Копилка анекдотов

[Smugastyj]

Не понял.

то потому что она с украинским акцентом сказала

[Taran]

Таки нет, фраза вроде бы понятна, но где тут юмор, непонятно.

[Westraum]

ну не совсем анекдот скажу прямо но все равно интересно:

---Жизнь---
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач

[Taran]

Депрессивно

[Westraum]

Ну почему же депрессивно, как раз вся жизнь в принципе и отражена.

[Taran]

Ну как-то тяжёлое впечатление оставляет. Я вот видел очень похожий стих, (весь, конечно, не помню, но оканчивался: "...инсульт, был мужчина"), который, хотя в нём было практически всё то же самое, совсем не выглядел почему-то таким мрачным.

[ЭР9Тм-947]

Организм растёт до 25 лет, а живот и задница, наверное, не в курсе.

--- Какие вкусные пирожки, хозяйка. поделишься секретом??
--- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.

Чтоб быстро собрать пазлы, нужны терпение, выдержка, спокойствие и, блин, чтобы к тебе никто не подходил.

Чтоб ночью скрыться от погони, лучше бежать медленно, чтоб не сверкать пятками.

Чтоб при жарке рыбы ею не пахло, нужно жарить картошку.

Мальчику с очень густыми бровями было обидно вдвойне: мало того, что его называли Брежневым, так он ещё и не видел, кто это делает.

Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит хороший. Если не нравится - значит, плохой.

Родители спрашивают шестилетнего сына:
--- ты хотел бы иметь братика или сестрёнку??
--- нет, сам с вами справляюсь.

--- дима, у тебя было 15 конфет. Андрей попросил у тебя 4, сколько у тебя осталось?
--- 15.

--- Петя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привёз ему с луны шахматы из хлебного мякиша.

[Westraum]

- Кто такой "задрот"?
- Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!

В Одессе:
- Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
- А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!

В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?

Только в России "попить чайку" означает нажраться до отвала, а "сбегать в магазин" - купить бутылку, так как ходят только за хлебом.

"Че за хуйня?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.

Золотая рыбка:
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!

На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет "Россия".

[ЭР9Тм-947]

программист должен иметь грязную голову, быстрые руки и холодное пиво

чтоб бандиты не видели добрые и интеллигентные лица группы захвата и боялись их, тем приходится одевать маски.

чтоб добро победило зло - его надо сначала разозлить

чтоб ваше достоинство не растоптали - не надо его ронять

чтоб жизнь стала ярче, достаточно покопаться в настройках телевизора

не заводите женщину если водить не умеете

мужики любят футбол за пиво и мягкий диван

[ЭР9Тм-947]

ложатся муж с женой спать. муж сонный и говорит:
-- свет........
жена ему возьмёт, да как врежет по лбу. муж ей:
--- ты что??? совсем охренела???
--- какая ещё, нахрен, Света?? я Галя!! у тебя любовница чтоль есть?? признавайся!!
--- ты не Галя, ты - дура!! свет выключи!!

вчера футболисты Зенита и Спартака закончили товарищескую встречу в ресторане Балтика со счётом в 2.500.000 рублей

муж - жене среди ночи:
--- дорогая, сейчас футбол начнётся, иожно я посмотрю телевизор??
--- конечно можно, только не включай

через месяц после подключения интернета с удивлением обнаружил дома жену, детей и телевизор

сейчас в Одноклассниках мы проводим времени гораздо больше, чем проводили времени с ними в школе.

смотрите на рабочем столе "Новая папка - 3", от создателей "Новая папка - 1" и "Новая папка"

--- вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять все свои неприятности за дверью - говорит психиатр пациенту
--- доктор, вы думаете моя жена согласится спать на кухне или в прихожей??

--- милый, скажи, а точно я у тебя единственная??
--- конечно, любимая!! второй такой я точно не выдержу.

[Oleg_1981_]

— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!..
— Умер от счастья...

[Sveta]

 - Иван, ты коня на скаку остановишь?
- Нет.
- А в горящую избу войдёшь?
- Ты меня идиотом считаешь? Нет, конечно!
- Вот за что я тебя уважаю, Ваня, - так это за то, что ты не баба!

[ЭР9Тм-947]

Два часа искал в холодильнике сосиски, но так и не нашёл. Потом посмотрел на ухмыляющегося тестя, и понял: сосиски в тесте.

Такие как я, на дороге не валяются, а валяются на диване.

Вы задолбали уже со своим "паркуром" пошли лучше по-пацански по стройке полазим.

На передаче: "Спокойной ночи малыши" ведущая тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в Angry birds.

В России, как все знают, две беды. И если первую из них можно кое-как решить с помощью асфальтоукладчиков, то с плохими дорогами это совершенно никак не помогает.

[ЭР9Тм-947]

Работая контролёром в электричке иммигрант из Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань и отдаёт её ханам.

Если вы по ошибке положили деньги на чужой номер, в качестве утешения отправьте SMS-ку: "спасибо за шикарную ночь"

Если вам не повезло с мужем - помните о том, что есть и другие мужчины. Если же, наоборот, вам повезло с мужем - помните о том, что есть и другие женщины.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать - не стоит ей мешать. Возможно, она танцует.

Директор мясокомбината - начальнику охраны:
Д: у нас участились случаи кражи!! усильте охрану!!
Охр: будет сделано!!
Д: и на проходной работников тщательней досматривайте, чтоб не выносили
Охр: я думаю, не стоит.
Д: почему???
Охр: наши сотрудники прекрасно знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не станут.

К магазину стройматериалов подъезжают три навороченных мерса. Выходит братва, заходит в магазин. Испуганные продавцы попрятались кто куда. Они говорят:
--- да не боитесь!! не грабить мы пришли.
один продавец выходит и говорит:
--- что желаете???
--- у вас крестики для укладки кафельной плитки есть??
--- да, сколько надо?
--- ну коробок 200-300
--- да, конечно, сейчас со склада быстренько принесу.................
обрадовавшийся такой выручке продавец стал помогать им загрузить и невзначай спросил:
--- а если не секрет, куда вам столько???
--- да понимаешь, братан, тут у шефа всё пчёлы разом подохли - приказал похоронить "по-человечески".

Пацан звонит домой, трубку берёт мама:
--- мам, привет!! можно всё ночь погуляю??
--- ты что?? охренел?? нет,  нельзя!!
--- ну ладно, позови тогда папу
подходит к телефону папа:
--- пап, привет! Футбол смотришь?? Спартак выигрывает??
--- да, конечно!! но мне некогда разговаривать с тобой я матч смотрю. на маму
подходит мама:
--- мам, ты слышала?? папа мне разрешил

[ЭР9Тм-947]

Работать - это когда в конце рабочего дня на вашем планшете 97% заряда батареи.

Меня всегда удивляло, почему, если взять ипотеку на 4 миллиона ,то придётся батрачить 25 лет, а если украсть такую же сумму, то посадят, максимум на 5.

Охранник лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с  Марса.

--- А ты хотела бы, чтоб твой муж носил тебя на руках??
--- Неее, мне, в принципе, и на шее неплохо.

--- Доктор, может всё таки отложим операцию. У меня жена, дети, кредиты......
--- Увы, не получится, у меня похожие проблемы.

Скунс - внешне красивое животное, но уважают его за другое.