за ремешок сумки пробирающейся к поезду девушке. Она оборачивается
и смотрит на меня такими злыми глазами. Я спокойно говорю стандартную фразу "извините",
отцепляю зонтик, и, не имея возможности его убрать в сумку, иду на выход из метро держа его в
руке. Там у метро уже стоит мой автобус, я в него влетаю. Заняв удобное положение наконец
решаю всё таки убрать этот чёртов зонтик. Открываю сумку и никак не пойму чё происходит. В
сумке спокойно, никого не трогая, лежит мой зонтик. А в руке держу ЧУЖОЙ... У кого я его
спёр, так я и не смог понять. Зонтики были почти одинаковые, чёрные, правда мой был немного
полегче.

[Taran]

У нас на ж-д вокзале видел объявление с правилами о тех кто имеет льготы всякие, так там по всему тексту прикололо меня присутствие оригинального сокращения: Героев Советского Союза до Героев СС! И такое "чудо" весит на вокзале уже не один год!

[Taran]

Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях - пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте". Я злая такая, делаю несложные
арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей - то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для всех пассажиров в вагоне могу купить". И моя выше обозначенная способность оговариваться проявляется следующим образом. Я ору на весь вагон:
- ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...

[Taran]

Еду в трамвае, который останавливается на повороте, а остановка метрах в пятидесяти после поворота. Два подростка ломяться в закрытую дверь. Машинистка: "Ребята, вы чего, остановка же там..." и показывает рукой.
Ребята поняли, что дверь им не откроют и, показав машинистке фак, довольные собой поперлись на остановку. Трамвай тоже неспеша тронулся. Уже на остановке, погрузив всех пассажиров трамвай ждет этих двух придурков. Наконец они поравнялись с дверью...
Машинистка не долго думая показывает им фак и закрывает дверь... Мораль: не злите машинистов!!

[Smugastyj]

Реальная история, имевшая место в 80-х годах на Нежинском участке.

Едущий на размен в Нежин машинист тепловоза ЧМЭ3 вызывает ДСП:
- Бобровица! Что у меня впереди пошло? Почему желтый?
- Впереди Вас 2-й номер! (Киев-Москва. Скорость движеня по перегонам для таких поездов тогда была порядка 120-140 км/ч)
Тут уже не выдержал машинист 2-го номера:
- Это кому я мешаю?
- Чмуха на размен в Нежин едет!

Можно представить глаза машиниста 2-ки! 

[Джон]

http://trainclub.ru/view/v_podmoskove_pyanyj_rabochij_ugnal_tovarnyj_poezd/  доставило видимо кто из уепч замутил))

[ЭР9Тм-947]

из диалога ЛОВДешников и любителей фоткать поезда

- Блин, ребята ладно раз, два, ну три, но когда вас уже десятая бригада сдала ...
- ... то вы, убедившись, что ТОЧНО не рванёт приехали к нам, да?

[ЭР9Тм-947]

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ МЕТРОПОЛИТЕНОМ

1. При входе в метро НЕ ПРИДЕРЖИВАЙТЕ ДВЕРИ ПУСТЬ ИДУЩЕМУ СЛЕДОМ ЗА ВАМИ ВРЕЖЕТ СО ВСЕЙ ДУРИ В ЛОБ
2. На эскалаторе ВСТАНЬТЕ СЛЕВА И МЕШАЙТЕ ТЕМ КТО ПРОХОДИТ ЭСКАЛАТОР ЖЕ ЛУЧШЕЕ МЕСТО ЧТОБЫ ПОБОЛТАТЬ
3. В условиях увеличенных пассажиропотоков ПЛЕВАТЬ НА УКАЗАНИЯ СОТРУДНИКОВ МЕТРОПОЛИТЕНА ТОЛПИТЕСЬ ТОЛЬКО В ПРАВЫЙ РЯД ПРИЧЁМ УХОДИТЕ В НЕГО ИЗ ЛЕВОГО
4. Личные вещи СТАВЬТЕ НА СТУПЕНЬКИ СЛЕВА ОТ СЕБЯ ПУСТЬ ВСЕ СПОТЫКАЮТСЯ
5. При сходе с эскалатора О БОЖЕ ЭТО ЖЕ ПОСЛЕДНИЙ ПОЕЗД МОЕЙ ЖИЗНИ НАДО НА НЕГО БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ БЕЖАТЬ А НЕ ТО УМРУ
6. При посадке в вагон ЛОМИТЕСЬ СРАЗУ ЖЕ САМЫМ ПЕРВЫМ И НЕ ДАВАЙТЕ НИКОМУ ВЫЙТИ
7. В вагоне ТОЛПИТЕСЬ У ДВЕРЕЙ И ВСЕМ МЕШАЙТЕ
8. Уступайте места НЕТ НЕ УСТУПАЙТЕ
9. На переходе с одной линии на другую ЛОМИСЬ ПРОТИВ ПОТОКА ТЫ ЖЕ РАЗВАЛИШЬСЯ ОТ ТОГО ЧТО ДОЙДЁШЬ ДО ПРАВИЛЬНОГО ПРОХОДА ЗАОДНО И СЭКОНОМИШЬ 0,001 СЕКУНДЫ
10. На эскалаторе БЕГОМ БЕГОМ ПРЫГ-СКОК ЧЕРЕЗ ДВЕ СТУПЕНЬКИ ТЫ ЖЕ ТОРОПИШЬСЯ НА ПОСЛЕДНИЙ ПОЕЗД СВОЕЙ ЖИЗНИ
11. В вагоне КАК ДОПЬЁШЬ ПИВАС ТАК ПОСТАВЬ БУТЫЛКУ НА ПОЛ ПУСТЬ ОНА ФУТБОЛИТСЯ ПО ВАГОНУ И ПОЛИВАЕТ БОТИНКИ СОДЕРЖИМЫМ
12. Метро – это САМОЕ МЕСТО ПОЖРАТЬ ДА ЧТОБЫ ВОНЯЛО НА ВЕСЬ ВАГОН
13. Осторожно, двери закрываются О ЭТО ЖЕ МОЯ СТАНЦИЯ А НУ ХОЛОПЫ ВСЕ РАССТУПИЛИСЬ ЦАРЮ ВЫЙТИ НАДО
14. Читая газету РУКИ НА ВСЮ ШИРИНУ ПУСТЬ ВСЕ РЯДОМ СИДЯЩИЕ ЧИТАЮТ
15. Читая указатель ЗАМРИ ПОСРЕДИ ПОТОКА ПУСТЬ ВСЕ ОБХОДЯТ
16. Сидя в вагоне РАЗВАЛИСЬ ПРОВЕТРИВАЙ ПРОМЕЖНОСТЬ
17. В ожидании поезда ВСТАНЬ НА САМОМ КРАЮ ПЛАТФОРМЫ ПУСТЬ ЗАЕДЕТ ЗЕРКАЛОМ ПО РОЖЕ ЗАТО Я ПЕРВЫЙ ЗАЙДУ В ВАГОН
18. Крупногабаритный багаж ВЫСТАВЬ В СЕРЕДИНУ ПРОХОДА ЧТОБЫ ВСЕ СПОТЫКАЛИСЬ
19. На оживлённом месте перехода О КАКОЙ МЕДЛЯК ЗАИГРАЛ В НАУШНИКАХ ДАЙ-КА Я И ЗАМЕДЛЮ ХОД
20. На конечной станции НЕТ Я НЕ БУДУ ЗАХОДИТЬ Я ДОЖДУСЬ ПОЕЗДА ГДЕ МОЖНО БУДЕТ УЛОЖИТЬ ЖОПУ
21. В ожидании поезда ГЛЯДИ ВНИМАТЕЛЬНО И ДОЛГО В ТОННЕЛЬ ПОЕЗД ЖЕ ОТ ЭТОГО БЫСТРЕЕ ПРИДЁТ
22. Пополнить карточку ЛУЧШЕ ПЕРВОГО ЧИСЛА КОГДА ОЧЕРЕДИ ПОБОЛЬШЕ

[ЭР9Тм-947]

Вот интересно, почему машинист метропоезда, выбившийся из графика, считает, что для нагона надо:
1. Вылететь из тоннеля без снижения скорости и дать по тормозам с середины платформы, при этом гарантирован характерный запах сгоревших колодок и полеты пассажиров по вагону.
2. Рявкнуть сиреной так, что слышно на три станции вперед.
3. Сразу после открытия дверей запустить "Осторожно двери закрываются", и не дождавшись выхода пассажиров, начать хлопать дверями.
4. Зажав дверями выходящего/входящего пассажира, истерично вякнуть по громкой "Не держите двери, посадка закончена".
5. С сожалением убедившись, что зажатый пассажир почему-то никуда из дверей не исчез, открыть двери и закрыть, зажав очередную жертву.
6. Повторить операции 4-5 до окончания входа в вагон всех желающих уехать.
7. Рвануть с места так, что все кто не успел сесть - лежат.
При этом он искренне считает, что причиной увеличившегося отставания на этой станции является исключительно малая продолжительность исполнения п.2

[Socol199Rus]

Посмеялся
--
Причина редактирования сообщения: поправил грамотность.

[ЭР9Тм-947]

http://trainpix.org/photo/66237/
если не удасться прозефириться, то можно затрейнхоппить :-))))))

[Максим Карл]

[Максим Карл]

https://vk.com/wall-35294456_242503
Как я встретил столбняк
27 июня 2013 в 14:28
Ко мне подошли контролеры и я дал им билет.
- Это вчерашний! - сказали контролеры.
- Что есть "вчера"? - отозвался я. - Может быть, то, что для вас - вчера, для меня - сегодня, а то, что вчера для меня, для вас, допустим, завтра...
Контролеры ушли, а я продолжал размышлять. Вскоре они вернулись. С ними был еще милиционер. Я сказал ему:
- Если время, это четвертое измерение пространства, то разве не может быть, что вы движетесь по оси времени в одном направлении, а я в другом? Или, например, в том же, но с разными скоростями?
Электричка остановилась. Милиционер взял меня под руку и вывел из вагона. Поезд ушел. В плоскости X-Y, он удалялся от меня, зато его проекция на ось t, по-прежнему, сливалась с моей, двигаясь от прошлого к будущему. И так будет всегда.

[Максим Карл]

[Taran]

http://vk.com/wall-45748665_3422
История найдена на просторах интернета.
За правдивость, как и рассказчик, не ручаемся – передаем все как есть (включая авторский слог).
«Давно, когда обучался на военной кафедре, нам курсовой офицер рассказывал историю из службы в ГДР. За правдивость не ручаюсь.
Собственно, история.
На марше от колонны отстала машина связи на базе ЗиЛ 131 с кунгом и релейной стнацией Р-409. что-то у них там случилось мелкая поломка.
Отстали на 3 часа. Решили догнать коротким путем, где надо было пересечь ж/д переезд, естественно без шлагбаума.
И когда пытались рельсы перехать, у них опять какая-то фигня случилась и машина так и осталась.
Ну и как и должно было случиться шел поезд. Машинист не понял, что они заглохли (ну не укладывалось в немецком мозгу, что можно вот так машину поставить на перезде перед поездом), гудел, гудел, и тормозить начал, когда уже до него дошло.
Короче в результате метров 30 протащил этого ЗиЛа по путям. Жертв не было, навернулась релейная станция, и ЗиЛа помял конкретно. Машинист, естественно не виноват.
Но это только начало, через неделю в другой советской в/ч на территории
ГДР, наши ребята чего-то отмечали, им оказалось мало и они поехали на БТР менять кильку в томатном соусе (у немцев такие консервы не делали, но они им они очень нравились) на местный шнапс. Ну и когда возвращались на БТР, а это уже было темно, то заблудились, увидели что едет какая-то машина и наверное там дорога.
Это и правда была дорога, только железная и по ней перегоняли дизель со станции на станцию без вагонов. Короче в результате советский БТР свалил дизель с путей, перехал через него и встрял носом в землю.
Опять без жертв, но с травмами.
Так вот на следующее утро немецкие газеты вышли с заголовком "Месть русских", где на полном серьезе описывалось как русские выследили немецкий дизель и отомстили за ЗиЛа».

Поезд, который идёт из столицы государства в районный город этого государства, расстояние между которыми — 250 км. пересекает границы четырёх государств девять раз.
Откуда и куда идет поезд?
Ответ:
Пассажирский поезд, который якобы не считается с законом умножения, ходит из столицы Киргизской республики города Фрунзе (Бишкек) в районный город Джалал-Абад.
Киргизия — Казахстан — Киргизия — Казахстан — Узбекистан — Таджикистан — Узбекистан — Киргизия — Узбекистан — Киргизия

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасьте! А куда?