Списки

[Taran]

 
24 причины завести собаку [/color]


1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас... Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите.

2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно».

3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете.

4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился.

5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз.

6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть — как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых.

7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) — в ассортименте.

8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 100-150 баксов. И все равно она ходит голодная! Как и я.

9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.

10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну, хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом.

11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя.

12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника.

13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом — за дополнительные деньги — будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой.

14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку.

15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент:
а) что-то жрать;
б) мышковать;
в) мирно какать;
г) выслеживать одиноких прохожих;
д) уже давно свалить в неизвестном направлении;
е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя.

16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете.

17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей.

18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса.

19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора».

20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника.

21. Настройтесь на то, что собака все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе — задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали.

22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние.

23. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «Толстый» и «Жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги.

24. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку...
[/color]

[Taran]

Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

[Taran]

16 глупых "почему"

1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?

2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?

3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?

4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?

5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?

6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?

7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?

8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?

9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?

10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?

11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?

12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?

14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?

15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?

16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

[Taran]

43 неординарных оскорбления! Будьте креативны в высказываниях.
01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!
02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?
03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?
04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?
05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!
06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!
07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!
08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.
09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?
10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!
11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!
12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?
13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!
14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?
15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!
16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.
17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.
18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!
19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.
20. Он задумался – это что-то новенькое.
21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!
22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!
23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?
24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!
25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.
26. Да вы просто шаблон для построения идиота.
27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!
28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?
29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.
30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!
31. Привет! Я человек! Что вы?
32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?
33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.
34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.
35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.
36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!
37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!
38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.
39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?
40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!
41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!
42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!
43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.

[Taran]

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАСТНОЙ ЛЮБВИ
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) как прекрасен объект любви в общем
б) как прекрасен объект любви в частности
в) как недоступен объект любви
г) как он прекрасен и недоступен
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) ни у кого нет такой улыбки
б) ни у кого нет такого голоса
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.

[ЭР9Тм-947]

Что можно сказать вместо алло:

Да
Слушаю
Кто здесь?
На проводе
Жалуйтесь
Чё хочешь?
У Аппарата
Говорите – вам помогут
Шо-шо?
Черепашка
Посольство Кении
База торпедных катеров на проводе
Психушка вас слушает
Алоха
Говори по существу!
Президент на проводе
У трубы
Чебуречная
Дом нервотиков, мы вас слушаем!
Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
Бог на связи))
Кто ты, чудовище?
Жалуйтесь!
Пентагон на связи
Поросячьи бега, на кого будете ставить?
Пронто
Первый-первый я второй, как слышите, приём?!
Говорите адрес, мы уже выезжаем
ФСБ, я вас слушаю
Центральный московский крематорий
Псих больница № 5
А вы любите макароны?
Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос!
Я вас да-да!
Что нужно смертный?

[Taran]

Что такое "пронто"?

[ЭР9Тм-947]

Что такое "пронто"?

это вроде сеть ресторанов быстрого питания итальянской кухни

[Smugastyj]

Что такое "пронто"?

Это "Алло" по-итальянски)

Я когда-то прикалывался, отвечал "Прокуратура!" Люди пугались, извинялись, бросали трубку

[ЭР9Тм-947]

Я когда-то прикалывался, отвечал "Прокуратура!" Люди пугались, извинялись, бросали трубку

это анекдот вроде был такой:

мужик набирает номер, срабатывает автоответчик:
--- здравствуйте!!! вы позвонили на ракетную базу. оставьте пожалуйста свои координаты после звукового сигнала!!!!
испуганный мужик:
--- не-не, спасибо, я лучше потом перезвоню

и похожий:
мужик набирает номер и начинает орать в трубку:
---- суки, бляди, уроды!!! вы совсем чтоль о%уели!!!!!
ему отвечают:
--- извините, вы наверное не туда попали - это ракетная база
--- нет, блять!!! ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!!!!

[Taran]

Итак, куда же попадёт анон после смерти:

I. Первый круг (Лимб). Страж - паромщик Харон.
Здесь томятся некрещёные младенцы, добрые язычники, праведные атеисты и прочие доходяги, которые не дрочили на нигров, не рассылали ЦП, не смеялись над Турчинским, а жили правильной и целомудренной жизнью.
Наказание: постоянная депрессия и отсутствие опиатов, интернетов и прочего веселья.

II. Второй круг (Похоть). Страж - царь Минос.
Здесь собирается то быдло, которое ставило плотские утехи выше всего. Любители сладко пофапать, бляди, альфа-самцы, проститутки, жиголо прохлаждаются тут, наслаждаясь ураганами и смерчами.
Наказание: спокойная левитация до и разбитые кости после. Гоняемые ветрами шлюхи и ёбыри, рандомно приземляются на скалы, где уже КРОВЬ КИШКИ РАСПИДАРАСИЛО В ГОВНО ШЛЮХИ КРОВЬ СМЕРТЬ, ибо воистину так и надо этим похотливым животным.

III. Третий круг (Чревоугодие). Страж - барбос Цербер.
Жиробасы, блеать. Жирные, жирные ублюдки, которым всё время было мало чизбургеров и бигмаков, которые всё время жрали за компьютером, которые воняли ссаками и говном, но продолжали жрать всякую хуйню от чего, кстати, частенько и помирали. Именно такие здесь проводят свой досуг, ползая в говне и глине, рыская по сторонам в поисках кусочка сочного сэндвича.
Наказание: как свиньям и подобает, сраные ублюдки ползают в сраном говне, намокая под проливным дождём. А так как постоянные дождь с говном не сказывается хорошо на здоровье, то толстяки гниют заживо. И поделом.

IV. Четвёртый круг (Жадность). Страж - демон богатства, он же языческий бог Плутос.
Здесь живут жадные до богатства олигархи и расточительные до абсурда их дети. И не только. Здесь же находятся некоторые попы РПЦ, некоторые папы КЦ и другие, что неиллюзорно доставляет. Бедняги, которые при жизни сорили деньгами, тут качают мышцу и ведут здоровый образ жизни, причём совершенно голыми, что как бы говорит нам об их смене жизненных ориентиров.
Наказание: толкать, соревнуясь между друг другом, в гору различные тяжести: валуны, сундуки, ванны, толстяков из соседнего круга и т.д. Помимо этого господа богачи иногда должны играть роль агрессивного быдла и по взрослому бить друг другу морды. Такие дела.

V. Пятый круг (Гнев). Страж - сын греческого бога войны Флегий.
В грязном болоте, кишащем червиём и бактериями, возятся бешеные, раздавливающие голыми руками друг другу глаза, отламывая пятки, вырывая почки, выщипывая брови и откусывая ногти. Это дикие воители, настоящие гопники, не знающие пощады. Здесь они игриво дерутся и весело плескаются в жиже, булькая и пуская пузыри.
Наказание: не самое страшное для такого типа людей, а для некоторых, наверное, даже и вовсе охуенное - вечная драка. Это ж Валгалла, блеять, а не Ад! Где тут вообще наказание, если они при жизни ловили лулзы, калеча людей, а теперь ещё и после смерти могут сколько угодно лупить друга друга?

VI. Шестой круг (Ересь). Страж - сисястые Фурии.
У стен города Дит наслаждаются жизнью после смерти еретики, пиздаболы и британские учёные. Избрав в своей земной жизни тягу к тому, чтобы нести какую-то антинаучную хуйню, выдавая её за некую истину, они обрекли себя на мучения в ПодДитковье.
Наказание: хех, этим пидорам действительно досталось. Видимо, Богу тоже не нравится, когда не ворочают мешки, а пиздят не по делу. Еретики и лжеучёные вынуждены 24 часа лежать в каменном солярии, нагретом до 9000 градусов по Цельсию. Плюс один - они могут переговариваться друг с другом, т.к. крышки их гробов открыты и можно невозбранно троллить друг друга, мол, эй, Эпикур, у тебя ещё не подгорела колбаса, олололо.

VII. Седьмой круг (Жестокость). Страж - полубык Минотавр.
Этот круг состоит из трёх колец, из трёх поясов. В поясе первом (1) обитают тираны и грабители. В поясе втором (2) обитают суицидники и любители игровых автоматов. В поясе третьем (3) обитают богохульники и - сюрприз! - любители ебать мужиков в зад! Логика Бога понятна: раз меня оскорбляет - значит гнусный пидор.
Наказание: (1) - Гитлер и Сталин в обнимку, без трусов, отдыхают в общественном джакузи, наполненном раскалённой кровью, которую выкачали из тех, чьими трупами они закидывали собственных солдат. Удовольствию мешают только три кентавра, которые ставят хедшоты из лука вынырнувшим. (2) - самоубийцы в этом поясе превращены в Дендроидов и Дендроидов-Стражей, которых очень удачно и больно клюют Гарпии, топчет пьяная свора мертвяков и глумятся черти, обидно показывая пальцем. (3) - тут жополазы с богоненавистниками страдают в пустыне, где с неба капает огненный дождь. Богохульники должны лежать, подставляя себя полностью дождичку, а пидарасы должны ходить кучкой и по кругу, как они и хотели, собственно говоря. Педики кружатся, а богохульники завидуют.

VIII. Восьмой круг (Мошенничество). Страж - великан Герион.
Тут уже не три пояса, а целых 10 рвов, которые называются Злые Щели, лол! Итак первый ров (1) это сутенёры и обольстители, сводники и сводницы, то есть, например, няшки, которые пользовались своей няшностью в корыстных целях, этапировались сюда. Здесь их без пощады, денно и нощно лупцуют трёххвостками по голой сраке бесы, громко попёрдывая и неприлично рыгая. Это справедливо тащемта, потому что по сраке этим падлам надавать действительно стоит. Ров номер два (2) занимают льстецы и эксплуататоры ртом, то есть те, кто эксплуатируют людей без кровавой гэбни и ледоруба за спиной. Эти достойно, по самую шею, сидят в жидком говне. В настоящем, пахучем таком говнеце с орешками. Далее третий ров (3), где наконец-то обитают любимые всеми борцами с церквью продавцы индульгенций и церковных должностей. Это господа находятся перевёрнутыми вниз головой в огромной скале, с дырой для ног, по которым струится огонь. Как только очередной продажный поп откинет копыта, то он сразу же и без церемоний запихивается в уже занятый каменный мешок, так же оголяет ноги и так же тащится от струек огня, вгоняя своего предшественника в камень. Четвёртый ров (4) создан специально для гадалок, хиромантов, вудуистов и толкиенистов. Проще говоря, для мракобесов, которые наёбывали людей несуществующей хуитой. Этим просто свернули башку. Nuff said. В пятом рву (5) здоровенный котёл заполнен кипящей смолой. В эту смолу отмороженные черти тычут грабли и мотыги. Зачем? А затем, чтобы наглым взяточникам, этим сотрудникам ДПС и налоговикам не давать вынырнуть! И, конечно же, не повезёт человеку, если он попробует вылезти - ёбнутые на башку черти немедля возьмут в руку мачете и порежут взяточника на ремни. Шестой ров (6) это лицемеры. На них напялили свинцовые халаты. И всё. Ров седьмой (7): ворьё, блеать. Все, кто пиздил у бабушки бижутерию и воровал у мамы купюры из кошелька будут тут обгрызаны змеями, будут блевать кровью, срать кровью и плакать кровью, разбухая от аллергии и ран. Ров восьмой ( вообще непонятно кто и как наказаны - это советчики, действующие в своих интересах и превращены они в маленькие куски пламени. Ров номер девять (9) занимают... занимают Тролли, ёпт!!! Да-да, именно они. Толстые тролли, тонкие тролли, тупые тролли, харизматичные тролли, наглые тролли - все тут, все-все. Но, как известно, тонких троллей очень сложно уличить в троллинге, поэтому наказывают только толстых. Толстых троллей потрошат, отрезают уши, носы, отрезают животы, кишки вырезают, дробят черепа и пр. пр. То есть делают с ними то, что хотят сделать многие. И тоже поделом. Наконец ров десятый (10) фальшивомонетчики, которые больны чесоткой; анонимусы, которые выдавали себя за других людей, здесь страдают от приступов бешенства и кусают прохожих; ну а все остальные болеют триппером, сифилисом, чумой и холерой. Неправда ли хочется жить чуточку правильнее?

IX. Девятый круг (Предательство). Страж - да дохуя их тут, но главное, что есть Люцифер, который исполняет роль палача и жертвы одновременно.
Здесь живут предатели. Все виды предателей: предатели жён, матерей, друзей, коллег, идей, надежд и т.д.
Наказание: предатели вмёрзли в ледяное озеро вместе с Люцифером. У Люцифера три ебла, из которых торчат Иуда, Брут и Кассий. Из под хвоста Люцифера есть секретный проход, из которого можно перейти на уровень \"Чистилище\". Вот и всё, ребята.

[Taran]

Что будет, если посмотреть фильмы задом наперед?

Если посмотреть фильм "Годзилла" задом наперед то этот фильм будет о том как гигантский монстр помогает отстраивать половину города, а затем лунной походкой уходит в море.

Если посмотреть фильм "Загадочная история Бенджамина Баттона" задом наперед то этот фильм об обычном человеке, который живет и стареет.

Если посмотреть фильм "Красотка" задом наперед, то этот фильм о том как Ричард Гир превращает Джулию Робертс в проститутку.

Если посмотреть мультфильм "Wall-E" задом наперед, то сюжет будет о том как робот крадет последнее растение с корабля людей и возвращаясь на Землю прячет его, и начинает разбрасывать мусор.

Если посмотреть фильм "Брюс Всемогущий" задом наперед, то этот фильм о Боге в теле мужика который ужасно исполняет людские молитвы и в конце концов передает Божью Силу в руки Моргана Фримана.

Если посмотреть фильмы про Гарри Потера задом наперед, то эти фильмы о том как кучка детей которая постепенно молодеет и пытается вернуть к жизни Воладеморта чтобы он оживил родителей Гарри.

Если посмотреть фильм "Титаник" задом наперед, то этот фильм о том как корабль всплывает, на него приплывают люди, Дикаприо стирает картину нарисованной обнаженной девушки, рвет с ней отношения и становится бомжом.

Если посмотреть мультфильм "Тарзан" задом наперед, то этот мультфильм о том как цивилизованный горожанин бросает все и уезжает в Африку жить с гориллами.

Если посмотреть фильм "Человек-паук" задом наперед, то этот фильм о том как супергероя кусает паук и он теряет свою суперсилу.

Если посмотреть фильм "11 Друзей Оушена" задом наперед,то этот фильм о том как 11 мужиков подкладывают кучу денег в банк казино и незаметно смываются.

А если посмотреть фильм "Сумерки" задом наперед, то он все равно останется столь же слабым и приторным.

Если посмотреть фильм "300 спартанцев", то этот фильм о том, как король Леонид помогает посланцу выбраться из гигантской ямы, приветствует его ногой и говорит "!ATRAPS SI SIHT"

Если посмотреть фильм "Начало" задом наперед, то ничего не изменится, кроме направления грузовика.

[Taran]

5 самых забавных теорий и идей в физике

Лауреат Нобелевской премии Эрнест Резерфорд однажды сказал: «Вся наука является или физикой, или коллекционированием марок», — правда, по иронии судьбы Резерфорд получил премию по химии, а не по физике. Физики, возможно, не самые скромные люди, но вот что у них действительно хорошо получается, так это придумывать названия для своих идей. Предлагаем вам прочитать несколько теорий физики с наиболее звучными названиями.

1. Оствальдовское созревание
Представьте себе поверхность, на которой есть конденсат, — скажем, закрытую бутылку с водой. Во-первых, конденсат — это большое количество крошечных капелек воды, но если вы оставите эту бутылку воды на некоторое время, не подвергая никаким воздействиям, то заметите, что капельки на поверхности будут становиться со временем всё крупнее и крупнее. Физики называют это явление оствальдовским созреванием.

Основная причина явления в том, что крупные капли более «энергетически выгодны», чем маленькие. Дело в том, что частицы на поверхности капель менее стабильны, чем в середине, а у маленьких капель большая часть молекул приходится как раз на поверхность. Для того чтобы стать более стабильными, самые маленькие капли сливаются, образуя большие. Так что если вы оставите бутылку с водой надолго, то увидите, как эти крошечные капельки «вырастут».
Даже если у вас нет времени, чтобы пронаблюдать оствальдовское созревание на примере бутылки с водой, тот же эффект можно увидеть, оставив надолго в холодильнике мороженое: оно в итоге превратится в хрустящую ледяную глыбу — кристаллики мороженого объединятся.

2. Вихревая дорожка Кармана
В механике жидкостей физики смотрят на поток жидкости через пространство и паттерны. Одна из наиболее красивых подобных моделей — последовательность водоворотов и завихрений вроде тех, которые оставляет за собой движущаяся лодка. Когда лодка перемещается по воде, она «делит» воду на две части. А когда вода позади лодки снова сливается, при этом создаются чередующиеся завихрения, известные как вихревая дорожка Кармана.

Это явление можно проиллюстрировать и другими примерами. Высокие здания, дымоходы и перископы подводных лодок, например, вынуждены иметь дело с ветром. Поскольку ветер дует прямо на них, его сила может заставить эти объекты сильно вибрировать, поэтому антенны и перископы снабжены перьями, чтобы уменьшить возникающие ветряные вихри.
Воздействию вихревых дорожек подвергаются не только относительно крупные объекты. Насекомые, когда бьют крыльями, тоже создают крошечные вихри в воздухе. Но вместо того, чтобы сопротивляться им, насекомые используют свои крылья так, чтобы создаваемые вихри позволяли им держаться в воздухе.

3. Тахионный антителефон
Хотите отправить сообщения в прошлое? Нет проблем! Просто воспользуйтесь своим тахионным антителефоном. Идея отправки сообщений обратно во времени появилась в физике ещё в 1907-м году, когда Альберт Эйнштейн высказал теорию о том, что если превысить скорость света, то можно передать сообщение в прошлое. Правда, Эйнштейн не называл это тахионным антителефоном — название придумал Грегори Бенфорд в 1970-м году. Этот парадокс Бенфорд описал так:
«Предположим, Алиса и Боб заключили соглашение: Алиса отправит Бобу сообщение в 3:00, если и только если она не получит от него сообщения в 1:00. После получения сообщения от Алисы в 2:00 Боб немедленно отправляет Алисе сообщение в прошлое, чтобы она получила его в 1:00. Но второй обмен сообщениями будет иметь место, если и только если первый обмен не состоится».
Для работы тахионному антителефону требуется нечто под названием тахионные частицы, которых не существует даже в теории, не говоря уже о практике.

4. Теорема о причёсывании ежа
Вы никогда не пробовали причесать ежа? Или, скажем, кокос? Любой физик скажет вам, что у вас ничего не выйдет. На самом деле речь здесь идёт о топологии.
Если у вас есть шар, покрытый волосками одинаковой длины, нет никакого способа причесать их так, чтобы они равномерно плашмя легли на поверхность шара. Для примера возьмём человеческую голову с короткими волосами, подстриженными «ёжиком»: если вы попытаетесь их расчесать, то начнёте наверняка с чёлки, и в этом месте всегда будет оставаться небольшая «залысина».

Это явление используется во многих областях — от циклонов до компьютерной графики, а нанотехнологи используют теорему для создания крошечных шаров с золотистыми волосками, прилипающими друг к другу. Кстати, ветер, который в данном случае можно описать как гигантскую расчёску, будет иметь тот же эффект: на планете всегда останется одно место, где ветра не будет — именно оттуда ветер начал движение.

5. Грандиозная теорема
Речь идёт об одной теореме, которая, как следует из названия, в буквальном смысле грандиозна. Также известная как классификация простых конечных групп, грандиозная теорема была исследована сотней математиков, опубликована в сотнях журнальных статей на 15-ти тыс страницах, и в итоге было установлено, что это крупнейшее из известных математических доказательств.

Суть в том, что каждая конечная простая группа номеров принадлежит к одной из четырёх категорий: циклической, переменной, простой группе Ли или спорадической. Исследования этих четырёх групп начались все еще в 1832-м году, а закончились только в 2004-м году. Вероятно, в мире есть всего несколько математиков, понимающих доказательство полностью, и до конца непонятно, что полезного из этого можно извлечь. Ну, кроме мирового рекорда, разумеется.

[Taran]

Обратите внимание на пункты 1 и 9

ТОП-13 самых смертоносных ошибок

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

[Lenka Laskoradova]

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!

Это просто разговорная речь или диалектизмы. Да, в литературном языке этого не допускается, но кто сказал, что мы должны разговаривать в обычной жизни как профессоры филологии? Разговорный язык он на то и разговорный.