Копилка анекдотов

[ЭР9Тм-947]

Неожиданно для себя студент Сидоров вытянул на вступительном экзамене военный билет.

в романе с замужней женщиной - главное, чтоб она не развелась

блондинка разговаривает с подругой:
-- ты знаешь, а я умею время останавливать
-- это как?
-- батарейки из часов вытаскиваю

брак - это постепенное осознание того ,что мама была права

директор обращается к начальнику отдела кадров:
-- найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, красивого, инициативного, опытного, внимательного, целеустремлённого, который на Ваш взгляд, мог бы в будущем занять моё место.
--- ииии, что дальше??
--- если найдёте, то немедленно увольте.

днём перед зеркалом:
-- мне нужно срочно похудеть
ночью перед холодильником:
-- полюби меня такой, какая я есть

-- дорогая, а почему все котлеты разного размера??
-- ты же сам просил разнообразия в еде.

Теорию относительности Эйнштэйна начинаешь понимать тогда, когда час стоишь перед табличкой на окошке кассы: "отошла па 10 минут"

я на работе не теряю времени даром. я теряю его за зарплату.

все люди становятся храбрыми после сорока........
женщины - лет
мужчины - градусов.

рабочий охраннику завода:
--- Не надо меня будить!! Что значит домой пора?? у меня, между прочим, ненормированный рабочий день.

филологи считают, что Жириновский - это эпитет, психиатры - что это диагноз.

труднее всего в переходном возрасте приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего.

можно-ли из одного кирпича построить целый дом??
оказывается можно, причём при особом желании - даже несколько
секретами профессии по переносу запрещающих знаков делится инспектор ГАИ.

он был настолько жадным, что когда ему приснилось, что он обедает в ресторане, то в конце он проснулся, чтобы не платить

мужская верность: женат уже третий раз, а любовница всё одна и та же.

добиться справедливости практически невозможно, а вот добить справедливость очень даже легко.

[ЭР9Тм-947]

большинство психиатров не пользуются соцсетями. им этого дурдома и на работе хватает.

--- мальчик! почему так поздно гуляешь??? немедленно иди домой!!!
--- с какой стати?? я ведь ещё не женат!!

студент Петров!!  вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённый порок сердца!!

Российские приметы:
--- если пошёл снег - то значит скоро будут класть асфальт
--- если положили новый асфальт - значит в этом месте скоро будут менять трубы.

Дураки бывают двух видов: одни не думаюn, что говорят, а другие говорят всё то, что думают.

девушка с тяжёлой судьбой живёт с двумя грузчиками.

блондинка жалуется подруге, что какой-то маньяк постоянно шлёт ей СМС с текстом: "Ваш баланс менее 100 рублей"

худой мальчик наступил на таракана и доехал на нём до кухни.

мой муж настолько тупой, что постоянно возвращается домой в 3 часа ночи из....................... дельфинария.

блондинке в отделе кадров говорят:
--- девушка! сейчас мы дадим Вам тест на уровень вашего IQ
--- а что такое IQ ??
--- да, собственно говоря, это уже не имеет никакого значения. тестирование завершено

[ЭР9Тм-947]

--- ты слышал, что Иван Петрович вступил в общество защиты животных и стал там ярым активистом???
--- даааа, на что только не пойдёт мужик, чтоб жене шубу не покупать

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе она всё равно будет её делать............. но уже без удовольствия

Cмекалистый удав проглотил разом кролика и крольчиху и больше не нуждается в пище.

Когда мужчина остаётся дома один, то его холодильник набирает сотню просмотров всего за пару часов.

Цыганский шахматист считает партию проигранной, если он потерял обоих коней.

Прежде, чем влюбиться с первого взгляда - сходите к окулисту.

Если пятый день не хочится работать - значит сегодня пятница.


Сезонное нежелание работать
--зимняя спячка
--весеннее обострение
--летний пофигизм
--осенний депрессняк

Если ваш рабочий день - 8 часов, то с самого утра досчитайте до 28800 и спокойно идите домой.

когда муж уехал на рыбалку без удочки жена заподозрила, что у него есть другая................................удочка

Чемпионат по футболу: "пропусти два гола - и получи третий в подарок".

однажды тракторист попробовал неделю не пить и стал вспоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить

пациент врачу:
--- доктор, вот стопудово знаю, что жена изменяет. а рога почему-то не растут???
--- да вы что, уважаемый!! это же просто шутка
--- слава богу!! а то я уж было подумал, что кальция в организме не хватает.

--- девушка! когда вы улыбаетесь, то у меня возникает большое желание пригласить вас к себе.
--- да??!! это так неожиданно.
--- не стоит удивляться. я - стоматолог.

Пойманная рыбаком восьмиметровая щука вынудила Емелю не только её отпустить, но и выполнить её три желания

---привет! какой у тебя IQ
---привет, да я его удалил
---в смысле???
---да зафиг он мне? вконтакте переписываться удобней.

на передаче "модный приговор" участница так достала ведущих, что получила реальный приговор за хулиганство.

--- дорогая, вот тебе 1000 рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хочешь
--- так ты же не знаешь, сколько они стоят
--- зато ты теперь знаешь.

[Samedi]

Работаю преподом в кружке, детишки делают модели машин.
Сижу делаю чертёж машинки от фонаря: две арки циркулем на произвольном расстоянии, линия капота - от фонаря, крыша,
хетчбег, стекла...
Отодвигаюсь от чертежа...
Ёпть! "Девятка"!...


Урок ОПК (основы православной культуры )
-Здравствуйте дети! Так... Кого нет?
-Бога нет!


-Да ну его! Вчера пришёл, положил руку мне на голову и говорит:
"Угадай, что это у тебя на голове?"
-???
-"Мозгоед", говорит, "А угадай, что он у тебя там делает?"
-!??
-"Голодает!"


-Помнишь Таню? Она беременна. А ведь такая тихая девочка.
-в тихих девочках дети водятся


-Учительница попросила перевести фразу: "Mother her - she is ill"
Ну откуда ж я знал, что она переводится: "Окружи её заботой - она болеет!!",
а не: "Мать её - она больная!!!"


-А у нас рядом с домом похоронная контора, и над ней уже два года весит вывеска: Здравствуйте! Мы отрылись!".
Я понимаю что одну букву просто не видно в складке. Но от этого не легче...

[Smugastyj]

Началу очередной мобилизации в Украине посвящается.

Военком идет по Украине. Навстречу свидомый.
- Ты кто?
- Я посриврот е6аный рот.
- Записывая: потриот. Придешь ко мне завтра утром, поедешь в АТО!
саложопый заплакал, обасрался и съе6ался.
Идет дальше. Навстречу мыздобул.
- Ты кто?
- Я бендеровец-залуповец!
- Записывая: правосек. Придешь ко мне завтра днем, поедешь в АТО!
Правосек заплакал, обасрался и съе6ался..
Идет дальше. Навстречу нормальный Украинец.
- Ты кто?
- Я Человек!
- Записывая: нормальный парень. Придешь ко мне завтра вечером, поедешь в АТО!
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

[Smugastyj]

Кто сказал, что в России не ездят на медведях?

Стереотипы Запада в отношении России всегда были и будут. Есть люди которые уверены что у нас все пьют водку, играют на балалайках и дома у них вместо собак живут медведи. В интернете на этот счет не мало приколов по этому поводу.
Небольшая подборочка:

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
----------
Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
----------
олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
----------
MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
----------
Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
----------
Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
----------
BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
----------
sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
----------
Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
----------
Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
----------
Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?

А вы что делаете со своим медведем?)

[Taran]

Научный анекдот No.1
Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.

Научный анекдот No.2
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво, второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен хмыкает:
- Вот дурачьё!
...и наливает две кружки.

Научный анекдот No.3

Математик и инженер принимают участие в психологическом эксперименте. Их обоих посадили с одной стороны комнаты. Дверь открывается, входит обнажённая женщина и встаёт в другом конце комнаты. Испытуемых предупреждают - каждый раз, когда они слышат сигнал, они могут пересечь половину расстояния, оставшегося до женщины. Как только раздается сигнал, инженер одним прыжком преодолевает половину расстояния, а математик со скучающим видом остаётся сидеть. Раздается второй звонок, но и после него математик не шевельнулся.
Инженер спрашивает, почему тот не бежит.
- Просто я знаю, что никогда не достигну женщину, - отвечает математик.
Тогда инженер говорит:
- А я знаю, что уже очень скоро я буду достаточно близок для любого практического применения!

Научный анекдот No.4

Физик, математик и инженер стоят в поле. Каждому выдали одинаковое число досок для забора и сказали огородить максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик построил загон в форме окружности, утверждая что такая форма может вместить больше овец. Математик построил заборчик по кругу и сам сел в центре, заявив: "Принимаем, что я нахожусь снаружи".

Научный анекдот No.5

Оптимист, пессимист и два инженера сидят в баре, рядом с ними кружка, наполовину заполненная пивом.
- Стакан наполовину полон, - говорит оптимист.
- Стакан наполовину пуст, - говорит пессимист.
- Вы оба ошибаетесь, - говорит 1-й инженер. - Стакан в два раза больше, чем необходимо.
- Ничего подобного, - говорит им опытный инженер. - Стакан нужного размера при коэффициенте надёжности равном двум.

Научный анекдот No.6

Биолог, инженер и математик сидят в кафе, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время из дома вышло три человека.
Биолог:
- Двое спарились, размножились и их стало трое.
Инженер:
- Нет, просто наше первоначальное наблюдение содержит ошибку!
Математик:
- Вы оба ошибаетесь. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

Научный анекдот No.7

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и говорит:
- Ньютон, как же просто было тебя найти!
- Ничего подобного, - отвечает он. - Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю - один Ньютон на квадратный метр!

Научный анекдот No.8

Электрон тормозят за превышение. Полицейский подходит к машине и говорит:
- Сэр, вы знаете с какой скоростью вы двигались?
- Нет, зато я точно знаю где я нахожусь!

Научный анекдот No.9

Шрёдингер и Гейзенберг едут по трассе на конференцию, Шрёдингер за рулём. Внезапно раздаётся удар и он останавливает машину. Гейзенберг выглядывает на дорогу:
- Боже мой, похоже я сбил кота!
- Он умер?
- Не могу сказать точно.

Научный анекдот No.10

Физик, инженер и математик принимают участие в эксперименте. Каждого запирают в комнате с банкой бобов. Через три дня исследователи по очереди открывают двери. В первой комнате они обнаруживают довольного физика, покрывающего пол и стены формулами. Консервная банка аккуратно открыта. На вопрос, как он это сделал, тот отвечает:
- Я просто приложил нагрузку к точкам напряжения.
В следующей комнате они видят инженера - он сидит в углу, а рядом раскуроченая банка. На тот же самый вопрос он отвечает:
- Я наработал её до точки отказа.
Наконец, открывают третью дверь. Там на полу сидит математик, обнимает банку, качается взад-вперёд и бормочет:
- Предположим, что банка открыта, предположим, что банка открыта...

Научный анекдот No.11

Идут физик и математик по лесу. Вдруг видят медведя.
Математик:
- Его скорость такая-то, наша такая-то, бесполезно убегать, все равно догонит.
Физик, улепетывая со всех ног:
- Его объем желудка такой-то, объем человека такой-то, ему и одного хватит!!!

Научный анекдот No.12

Комната, где горит огонь, угрожающий превратиться в пожар, рядом лежит куча песка.
Инженер: входит в комнату, засыпает огонь песком, уходит.
Физик: входит в комнату, насыпает песок вокруг огня, садится и наблюдает за процессом.
Математик: входит в комнату, видит, что решение есть, и уходит.

Научный анекдот No.13
- Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива убивает 506 клеток головного мозга
- Профессор, а сколько всего клеток?
- 1012
- Так что же, две кружки пива и все?!!

Научный анекдот No.14
Спор Ландау с Лысенко:
- Правда ли, что наследственностью можно управлять Вашим способом?
- Абсолютно!
- И Вы действительно верите в то, что если, к примеру, отрубать у лошади ноги, то в конце-концов будут рождаться безногие лошади?
- Да, всё научно доказано и не подлежит сомнению.
- Тогда, уважаемый тов.Лысенко, как Вы объясните тот факт, что на свете до сих пор существуют девственницы?

[Илья Эс]

При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?!
- Сам, сука, сознался!

[Victor]

Самый короткий анекдот про коммунизм.
- Коммунизм!
Самый длинный анекдот про коммунизм.
- Мы построим коммунизм!

[VladMihey]

- Какая самая загадочная точка на карте Москвы?
- Вокзал, где можно купить билет в твой город, откуда ты можешь купить билет до Москвы

[Taran]

Вот ваще не понял прикол.

[VladMihey]

Лето. Стоит жара.
Полупустой вагон пригородной электрички. Вдруг в вагон с гомоном вваливаются цыганята. За ними шествует невысокий цыган в молодцевато надетой шляпе. Сапоги «гармошкой», небольшая борода, рубашка выпущена. Ну, просто ухарь молодец. Кобелино по всем падежам. За ним, сгорбившись под тяжестью узла с вещами тащится, цыганка лет 35 40. Цыган  молодец не утруждал себя даже маленьким узелком. Женщина чуть не валится под тяжестью узла. Пот с неё градом течёт.
В середине вагона вскакивает одна «комсомолка» и начинает стыдить :
— Как Вам не стыдно?? Женщина чуть не падает , а Вы даже не поможете...
Цыган просто зыркнул, не удостоив даже ответом.
Цыганка же, проходя мимо «комсомолки» молвила следующее:
— Слушай дорогая, если бы ты знала, как он е**т, ты бы ещё больше потащила .
И не лезь в наши дела.
Под дикий гогот вагона «комсомолка» выскочила из вагона.

[Kirill]

Девушка едет в электричке, пишет эсэмэску. Сзади два парня (она их видит в отражении). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца.
Второй решительно мотает головой и показывает три. Она в шоке. В итоге первый не выдерживает и возмущенно шепчет:
— Да четвертый это айфон!

[Kirill]

Последняя электричка прибыла на конечную станцию. Милиционер проверяет вагоны, заходит в хвостовой, видит - спит один студент, а на коленях у него книга Ландау "Теория поля".
- Вставай, агроном, приехали.

[VladMihey]

- Сэр, почему на ЖД намного меньше аварий, чем на автотрассах?
 - Ватсон, элементарно. Во первых, ни один паровоз ещё пытался обогнать другой. А во вторых, машинист бы не вздумал целовать кочегара