Копилка анекдотов

[ЭР9Тм-947]

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора и садится за компьютер. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да потом уберу, некогда щас.
- Буду я ждать, они мне на дороге мешаются.
Дедушка откидывает ногой коньки в сторону и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

Звоню в больницу, но ошибаюсь одной цифрой
--- Здравствуйте, это приёмное???
--- Нет, вы ошиблись, это морг
--- Ой, извините, но мне к вам пока ещё рано
--- Ничего страшного, мы подождём

Дед Мороз Буратино:
- Мальчик, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели, я не могу точно угадать что кому надо!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть...
- Какой суммой вы располагаете?
- Ну, рублей 500.
- Отдыхайте!

[ЭР9Тм-947]

Мужик купил себе петуха. На следующий день петух выебал всех кур, на следующий день всех гусынь, индюшек...
Мужик смотрит на это всё и думает:
- Не бережёт себя петушок, помрёт...
На следующий день видит - петух валяется в луже, вокруг него собираются голодные вороны.
Мужик подходит и говорит:
- Эх, ты! Надо было беречь молодость, экономить силы!!!
Петух отвечает шёпотом:
- Сука, ворон спугнёшь - тебя выебу!!!

[ЭР9Тм-947]

Не представляю, как понос может быть настолько стремительным...

Насчёт этого есть коротенький стишок: "туалета не нашёл, а процесс уже пошёл

[ЭР9Тм-947]

-- девушка!! вы так прекрасны в этом вечернем туалете!!!!
-- мужчина!!!! вы что? охренели?  немедленно закройте дверь!!!!

[Владимир Кверушкин]

Кот Николая Валуева, перед приходом хозяина переклеил обои и заново обшил пуфик.

Леди Гага, попав на необитаемый остров, еще полгода питалась собственным костюмом.

Работники лакокрасочного завода возвращаются домой через сказочный лес.

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.

Боинг и Сухой объявили о выпуске нового пассажирского самолета "Бухой - 747"

Может ли девушка забереминить от тампакса? Да, если он сделан из армейского матраса.

Просьба отключить мобильные телефоны в партере... и пейджеры на балконе...

В Москве, в районе Курского вокзала зарегистрирован новый подземный толчок. Вход платный.

[Denis_433]

мужчина!!!! вы что? охренели?

Я бы иначе на ее месте сказал бы 

[Taran]

Просьба отключить мобильные телефоны в партере... и пейджеры на балконе...

Вообще прикольно, но вот это не понял.

[Владимир Кверушкин]

Насколько, я понял... У тех которын на балконе, просто нет денег на мобы. Ибо на балконе самые дешёвые места

[Taran]

А, ну может быть

[ЭР9Тм-947]

Украинец съездил в Испанию. Вернулся, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы, вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни, выпустили быка на арену - гарный такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг - и вси як з ума посходили!!!

[ЭР9Тм-947]

--Тебя как зовут?
— Как Настю.
— Как какую Настю?
— Как любую Настю...

[ЭР9Тм-947]

Мужик ловит машину, остановил,
водитель ему: куда вам надо??
-- да нет, спасибо к удавам не надо
-- я вас спрашиваю - куда вам надо ехать???
-- ну ладно, раз вам надо ехать к удавам, подбросьте сколько нибудь по пути.

[ЭР9Тм-947]

поставил на телефоне мелодию звонка гимн СССР, сижу такой в поликлинике утром в очереди. вдруг звонок. а сидя доставать из кармана мобильник неудобно, пришлось встать............ так что вы думаете - повскакивали не только пенсионеры с клюшками, но и инвалиды-колясочники, а один дедок отрапортовал: "за Родину!! за Сталина!!  УРА!!"

[Taran]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты:
- Самогон гоним. Пиши объяснительную!
- А что писать? - Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."

Маня и Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне 10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.
- Слышь, Мань! Не могу терпеть!
- А ты давай прямо с люльки!
- Да ты шо! Там же люди внизу!
- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!
- Да я ж наебнусь!
- Да не! Я тебя держать буду!
- Крепко?
- Крепко! Давай!
Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, а тот сильно вперед наклонился и облегчается аккурат в бассейн. Красота! И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет и ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....
Прошло несколько месяцев. И вот в одном американском баре сидят три бабенки и рассуждают, где мужики самые до баб охочие.
Первая:
- Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!
Вторая:
- Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они там все такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прет!
Третья:
- Все это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Пару месяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову и вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстегнута, а он держится руками за член и орет:
-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........

Фермер купил Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стартную комплектацию авто. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того фермера, фермер выписал ему счет.
Счет:
корова (стандартная версия) базовая цена 2400$;
комбинированная окраска (черный с белым) 150$;
кожаная обивка 100$;
бак для молока зима-лето 50$;
ноздри, внутри гудок 17,50$ (за одну);
полуавтоматическая мухобойка (хвост) 30$;
система снижения токсичности выхлопных газов 60$;
всепогодные и вседорожные копыта 100$;
двухконтурная тормозная система (ноги задние и передние) 400$;
многотональный гудок 135$;
голубые глаза, галоген 150$;
системы использования любого питания 1250$
Всего за корову согласно по счету - 4910$

Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелёк. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!

Внук подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

[ЭР9Тм-947]

Гаишник останавливает водителя и спрашивает:
-- Там же был знак, почему вы не остановились???
-- Ну........ я же ведь скорость снизил
Гаишник берёт, вытаскивает водителя из машины, пристёгивает его наручниками к машине, садится за руль и начинает ехать.
Водитель бежит за машиной и орёт:
-- ЧТО!!!!! что вы делаете??
Гаишник ему:
-- Мне остановиться или снизить скорость.

Все жёны считают что их легко потерять, а мужья уверены что это почти невозможно.

Мне нравится что я толстый, ленивый, сытый и богатый. Потому что худым, трудолюбивым, голодным и бедным я уже был.

Начальник - это человек приходящий на работу вовремя, когда Вы опаздываете, и задерживающийся тогда, когда Вы приходите вовремя.

Основная роль мизинца на ноге - убедиться что вся мебель стоит в доме правильно.

Парень девушке по телефону:
--- всё равно в душЕ ты блондинка
она ему:
--- а с чего ты взял, что я сейчас в дУше??

Я начал сомневаться в своём таланте после того, как соседи предложили обменять пианино на перфоратор.