Странный юмор

[Taran]

http://vk.com/club28229175

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове.
Он у неё спрашивает
— Что с тобой случилось, дорогая жаба?
— Закрой рот, это ограбление.

Я не только волшебник, я еще и лечусь

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

— Который час?
— Без пяти одиннадцать.
— Шесть, что ли?

Прихожанка бросала на священника недвусмысленные религиозные взгляды.

Трое в лодке, нищета и собаки.

Вы оскорбили во мне не женщину, а актрису.
Николай Цискаридзе

— Ложись спать.
— Не могу, в интернете кто-то снова написал Бог с маленькой буквы

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

— Наташа, нам нужно расстаться.
— Но Почему?
— Ты гей.

— Дорогая, нам нужно расстаться.
— Почему?
— Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
— Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
— Именно!

Ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Как говорит в таких случаях мой психолог: - "Да пошли они нахуй все, твари ёбаные!"

Всё, что ни делается – к лучшему. Просто не всегда к вашему.

[Taran]

[Taran]

Разговор между автором и его женой перед сном.
yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...
xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?
ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
xxx: У нас было такое разное детство....