Копилка анекдотов

[ЭР9Тм-947]

Глупая женщина следит за мужем. Умная - за собой.

Профессия - способ с помощью своего труда, кровью и потом зарабатывать деньги.
Хобби - способ с помощью своего труда их тратить.

Блондинка очень долго бегала по зоопарку, искала, но так и не нашла своего парня после СМСки: "Я в обезьяннике!! Срочно привези мои документы"

Читая вконтакте записи тех, кому нет ещё 18-ти, понимаешь, что русский язык перестали преподавать с 2000 года.

80% несчастных случаев происходят на кухне и в 100% случаев несчастный муж должен это съесть.

Особо умные дети после рассказов родителей думают, что они появились на свет в результате того, что аист переспал с капустой.

-- в жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку.........
-- опять пытаешься дозвониться в абонентскую службу??

послушал мужик кукушку в лесу и попросил главбуха на работе платить ему зарплату в конверте.

хороших людей много, но плохие как-то заметнее

не свисти - а то денег не будет - народная мудрость, опровергнутая ГАИшниками.

немного глуховатый водитель маршрутки как обычно привёз всех пассажиров на конечную.

месяц назад жена бросила есть жирное, три недели назад - пить крепкий кофе, две недели назад- курить......... походу я следующий.

муж не пил две недели подряд, и только потом заметил, что жена не оторвала на календаре листок с понедельником

в стране объявили праздник: День Трезвости, а как-же его отмечать-то??

фраза: "За Работу!!" радует только тогда, когда это тост.

главная причина инфаркта у мужчин старше 60 - женщины моложе 30-ти.

если из отечественного автомобиля не подтекает масло, значит, оно закончилось.

Муж - жене:
--- зачем тебе новая шуба?? чем старая не нравится?
--- так её же моль поела
--- значит моли нравится, а тебе нет??

неглупый человек....... это примерно то же самое, что и неумный.

узнать как сыграли наши футболисты можно по анекдотам о футболе.

[Taran]

муж не пил две недели подряд, и только потом заметил, что жена не оторвала на календаре листок с понедельником

Вот этот не понял... Остальные смешные.

[Denis_433]

Что то я тоже. Может стоит переделать из этого:
"муж не пил две недели подряд, и только потом заметил, что жена не оторвала на календаре листок с понедельником";
в это:
"муж пил две недели подряд, и только потом заметил, что жена не оторвала на календаре листок с понедельником"

[ЭР9Тм-947]

муж не пил две недели подряд, и только потом заметил, что жена не оторвала на календаре листок с понедельником

Вот этот не понял... Остальные смешные.

каждый день понедельник=>каждый день на работу=>бухать нельзя, а то выгонят

[ЭР9Тм-947]

пятилетний ребёнок слушает рекламу по телику:
-- "эффективный коучинг по бренд-менеджменту, коммуникации бренда с потребителем, формирование аутсортинговых пулов в ресече, мониторинг дистрибьюции. мы ждём вас по адресу: улица Пушкина дом 25"
мама спрашивает:
--- сынок, ты так внимательно слушаешь, как будто ты понимаешь что-то
ребёнок отвечает ей:
--- мам, я не понял, а кто такой Пушкин??


непьющий сотрудник - кошмар для начальника: его практически не за что уволить будет.

только в России ставят рядом две видеокамеры: одна непосредственно направлена на объект наблюдения, а вторая - скрытая, следит за тем, чтоб не спёрли первую

почему собака умнее человека?? да потому что она не только смотрит умными и преданными глазами, когда что-то говоришь ей,  но и старается при этом помалкивать

разговаривают 2 школьника:
---Сань, вот тебе везёт, тебе мать столько бабла даёт якобы на хавчик, а мою хрен наипёшь, она постоянно звонит в столовую, и спрашивает, сколько стоит обед.
---Диман, так моя тоже регулярно звонит и спрашивает, сколько сегодня у вас стоит обед
--- а как же ты её всегда обманываешь??
--- так я только один раз обманул. я ей телефон ресторана дал.

Милиция арестовала группу мошенников, продающих дипломы в переходах, но через несколько часов отпустила их. Вот как прокомментировали ситуацию в СМИ:
--- Мы пытались передать дело следствию, но не нашли никаких доказательств, т.к. дипломов на руках у них не было - пояснил ситуацию доктор экономических наук, профессор сержант Петренко

Женщина подбирает мужчине галстук под цвет рубашки, рубашку под цвет костюма, а костюм под цвет своих глаз.

Постоянная проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями ,в результате производством тракторов на Челябинском заводе занимаются сущие бездарности.

Мужик покупает мобильник, продавец ему:
--- вот так вы можете настраивать громкость звонка: без звука, вибрация, совещание, дома, на улице.....
--- а "в цеху Челябинского тракторного" там есть??

чтоб довести параниока до нервного срыва, каждый раз, когда он возвращается на своё рабочее место, приветствуйте его словами с улыбкой: "а мы тут как раз о тебе говорили"

[ЭР9Тм-947]

слышу по телику, что все себе чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольную команду, ну а я что? пойду-ка и я тоже куплю водки

Женитьба - это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает тот факт, что она немного смирительная.

любого автомобиля хватит до конца жизни, если на нём постоянно нарушать правила дорожного движения.

опытная домохозяйка знает, что в хозяйстве нет ничего полезнее, чем мужчина, чувствующий свою вину перед ней.

у меня никогда не бывает провалов в памяти...... ну по крайней мере я таких случаев за собой не помню.

у любой женщины есть две главные цели в жизни: "найти мужчину своей мечты" и "избавиться от этого негодяя".

Одна женщина, несмотря на то, что её муж зарабатывал совсем немного, не баловал её подарками и вниманием, любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке, а в будни у телика, всё равно замечательно к нему относилась, заботилась о нём и дорожила. И хотя у этой женщины есть ФИО, и место жительства, всё равно ни один женатый мужчина не верит в её существование.

[ЭР9е-606]

лал))

[andrey_]

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
— Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
— Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?
— Да, целый день она будет мне нужна!
— Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

[ЭР9Тм-947]

настоящие друзья никогда не позволят вам совершить глупые поступки............
в одиночку

--- мой мож постоянно жалуется что я невкусно готовлю
--- а ты попробуй кормить его раз в день.

ГМОшные продукты надо есть быстро........пока не уползли

У меня с моей женой много общего: я смотрю матчи нашей сборной по футболу, а она - ДОМ2

в связи с недостаточным финансированием реалити-шоу Дом2 переименовывается в Шалаш-2

с приходом к власти нового президента США, наши отношения значительно улучшились. причём настолько значительно, что его именем у нас в стране назвали почти половину домов - Барак!!

если у женщины всё в жизни всегда складывается, значит она работает упаковщицей

если мужчина - это голова семьи, а женщина - шея, тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево??

блондинка возвращается домой с работы. звонит муж:
--- дорогая, ты едешь ломой по Минскому шоссе??
--- будь осторожна, по новостям передали, что какой-то идиот едет по встречке
--- да ты не поверишь: их тут тысячи и все едут по встречной.

объявление:
требуется главный бухгалтер. график работы: год через десять

объявление:
"ищу подопытного кролика"
Опытный Кролик

поставил на огороде такое страшное пугало, что вороны вернули урожай за все прошлые годы

[ЭР9е-606]

анекдоты про евреев душат

[ЭР9Тм-947]

Цените свои недостатки - они делают Вас особенными.

Выпускники лингвистических факультетов могут говорить "свободная касса" на разных языках.

возвращаться - плохая примета. особенно если ты замужем и прошло несколько дней.

--- дорогая, что на обед??
--- ничего
--- так вчера тоже было ничего
--- приготовила на 2 дня

Если в русском языке мат заменить смайликами, то он будет не только самым могучим, но и самым весёлым.

Занятия фигнёй на рабочем месте хорошо развивают боковое зрение, слух, внимание, раекцию и бдительность в целом.

один алкаш спрашивает другого:
--- незнаешь почему меня все Джином зовут??
--- потому что если где-нибудт открывается бутылка, то сразу же появляешься ты

если посуду не мыть после еды то.........значит её придётся мыть до еды

наивность - это когда у вас менты забрали деньги, а вы думаете, что они это в долг

честными считаются люди, которые врут гораздо меньше, чем все остальные.

женатый мужчина весьма неадекватно реагирует на вопрос: "ты где?"

--- девушка, где-то я вас уже видел
--- ну да, я часто где-то бываю

дуракам проще - у них везде свои

госслужащие - очень хорошие мужья. они никогда не приходят домой уставшими, а газета к этому времени у них всегда прочитана.

мужчины только делают вид, что не понимают женщин. им это обходится гораздо дешевле.

счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным

если вам всю ночь снился кошмар про картошку, колбасу, огурцы, майонез и зелёный горошек, то значит вы снова уснули пьяным мордой в салате.

[Smugastyj]

Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину: поле
разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
трактор, который собственно все это и разворотил. На краю поля сидит
классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет? Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.

Собеседование с председателями колхозов в году так 37-ом.
- Как вы спите с женой? Председатель думает: - Скажу сверху - за карьеризм
расстреляют; скажу снизу - за отсутствие инициативы; скажу слева - за левый
уклон; справа - за правый.
- Занимаюсь онанизмом. Расстреляли... за связь с кулаком и разбазаривание
семенного фонда.

Осбодился урка с зоны, а его в городе работать никуда не берут. Приехал он в
колхоз, а председатель его и спрашивает:
- А что делать-то можешь?
- А я - говорит - язык всякого зверья понимаю!
- Да? Ну пошли в свинарник. Пришли они. Свинюшка подбежала к урке, похрюкала,
пятачком потерлась...
- Говорит, что родила 12 поросят, а осталось только 10. Разобрался председатель
и точно: одного поросенка зоотехник стянул, а другого свинарка.
- Ну, класс! Подходишь! Берем! Пошли ко мне до хаты - обмоем! Приходят они к
председателю на двор, а урке коза подбегает, хвостиком машет, блеет что-то по
своему. Председатель смущенно так:
- Да не слушай ты ее! Было-то всего два раза и то по пьяни...

Намедни колхозного собрания, попросил председатель бабу Дусю выступить, сказать
пару хороших слов о колхозе. Ну, значить, дали бабке Дуське слово, она и начала:
- Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе
досыта наелась! Да я только в колхозе обулась-оделась! Да я за колхоз с крыши
спрыгну! Голос из зала: -Убьешься, дура!
- Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть.

Приезжает группа самодеятельности в село. Привозят их туда на грязном грузовике
в кузове... А когда вылазили они оттуда, девушка ножку подвернула. Ну, все врача
стали звать, а врача нету. Председатель колхоза говорит: "Ветеринар есть.",
- "Давайте хоть ветеринара!.." Приходит ветеринар. Перегаром от него...,
небритый весь...
- Ну, где тут у вас?
- Вот, ножку подвернула... Смотрите... Берет он ее за коленку, грубо так, как
корову или лошадь и спрашивает:
- Здесь болит?
- Н-н-нет. Он ниже рукой...
- А здесь?
- Н-н-нет. Еще ниже.
- А здесь? Она, так, нервно дергая ногой:
- Ой, больно...
- Тпррууу, сука.

Идет в колхозе собрание, как повысить производительность труда у косарей.
Председатель (П): -Какие будут предложение? Встает мужик: - Предложение от
трактористов. Давайте к косарям, сзади прицепим плуг, они заодно и вспашу поле.
П: -Отлично, выпишете премию за рацпредложение. Тут народ оживился. Встает
доярка:
- А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят. П:
- Замечательно, премию... Встает агроном:
- А еще можно и сеялку. Пусть еще и засеет. П: - Молодец, премию... Встает
косарь:
- Да, давайте еще прожектор повесим. Я и ночью пиздячить буду...

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В
комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в
скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние
слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще
был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с
одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю
одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я
давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под
задницу и ЗАТОЛКАТЬ!

Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает корову. Гости
интересуются ценой. Сопровождающий делегацию секретарь райкома делает за спинами
иностранцев знаки мужику: "ниже, ниже!"
- Три рубля, - говорит мужик. Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой
мужик подскочил:
- Три рубля? Покупаю! Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает
страшные глаза. Тот моментально ориентируется:
- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю еще рубль и куплю
цыпленка!

Прыгают десантники. Выпускающий:
- Иванов, пошел!
- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся! Выпускающий выталкивает Иванова.
Деревня внизу. Собрание колхоза. Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не
опоросились, коровы не доятся...(Треск проламываемой крыши)... Да еще десантник
этот сраный замучил четвертый раз падать.

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут?
- Нет. - А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах
нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вон в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Украинский колхозник темным вечером возвращается со смены и издали видит свою
хату в огне. Ну, подрывается, забегает в горящий дом, и сразу за печь - искать
сало. Откуда-то из дыма голос жены:
- Детей спасай, Михайло!
- Сало спасай, дура! Будет сало - будут дети!

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро
обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по
животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень.
Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член
партии с 1924 года.

[ЭР9Тм-947]

Обеденный перерыв - это переломный момент рабочего дня: до обеда ещё никто не работает, а после обеда уже все отдыхают.

После повышения штрафов водители стали демонтировать передние сиденья и ездить на задних, чтоб не пристёгиваться.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

--- всему виной любовь и ревность, ваша честь!!
--- вы про что???
--- я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть

врезультате прошедшего торнадо поголовье скота в Тульской области увеличилось за счёт поголовья скота Орловской области

учёные выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала

Некоторым женщинам недостаточно, что муж сыт. Они стараются, чтобы он был сыт по горло.

Если деньги не приносят счастья, значит, вы их не на то тратите.

--- доктор, когда же вы меня выпишите??? уж сколько времени в вашей больнице ошиваюсь.
--- так я бы рад, но ваше состояние не позволяет мне вас выписать
--- доктор, ну так я же отлично себя чувствую
--- а я не состояние вашего здоровья имею в виду.

Парень отправляет девушке-блондинке SMS-ку:
--- дорогая, я в милиции, срочно переведи мне сто долларов
через минуту приходит ответ:
--- one hundred dollars

--- чем ты занимаешься на работе??
--- прихожу, сажусь за стол, и начинаю считать до шести
--- а потом??
--- а в шесть у нас рабочий день заканчивается

Когда мужчина остаётся дома один, то его холодильник набирает просмотров больше, чем многие видео на youtube

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжёлые

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

Прожить жизнь нужно так, чтобы второй раз не хотелось.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг, и 5% в пятницу.

Если начальник хамит Вам, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтоб сделать злобное выражение лица, и всего 4, чтоб распрямить средний палец.

жена-блондинка - мужу:
--- дорогой, я думаю, ты будешь мной очень доволен. я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе новую кофточку.

После пятого стакана ощущаешь себя председателем салона красоты.

муж - жене:
--- женская логика - это отрицание мужской??
жена ему:
--- нет, конечно.

[ЭР9Тм-947]

Женщина приходит к колдунье, и говорит:
--- помогите мне. мой муж постоянно ездит по командировкам и мне кажется что он там мне изменяет
колдунья протягивает ей пузырёк и узелок и говорит:
--- даёшь ему этот узелок с собой и говоришь, что как он вернётся, то должен будет опустить узелок в пузырёк и если была измена, то узелок станет чёрным
--- но ведь такого же не может быть
--- да не может, но тут другой принцип
--- какой??
--- принцип в том, что если он скажет, что потерял узелок, значит он изменил тебе

муж часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом одевал обратно, обнимал жену и засыпал

женщиной быть проще: покапризничала немного - и всё, что надо, у тебя уже есть.
мужчиной быть сложнее: покапризничал немного - и у тебя даже нечего поесть.

--- по натуре - я философ, и поэтому мне без разницы, что есть: кабачковую или чёрную икру
--- но я смотрю, ты всё же ешь чёрную, а не кабачковую икру
--- а какая разница-то??

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен и застрелился, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки

[Taran]

Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах
нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так вон в озере.
- А зимой?
- Так скильки той зимы?!

Не понял.