Персонажи интернета

[Taran]

Сергей Пахомов (Пахом, Пахомыч, Метафизический Гном) — художник, актёр и певец, жирный (в прямом смысле) тролль ИРЛ, выделяющийся из ряда себеподобных просто заоблачной степенью упоротости.
В теории, если верить словам поциента, окончил в Н-ых годах, ещё при Совке, Московское художественно-промышленное училище имени Калинина по классу иконописи, и теперь порой зарабатывает на кусок сладкого хлеба пописывая всякий неадекват. Чаще всего предстяавляет из себя шизофазийный закос под лубочную живопись с подписями, типа «Тьма кромешная, всюду вонь. Скоро помрём, если не бухнём» или «Психбольной Вадя труба-дудяку вояку тухлопузого соплёй сплюнул». Последние свои работы подписывал, как «Пахом-метафизический гном». Часто лично присутствует на своих выставках. Некоторые ценители современного искусства и правда считают это «откровением блаженного», как часто именуется Пахом в их статьях. Быдлонебыдло от его работ срёт кирпичами, небыдлонебыдло фапает на «сокрытый смысл послания». Тролли ловят лулзы. А троллить окружающих его работами не легко, а очень легко.
Наверняка встречался многоуважаемым битардам в таких бессмертных лентах, как «Зелёный слоник», «Голова», «5 бутылок водки» и прочих творениях Светланы Басковой. Более никто пустить его на экран не осмелился^[1].

   
• В «Зелёном слонике» был выебан в рот Анатолием Осмоловским и был замечен в поедании говнеца, алсо словил неиллюзорных пиздюлей от Епифанцева.
• В «Голове» играет ебанутого НР, трахающего в рот голову Александра Маслаева, после чего из её рта сыпется БАБЛО. Алсо, замечен в каком-то колдунстве, в костюме Харе Кришны.
• В «5 бутылках водки» был анально наказан пресловутым Епифанцевым.

Вообще, что не фильм, то обязательно где-нибудь засветится или рот или жопа Пахома. Таков типаж, увы.

   
• В фильме «Моцарт» ему пришло видение в виде «Маэстро» Александра Маслаева и после непродолжительного рассказа о том как хорошо на том свете был награжден анальным сношением в пассивной роли.

Однако же, в фильме «Шапито-шоу» Пахом является чинным и благородным человеком, всего лишь буяня на крымских улицах с криками «Я с 87-ого года здесь отдыхаю!!!». Такая революция в амплуа произошла вероятно потому, что Сергей играл там, по сути, самого себя.
Всё это, не считая многочисленных клипов и роликов, снятых в ходе записей его альбома и выступлений во всевозможных клубах^[2]. Но об этом ниже.

Является невозбранно главной статьёй дохода жирного ублюдка. Ибо с самопалок Басковой много капусты не настрижёшь, чай не «Аватар», а о картинах и говорить нечего. Хрущёв ещё 50 лет назад всё сказал за нас.
Внезапно нарисовался на музыкальной сцене Этой страны лет пять назад, начав выступать в московских клубах. Тут ему очень помогло личное знакомство с достопочтенным Ортемием Троицким, который из-за какого-то рожна внезапно воспылал сотнями любви по отншению к творчеству сабжа. При этом сам Троицкий почему-то именует высеры Пахома «настоящим русским репом», при этом единственное, с чем может случиться rape, так это с бедными мозгами слушателя. Никаких текстов, равно как и смысла, его песни не несут. Раньше его песни хоть как-то вытягивал весьма умелый музыкант Вивисектор, с которым Пахом работал в паре. Аранжировки доставляли, я гарантирую это! «Банкир», «За столик заплатил», «Бонча», «На зелёной на пизде...» — это всё из той лавочки.
Но теперь Пахом, по всей видимости, люто разосрался с партнёром и начал сольную карьеру (если такое и было, то теперь уже помирились, так как в 2011 году вышел новый альбом с Вивисектором). Новые песни, при повышении градуса неадеквата, стали аранжироваться какими-то чучмеками (вообще-то среди них был гитарист винрарной группы Звуки Му Алексей Бортничук но всем как всегда), в итоге получился довольно неплохой альбом. Алсо, доставляют записи его выступлений со сцены, на которые в 80% случаев сабж выходит в сосиску пьяный. Зачастую, вместо слов со сцены в лучшем случае летит членораздельный мат, а бывает, что и обыкновенные похмельные стенания, небыдлом принимаемые за «вопли блаженного». Алсо, его музыкальные высеры весьма удобны для экстренного выноса мозга, а так же в качестве мобильного тролль-генератора. В 2011 году вышел альбом «Москва». Еще был замечен на сцене с АНСАМБЛЬ ХРИСТА СПАСИТЕЛЯ И МАТЬ СЫРА ЗЕМЛЯ

А между тем, ебланом сабж не является, вовсе нет.

   
• Во-первых, параллельно со всем вышеуказанным, Пахом зарабатывает на жизнь, выступая в клубах стенд-ап комедии (настоящей стенд-ап комедии). Выступает нечасто, но каждое выступление является лютым, бешеным вином. Стоит хотя бы вспомнить одно из первых выступлений, когда весь зал был наполнен школотой, пришедшей за комедидеобразной ржакой, а вместо этого получившей поток отборнейших лучей поноса со сцены. Школота убижала со скоростью света.

   
• Во-вторых, до сентября 2009 года являлся вполне себе настоящим арт-директором журнала Elle. Оттуда, собственно, и его многочисленные знакомства, позволившие ему затроллить половину московского небыдла своими выступлениями. Алсо, за некоторые вины даже получал награды и на одном из видео был заснят в клубном толчке перед церемонией вручения премии Steppen Wolf заодно с Гай-Германикой.

   
• В-третьих, судя по некоторым записям, когда Пахома всё же удаётся поймать в кадр трезвым, Сергей является вполне адекватным типом, нашедшим себе незаезженную маску. Что бы не твердили ханжи, а маска ебанутого блаженного, жрущего говно — это ведь тоже маска. И раз на неё клюют люди, почему б не примерить? Так что с полной уверенностью можно заявить, что сабж — не дебил, а вполне себе жирненький, но всё же тролль.

   
• В-четвертых в 2011 году известные галлеристы братья Саатчи купили его работу «Русские пейзажи». Пруфлинк http://www.saatchi-gallery.co.uk/artists/sergey_pakhomov_articles.htm

[Taran]

Тесак ^{5 см} (IRL Марцинкевич Максим Сергеевич; 08.06.1984) — расовый сам себе режиссёр, фошыст, актёр, педоборец и толстый тролль. Является самым узнаваемым нацистом рунета, поскольку снялся в более чем 9000 видеороликов, которые сам же выкладывал в интернеты для скачивания, причем некоторые за прайс. В свои произведения вкладывал изрядную долю юмора, рассчитанную на определенную целевую аудиторию.
Кто такой и чем знаменит?Анально домогался до рэперов, нашистов, педофилов и маленьких таджикских девочек. Максим примечателен хотя бы тем, что породил в среде скинхедов туеву хучу последователей, взявших себе такое же погоняло. Последнее место жительства (до ареста) — Рублёвское шоссе (д. 52, кв. 441), для совместного проживания с другом, неким Малютой «Малюткой» Коротких.
ЕРЖ?Собственно, версию о еврейской фамилии начали активно форсить антифа. Сам персонаж говорит, что фамилия от деда-поляка, понаехавшего из Белоруссии. Но таки с одного взгляда на кругленькую физиономию, даже с остриженными пейсами и без кипы, ясно, что это таки наш человек.
Есть и другой метод определения. Все профессиональные русские почти всегда ЕРЖ или состоят в близких с ЕРЖ отношениях. А Тесак мало того что профессионал, так он еще и у всех на виду с топовым сайтиком — другого тут не дано. А скорее всего, Тесак и в самом деле ЕРЖ — но только по отцу, а не по матери. ТруЪ-ЕРЖ, которые религиознутые с матерями-блудницами, совершенно справедливо воспринимают таких товарищей как обычных гоев, а товарищи на это обижаются и люто, бешено евреев ненавидят, становясь как раз пrофессиональными rусскими и фанатичными антисемитами, что типично.Divan Skins Front или холивары в инетеТак как Максимка личность весьма популярная в некоторых кругах, холивары в инете просто не могли не возникнуть. Например, замкадские скины, услышав из надежного источника про кошерную фамилию Марцинкевич, лезут в интернеты и вопят на всех углах, что Тесак — жЫд, Формат18 — жЫдовская организация и вааще в Маасскве скины не труЪ.
Суровые бойцы Формата не остаются в долгу, на запах сползаются разномастные тролли, иногда материализуются маасковские шавки, прибегают сочувствующие лемминги — и готово, вентиляторы перегреваются, говно в полете преодолевает скорость звука, хомячки беснуются, суровые бритые вьюноши готовятся «переловить и казнить» всех, кто под руку подвернется, ну а тролли... Те просто лопаются от количества вкуснейшей халявной еды. Благодаря непроходимой фимозности и зашкаливающему ЧСВ всех участников, даже самый молодой и неопытный троллёнок может рассчитывать не то что на бутерброд, а на полноценный обед из нескольких сытных блюд.
Режиссёрская карьераОднажды добрый дядя Сухаревский подарил маленькому мальчику видеокамеру. С этого момента и начинается карьерный взлёт Марцинкевича как режиссёра. Так, в относительно короткий срок юному клипмейкеру удается покорить молодую идейную общественность интернетов при помощи таких мегахитов, как «Отаке на 12-летних скейтеров», «Доёбывание гангста-белоруса в Минске» и других увлекательных роликов. Приходилось идти и на жертвы. Иногда Максим был вынужден обмазываться несвежим говном и играть негров, одеваясь в растафанско-негритянском стиле, впрочем, даже это он делал с улыбкой, как настоящий профессионал. Ненавистная же Тесаку нигерская одежда, видимо, предусмотрительно конфисковывалась им у героев его же предыдущих роликов. Так-с, для будущих съёмок.
Кстати Тесак вместе со многими соратниками ушёл из партии Иванова-Сухаревского якобы из-за сексуальных домогательств последнего [1].
Тесак без маски.
Пародия от антифы Набравшись достаточного режиссёрского опыта, Максим решает попробовать себя на поприще взрослого кино. И хоть Марцинкевичу было далеко до Тинто Брасса, но кино вышло хорошим, годным. К сожалению, сейчас в наличии только «Тайна-СС Remix». Главная роль в руSSкой клубничке была отдана некой Кате (Тайне-СС), блестяще справившейся с ролью, проявив при этом недюжинные музыкальные способности в игре на кожаной флейте, но релиз фильма был отложен до зимы 2007 года, и только тогда был произведён вброс, взбудораживший ЖЖ.
Реакции от коллег по цеху долго ждать не пришлось: два члена Славянского Союза (СС), Портос и Сейф, с трудом скрывая глубокую зависть, подвергли суровой критике качество картины, переименовав её в «Театр 5 см» за показанные ТТХ актёра заднего плана. Между тем разоткровенничалась и актриса, внезапно поведавшая о том, что в СС «через неё проходили все новые люди», «Дима Дёмушкин — импотент» и т. д. Заодно рассказав о том, как у неё сейчас много заманчивых предложений «посниматься в кино». Всё это не могло не вызвать недоумение у СС-ких защитников чести актрисы, однако всё бурление быстро улеглось после качественного кунилингуса в исполнении Дёмушкина. Впрочем, таки фейл, Катя всё равно уходит.
Возвращаясь к нашим марципанам, надо отметить, что некоторые конспирологи полагают, что снимался вовсе не Тесак, а Малюта, и у Марцинкевича вовсе не такой короткий МПХ, но мы-то знаем из Большого энциклопедического словаря, что «тесак — это рубящее и колющее холодное оружие с коротким (64-72 см) широким обоюдоострым или однолезвийным клинком...» Фрейд такой Фрейд.
Алсо, в первом россиянском фильме о скинхэдах, «Россия 88» главный герой Штык, срисованный с Тесака, в конце становится (спойлер: героем). Что как бы дает неиллюзорный намёк на возможный предсказуемый конец прототипа.
Главный фейлНа первых видео Тесак всегда надевал маску. Потешить свое ЧСВ, оставаясь инкогнито, получалось плохо, и однажды Максим совершил epic fail, сняв с головы подручное камуфляжное средство.
18 февраля 2008 года Басманный суд Москвы осудил Максима Сергеевича на 1 год колонии общего режима по ст. 282 (возбужение межнациональной розни) за попытку фашисткого путча в клубе «Билингва», предпринятого в ночь на 28 февраля 2007 года. В клубе проходили политические дебаты между журналистами Юлей Латыниной и Паркером. Вы не поверите, но прокуратуре Тесака сдал никто иной, как Алёша Навальный, который и был организатором дебатов.
Далее ZOG решил, что анус у Максимки после года отсидки не стал достаточно широким, и 16 января 2009 года уже Хамовнический суд Москвы приговорил Макса к 3 годам заключения за создание и распространение видеоролика о вымышленной казни таджикского наркоторговца. Путем частичного сложения двух сроков (3+3) суд назначил ему окончательное наказание в виде трех с половиной лет колонии. Общий срок заключения составил 3,5 года.
Но несмотря ни на что, из тюрьмы он таки вышел. Под влиянием пережитого за годы отсидки Тесак запилил сайт, посредством которого хочет наладить адресную материальную помощь коллегам-сидельцам. В основном отмороженным бонам, сидящим за убийства, и прочим «узникам совести». Also, на сайте представлены написанные им унылые высеры об отсидке, которые предлагается скачать для прочтения бесплатно, но с намеком на оплату («кто не заплатил — пидорас»).
  В офисе нашистов
Злые языки поговаривают, что Тесак стал интеллектуальным снобом, а в свободное время подрабатывает в местном Макдоналдсе, продавая гамбургеры. Разумеется, все это неправда. Хотя...
Между делом, Тесак попытался выдвинуться на выборы в Координационный совет оппозиции, но его кандидатура была ожидаемо отклонена ЦВК. Однако по ходу дела выяснилось, что за инициативой выдвижения нациста стоят нашисты: организационный взнос за него внесла нашистка Виктория Чухрай, а анкета Тесака зарегистрирована с ее почтового ящика. В общем, тупые нашисты спалили своего новоприрученного агента. Другие кандидаты в Совет — левые, либералы, националисты новость об отмене регистрации Тесака восприняли равнодушно, зато сильно срать кирпичами по этому поводу начали нашисты, представители жёлтой прессы — Габрелянов и Симонян (да-да, армяне поддержали русского фашиста) и быдлопейсатель Минаев, что ещё больше намекает.
Реструкт/ДеструктИзвестно, что Тесак таки примерил на себя шкурку пейсателя и выложил в сеть две книги, в которых подробно описал все происходящее с ним в тюрьме и как у него там все получилось и фартануло. Сам лулз состоит в том, что первую книгу «Реструкт» он выложил абсолютно бесплатно с явными намеками на пост-оплату.
 

Но если Вы считаете себя правым, но думаете, что зря я понадеялся на сознательность соратников и полтинник платить не собираетесь, то Вы просто хитровыебанный пидор. И в том случае, если Вы автора не поддерживаете или даже ненавидите, а книгу скачали, чтобы узнать, что ж этот дебил накропать смог, то Вы не просто пидор, а ПИДОРАС и ХУЕСОС!Если согласны с условием, то качайте.

Судя по всему, пожертвовать денег правые школьники не пожелали, что собственно означает, что большую часть своей аудитории Максим считает пидорасами и хуесосами.
С «Деструктом», книгой в которой он повествует о своей бурной молодости, Максимка поступил умнее, не стал её перепечатывать, а стал надиктовывать в крайне вольной форме. В лучших традициях маркетинга первые главы были выложены абсолютно безвозмездно, но за остальные части пришлось бы заплатить, анально предъявив скан чека из терминала по оплате. Поскольку школота не умеет фотошоп, это стало непреодолимой преградой халявщикам. Собственно, за творчество Тесака оказалось готово платить ~3% его аудитории. Суммарный гешефт с «продаж» книги составил примерно 60 тыс. вечнодеревянных.
Радио Реструкт
Еще Максимка содержит интернет-радио, где проводятся довольно нечастые эфиры, чуть более, чем полностью состоящие из обсуждения:

   
• Похудения/набора массы.
• Выклянчивания очередной сотки рублей из своих «соратников».
• Унылых терок за книги и Социал-Тутовизм.
• Фимозного обсуждения текущих политических событий.

Социал-ТутовизмУнылая «философия» — придуманная Тесаком в тюрьме, изобилующая цинизмом и троллингом иллюстрация того, что было бы на Тирече образца 2010 года, если бы его захватили радикальные битардообразные поцреоты. Представляет собой философию циника-паразита, основанную, по его словам, на ницшеанстве. Вдохновением послужил его знакомый хикки, который ни разу за свою жизнь не работал, сидя на шее у мамки. При формировании идеи Тесак отталкивался от того, что общество прогнило в корень и не надо способствовать его укреплению, «падающего толкни». Поэтому надо всячески паразитировать на нём, обнажать его недостатки, показывать и говорить людям правду в глаза. Только доведённое до крайности общество сможет начать изменяться. Такой себе /b/ IRL.
При этом все потуги на идеологию™ обрастают псевдосоциологической хуитой. Видимо, в тюрьме в свободное от анального петушения время Тесак, не особо вникая в смысл, начитался книжек и построил свои говнотеории вокруг явления аномии (термин, придуманный расовым жидом Дюркгеймом). Однако состояние аномии вытесняет моралфажество и традиционные ценности, за которые так радеет сабж. Так что педофилы, которых ловит Тесак, даже больше социал-тутовики, чем он сам, но о них ниже.
Оккупай-педофиляй
С недавних пор Тесак подхватил новую моду тупых подростков с недостатком внимания: отлов педофилов. Суть сего действа такова: тупой подросток регистрирует на мамбочке анкету лоли или школьника, через некоторое время в личку начинают писать детолюбы с предложением дать в рот шоколадку. Тупой подросток, изображая из себя лоли, начинает строить невинность, но в итоге всё же соглашается на встречу. Соответственно, на встречу приходит толпа быдло-кунов, которые начинают навешивать детолюбу пиздюли и тем самым тешат своё ЧСВ, считая себя борцами за общественную нравственность и справедливость. Тесак добавил сюда еще пару «фишек» от себя, а именно: постукивание резиновой елдой по лицу/голове и обливание мочой в финале (одному поциенту удалось даже словить «шоколадный град»).
Казалось бы, человек делает доброе дело: борется с педофилией, но тогда возникает вопрос, почему бы вместо этих сцен унижений не сдавать шотакотов в ментовку (ведь для них это страшнее любого золотого дождя и огласки)? Алсо, в Минаев Live Тесак сам говорил, что некоторые педофилы даже после попадания на канал Золотой Дождь не выпиливают анкеты с мамбочки и продолжают знакомиться со школотой.
Ответ очевиден: тогда у данного шоу не было бы такого большого количества просмотров, ведь быдлу нравится смотреть на унижения других людей, главное — успокоить себя мыслью «педофил — не человек», и можно получать удовольствие от просмотра. Очевидно, что все это сделано ради пиара самого Тесака, а «борьба с педофилией» — просто надуманный мотив. Максим, кстати, упорно упрашивает пересылать бабло на один из чуть более, чем дохуя кошельков в самых различных платёжных системах, вроде как на «нужды проекта», какие такие «нужды» — непонятно.
Помимо этого пилит социально-полезные ролики, за полную версию которых просит денюжку. ! Private video.

[Taran]

Посмотреть этот опус бесплатно можно ! Video not found. Посмотреть бесплатно без регистрации и SMS можно здесь:
В группе Оккупай Педофиляй ведётся активное обсуждение отснятого материала.
В начале сентября 2012, не менее ВНЕЗАПНО, оказалось, что Максимка теперь будет тусоваться на канале «Спасибо, Ева», о чём неиллюзорно намекает в данном видео. Также примерно в это же время аккаунты Тесачка начинают банить, а видео — удалять за многочисленные нарушения правил размещения контента, пропаганду насилия и ненависти. Ждём новых видео с беседами команды педоборца с админами ютуба.
За что боролся — на то и напоролся Само собой, клоунада Максимки и публичные унижения шотакотов не могла пройти бесследно для поциента. В один прекрасный день некая группа лиц, имеющих противоположные убеждения, нежели сабж, пробралась на его семинар и устроила небольшой сеанс принудительной уринотерапии с не особо удачным использованием тактики «hit and run», оставив на «поле боя» после себя свою бабу с мокрыми штанами. Разумеется, сабж заверил всех в том, что это апельсиновый сок, но мы-то с вами знаем, что это на самом деле, ибо после обливания апельсиновым соком никто не побежит отмываться в туалет. Обоссак официально зашкварен. Подробней тут, а также репортаж с места событий, БИСПЛАТНА И БЕЗ СМС!!111

[Taran]

Гоблин (он же Опер, он же ст. б/у. о/у. он же Дмитрий Пучков, он же ПДЮГ, он же Тупой мент, он же Главный [на опер.ру], он же Дмитрий Юрьевич, он же ДЮ, он же Дмитрий Юрьевич Гоблин-Пучков) известен, главным образом, в интернетах за свой уютненький stand-alone бложик, называемый Typu40k Goblina, а также как автор переводов фильмов и т. н. смешных переводов западных блокбастеров, йумор каковых заключается в пересказе пафосных англоязычных текстов на родном матерно-блатном наречии с вкраплениями тупых анекдотов. Обладает неимоверным ЧСВ и ФГМ в терминальной стадии, в связи с чем считает себя экспертом с мировым именем по всем вопросам. Некоторым кажется, что он так иронизирует, но эти догадки отвергаются практикой жестокого пидорения за инакомыслие.
В своем бложике он в нелестных выражениях срывает покровы и восстанавливает историческую справедливость, за что его люто, яростно обожают одни сопливые детишки, и так же люто, бешено ненавидят другие. Себя он часто называет советским быдлом, что является правдой лишь отчасти: то, что он быдло — ни у кого сомнений не вызывает, но вот советское — это уже кокетство!
ПереводыИзначально занимаясь «правильными переводами», которые, по заверениям Гоблина, отличаются от обычных тем, что являются крайне точными переводами с пиндосского на русский, где все тексты и диалоги сохранены в первозданном виде, а не перепиливаются надмозгами и не подвергаются цензуре (то есть школота может порадоваться изрядным порциям забористого мата), Гоблин несколько прославился в этих ваших интернетах. Но настоящая слава пришла к нему после выпуска так называемых «смешных переводов» трилогии «Властелин колец», рассчитанных на интеллектуальное большинство и щедро приправленных воровской тематикой (орки-урки-хуюрки). Пипл схавал и попросил добавки, в результате чего в корыто с помоями были слиты такие «шедевры» как «Шматрица» и «Антибумер», а сеть наводнил поток поделок от других ценителей хорошего юмора. Надо сказать, что идейных последователей Гоблин сильно не любит и шибко клеймит позором, хотя, например, «Ночной базар» в озвучке Володарского на текст Александра Бачило не шибко отличается от последних смешных переводов, где Дмитрий уже «исписался».
Являясь экспертом с мировым именем в области переводов, Гоблин любит сравнивать себя со школьниками, делающими субтитры к анимэ, дабы потешить ЧСВ. Кроме того, брать интервью у американских актёров Пучков предпочитает исключительно через ангажированного надмозга.
Помимо прочего, Пучкову свойственны многие ошибки молодых переводчиков: например, желание сохранить и смысл фразы, и порядок слов, поэтому «правильные переводы» часто изобилуют конструкциями вроде «хитрожопый ёбаный русский» («sneaky fucking ») и «охуенно тупой» («fucking stupid»). Также попытки взять перевод с наскока там, где следовало бы подумать (компьютер по имени «Р. А. З. В. Е. Д. К. А.» в Team America). Дело обычно легко поправимое, но не в этом случае. Просматривая некоторые фильмы в оригинале и гоблинском переводе, можно обнаружить, что гоблинский перевод весьма уныл и во многих местах искажает смысл в угоду привычному кривлянию с излишними матюками и жаргонизмами.
   Профессиональные переводчики о Гоблине и мате  

Нельзя автоматически переводить каждый фак русским хуем (pardon my French). Любой хороший переводчик должен обладать острым чутьём на контекст, на атмосферу, в которой произносится фраза, на лингвистический багаж говорящего (какие слова он вообще употребляет по жизни), на экспрессию и энергетику фразы. Перевод должен быть живым, реалистичным и звучать по-русски. Можно «damn» перевести и как «чёрт», и как «бля» — в зависимости от всего вышеперечисленного. То есть, самое главное тут — избирательность и острое чутьё. Любой вменяемый переводчик, который не зациклился на переводах инструкций к соковыжималкам, сразу же видит, что за материал перед ним и как с ним обращаться. Тут не может быть никаких крайностей — «никакого мата» или «каждое ругательство переводится матом». Естественно, нужно учитывать и пожелания заказчика — кто-то мат не приемлет, кому-то всё равно. Если какой-то переводчик решил для себя, что он никогда не будет использовать в своём переводе матерные слова, то это, на мой взгляд, неправильное решение. Если в некоторых случаях не использовать мат, страдает контекст и точность перевода. Иногда без мата обойтись нельзя.

[size=90%]Юрий Сербин[/size]

Что касается беспорядочного буквального перевода ругательств, только наивный и лингвистически невежественный человек может считать такой перевод «правильным». Дело в том, что у русской и английской обсценной лексики разная степень табуированности. То есть, к примеру, американец может, не нарушая культурных норм, сказать fuck в таких обстоятельствах, в которых буквальный русский аналог будет недопустимо грубым. Поэтому лучше всего держать в уме некую шкалу соответствий, где, например, английскому shit больше соответствует, как правило, русское «чёрт», «чёрт возьми», и т. д. Вообще, перевод редко бывает адекватным на уровне лексем (т. е., на уровне отдельно взятого слова). Попробуйте взять любую английскую фразу, точно, по словарю, перевести каждое слово и сложить их вместе. Скорее всего, получится ерунда. При переводе всегда учитывается контекст. Ругательства в этом смысле ничуть не исключение.

[size=90%]Пётр Карцев[/size]

Опернамоченный мне понятен как капля росы. Скорее всего, это проект спецслужб. Возможно, они подключились на каком-то этапе. Было бы странно, если бы этого не было. Почему? А всё просто: кому нужен мат в массе? Быдлу. Больше никому. Даже те социальные среды, где мат ожидаем к произнесению, изобилуют авторитетными людьми, не допускающими мата. Такова криминальная среда, где авторитетам западло говорить на мате. И каково после этого Сопрано в переводе Гоблина? То, что делает опернамоченый — это мат ради мата. Потребитель такого творчества — низ общества, о котором власти естественно, беспокоятся. Поэтому раздувается фигура некоего авторитета, ему открывают двери там, где обычно трудно достучаться, пиарят по СМИ, оптимизируют сайт особыми приёмами, с одной целью — более-менее влиять на быдляк, что он и делает. Свободный и образованный человек обидится на обращение «камрад», но для быдляка это шаг вперёд — это же уже строй, стая, готовая к войне, управляемая как циркули из бессмертного клипа Pink Floyd. Гаврилов и Володарский высказывались на эту тему, и я думаю, автортетные коллеги явно выскажутся против мата в принципе.

[size=90%]Антон Карповский[/size]

В 99-ти случаях, когда я слышу нецензурщину в переводе, это ошибка переводчика. Исключения бывают, но их очень мало. У нас сейчас наблюдается сдвиг в отношении к мату. Те выражения, которые считались нецензурными лет 10-15 назад, уже не кажутся такими уж жёсткими. Недавно я пересмотрел фильм «Последнее танго в Париже». Там есть пара мест, которые теперь надо перевести жёстче, резче, нежели как это было переведено лет пятнадцать назад. Мат появляется в фильмах по двум причинам: либо этими словами нужно передать речевую характеристику героя (но её можно передать и нематерными выражениями - типа «долбосос» или «паскуда»), либо - шокировать зрителя. Но бывают и такие ситуации, когда у переводчика нет другого выхода, кроме как воспользоваться именно нецензурными словами. Например, в фильме «Парни побоку» героиня Вупи Голдберг, чтобы раскрепостить свою подругу, которая была воспитана в пуританской семье, заставляет её по буквам произнести нецензурное название женского полового органа. Режиссёр не оставляет тебе выбора, и приходится говорить так, как есть. Я не лицемер и не ханжа. Но я читал много литературы XIX века, поэтому в силу своего воспитания и культурного уровня не считаю нужным употреблять такие слова в своих переводах. И считаю, что употребление их другими переводчиками – большая ошибка... Этот вопрос почему-то волнует всех. Я слышал несколько примеров, приписываемых Гоблину... Фрагмент боевика с матом через слово и фантазию на тему «Властелина колец», некий эстрадный номер, к переводу отношения не имеющий. Но он показывает для меня уровень культуры этого человека. Если это всё принадлежит Гоблину, то его уровень таков, что меня не интересует мнение этого человека. Если автор этого перевода действительно Гоблин, то пусть он лучше не переводит, а молчит в тряпочку!

[size=90%]Андрей Гаврилов[/size]

Биография иографию г-на Гоблина можно невозбранно прочитать в педевикии. Как бы то ни было, но нелёгкая жизнь поциента (особенно служба в армии) приучила его смотреть на всех как на говно.
Однако существует ряд моментов, вызвавших в свое время интерес блоггеров: служба Пучкова в милиции и уклонение от поездки в Чернобыль. Еще одну занимательную историю рассказал Гоблин про свое детство:
 

Вот я, помню, будучи школьником как-то бесцельно слонялся вокруг кинотеатра Слава, в котором теперь казино. И вдруг ко мне подходит мужик и говорит: мальчик, я – художник! Пишу картину о жизни древней Руси, а у тебя такое лицо одухотворённое, что я просто обязан тебя нарисовать! Прошу пройти ко мне на хату. Ну, я и пошёл. Художник сперва меня рисовал, беседовал ласково. Но потом утратил контроль, накинулся на меня, завалил на диван и принялся страстно хватать за всякое. Первым, за что он схватился, оказался здоровенный немецкий штык-нож, с которым я имел обыкновение прохаживаться. После этого у нас получился интересный разговор, в ходе которого мой педофил загрустил, и наша дружба на этом закончилась.

[size=90%]Tupi40k[/size]

В посте ДЮ естественно отмазал свою анальную девственность, но мы-то знаем, что чудес не бывает. Хотя в советское время многие ленинградские школьники обыкновенно носили с собой здоровенный немецкий штык-нож и приставали на улицах к художникам. Не верите? — Вот отрывок уголовного дела.
Также в буржуйской версии статьи о Гоблине в разделе «Personal life» можно ознакомиться с фактом того, что Дмитрий Юрьевич работал донором спермы, что как бы намекает нам о возможном существовании маленьких гоблёнышей.

Длительное время в сети существовал проект Гоблина под названием Megakino, на страницах которого продавались пиратские версии фильмов. Ссылки на данный магазин в изобилии были развешаны на oper.ru. В качестве курьеров работали пенсионерки и нищие студенты, которые доставляли покупателям записанные в домашних условиях и подписанные фломастером диски с напечатанной на струйном принтере и вырезанной ножницами чёрно-белой обложкой. Более того, Гоблин собственноручно отправлял бандероли с пиратским кино по почте, о чем свидетельствуют сохранившиеся квитанции. Ныне своё отношение к этому категорически отрицает. Рекламу «Мегакино» также можно услышать в фильме «Шматрица».

Как и следовало ожидать, считая себя знатоком современной кинематографии, после просмотра очередного киношедевра публиковал в своем уютном бложике порцию ахинеи, на 90% состоящей из очень подробного и нудного пересказа увиденного на экране и на 10% — из домыслов самого Гоблина. В итоге рецензия сводится к выводу «нихуя не понял — фильм говно». К сожалению, в последнее время Гоблин слишком занят коммерцией, чтобы радовать нас подобными эскападами, и его искрометные рецензии появляются удручающе редко. Более того, у маститого писателя нашлось время написать книги на самые разные темы. Из недавнего: Про СССР, Про жизнь, Про кино. Книги пишутся следующим образом: все «общеизвестные» и популярные статьи (например, про фильм «Бойцовский клуб») были невозбранно вырезаны с сайта, вставлены в книгу, а на сайте оставлены жалкие хвосты с припиской «остальное, дорогие друзья, прочитаете в книге». Вся эта графоманская возня мешает Гоблину заниматься переводами, и приходится нанимать негров, которым за страницу переведённого текста Гоблин платит аж 75 рублей.
По результатам анализа сайта легко составить ценностную шкалу объекта наблюдения. На первом месте стоят фильмы про уголовников, на втором — про все военное, на третьем — про токарей-разрядников. Как правило, выше уровня токарного станка вкусы не поднимаются, но что поделать: бытие определяет сознание, тут уж хоть голову расшиби.
Если перечитать старые рецензии Гоблина (часть из которых уже выпилена), то можно поймать пару хороших лулзов. В частности:
 

Да потому что это — любование внешней формой при полном отсутствии содержания, то есть чистой воды эстетство. Меня оно совершенно не интересует, ибо от эстетства до пидарастии, как известно, ровно один шаг.

Фраза, сказанная в 2000 году как-то противоречит тому факту, что любуется в настоящее время пациент именно на внешние формы. На «Трансформеров», к примеру. Быть может, один шаг уже таки пройден?ТупичокДизайн сайта был заточен под то, чтобы можно было невозбранно запихнуть как можно больше рекламных баннеров. Комментарии состоят из флюродросеров чуть более, чем полностью. Связано это с тем, что неугодные посты, тупые и оскорбительные, а также посты недоброжелателей, не укладывающиеся в концепцию «малолетнего долбоебизма», либо не проходят премодерацию, либо заменяются на испражнения внутреннего Петросяна модераторов. В основном это связано с тем, что 95% этих «недоброжелателей» — неумелые тролли; собственно, отсюда и негативная реакция у анонимусов — сам Гоблин у себя в тупичке невозбранно их довольно толсто гнобит, а ответить не дает. Не проходят даже комментарии с попыткой вежливо намекнуть Гоблину, что он не прав по вопросам технического характера.

[Taran]

Таким образом, весь процесс общения на опер.ру сводится к вычислению камрадами малолетних долбоебов и глумлению над ними, а также гавканья на посты Главного. Здесь нужно сделать отступление: однажды на комментарий «+1» Гоблин иронично заметил, что вместо этого нужно говорить «гав». В течение пары месяцев можно было наблюдать тявкающих шавок, которые приняли совет за чистую монету.
Ответы на вопросы, прошедшие премодерацию, обычно состоят из избитых фраз и выражений, как бе намекая вопрошающему, что он не знает элементарных вещей (часто не без оснований, ибо основной контингент соответствующий). Дальнейшие уточняющие вопросы приводят к накалу глумления с последующим выпиливанием.
Темы, на которые пишет Гоблин в своем блоге, можно свести к следующим:

   
• Реклама сайтов, книг, фильмов, игр и прочих утконосов.
• Реклама собственного, расово верного софткор-платника с чопорным Кумом в главной роли и парой блджадей в статистках.
• Комментарии к новостям из интернета:
• Что-то плохое про интеллигентных, образованных людей, с непременным противопоставлением им тупых ментов (хотя нынешний род деятельности пролетарским не назовешь, но всем похуй).
• Что-то хорошее про тупых ментов, естественно в сравнении с интеллигентными и образованными сволочами.
• Про тупых детей.
• Про короткоствол.
• Что-то на тему гомосексуализма и/или педофилии.
• Примеры того, как ужасна демократия и как все хорошо было у Сталина; что сейчас творят интеллигенты, предатели и прочие враги народа, распоясавшиеся без Сталина-то.
• Что-то про ужасную жизнь на Загнивающем Западе с повальным стукачеством, полицейским беспределом и тотальной цензурой.
• Фальсификация истории интеллигентами и их детьми, непременный рассказ про то, как все было на самом деле, выведение на чистую воду лживой современной прессы.
• Про освоенные экспертом с мировым именем нанотиражные ультраправолевые покетбуки, где раскрыта вся правда о фальсификации истории интеллигентами.
• Про купленные им штаны, записные книжечки и прочую поебень. Комментариев к таким записям на удивление дохуя.
• Новости типа «Посмотрел фильм ХХХ , рекомендуется к просмотру, потом засмотрел фильм YYY — гавно, не смотреть. Заметка будет позже». Однако накорябать заметку Гоблину уже некогда — отвлекает рубка капусты.

Традиционный способ изложения — Гоблин рассказывает, например, как всех расстреливал Сталин, но читающему ясно, что это такой юмор, а репрессий на самом деле никаких и не было. Или красочное описание того, как было плохо при коммунизме — подразумевается, что всё было хорошо. Практически всегда упоминаются или малолетние долбоебы, или миллиард расстрелянных лично Сталиным, или черенки от лопаты, а также короткоствол.
Уютненькое на Тупичке числится в списке «пидорских» ресурсов. Любые упоминания об Уютненьком стираются, а текст тщательно заменяется Гоблином на испражнения «якобы модератора». Пример попытки камрада-белоштанника запостить ссылку и ответ Гоблина на эту попытку.
   Троллинг    Sup /b/ Надо признать, что троллить Гоблина довольно тяжело, в связи с премодерацией на его сайте. Однако когда он выползает на чужой форум, может произойти успешный троллинг с последующим пидорением камрада. Надо заметить, что Гуру к Гуру больше не вернулся. Видать, совершенно не способен к дискуссии без пидорения неугодных. Да и факт собственного очеренковывания, видимо, доставил ему нехилый батхёрт.
   Перестройка™ сайта    Welcome! В 2008—2009 году сайт претерпел сильные изменения, в качестве целевой аудитории были выбраны, как ни странно, ранее гонимые виртуальным черенком малолетние долбоебы. Была объявлена политика Гласности, с молчаливого одобрения модераторов активизировались флудеры, стало можно нести практически все что угодно, кроме осуждения посыла статьи и, конечно же, Главного.
Почувствовав своё неограниченное влияние на сознание аудитории, Гоблин стал открывать новые проекты, суть которых заключалась в произнесении рекламной ерунды на камеру. Все предыдущие расово верные разработки, вроде эпического шедевра «Зомби в кровавом угаре» или документального «Правда о 9-й роте» были похерены, а вопросы об их судьбе стали расцениваться как неприкрытое хамство в адрес Гоблина и безжалостно выпиливаться модераторами.
Одним из проектов был «В цепких лапах» — создание заказных «обзоров» железа, где «главным» активно применяются взаимоисключающие параграфы: из обзора понятно, что железка — говно, но выводы противоположны — «Хороший девайс, рекомендую». Текстовые рецензии заменили (анти)рекламные видео-рецензии на фильмы «Синий ПедоФил» и «Бездуховность». Алсо, появился кошелек на Webmoney, куда камрады, дабы доказать свою расовую верность Гуру, могут засыпать бабло в ДР и другие православные праздники. И что самое удивительное — засыпают.
Незадолго до полного прекращения производства контента, Гоблин взял моду приписывать в конце ~90% постов нечто типа «Это, как нетрудно догадаться, реклама [произвольной хуеты]». Сначала казалось, что у Гоблина традиционное обострение Петросни, но потом стало ясно, что он просто не знает, как добавлять тэги... С исчезновением постскриптума для «жадных детей» исчез и контент. Позже сайт оброс баннерами, унылыми конкурсами, рекламой и всяческой хуитой настолько, что разглядеть под всем этим остатки контента оказалось невозможно.
С начала сентября 2009 года поциэнт снова стал генерировать контент. При этом Гуру начал создавать заведомо провокационные посты, которые рвут шаблоны у «контингента» целиком и полностью; Гоблин глумится аки сотона, используя казалось бы забытые давно приемы. Так, 07.09.2009 г. им была подброшена копипаста интервью Чеченца Всея Руси, и все бы ничего, но в комментариях сабж заявил, что видит Кадырова как президента РФ и что вообще он правильный пацан, далее им было написано аж 147 посылов нахуй в излюбленной форме.
В апреле 2012 года Пучков в порыве верноподданности Путину запостил ролик, где тот утверждал, что в СССР мяса не было, что является известной дисциплиной олимпиады. И написал, мол, премьер наш прав, я однажды жил в кишлаке и не видел мяса, а парни в ностальгическом угаре ничего не помнят. Сам пост хорошо был дополнен комментариями главного с небывалым уровнем либерастии. Набрав over 1500 комментариев новость была по-быстрому завалена сверху плоскими баянистыми анекдотами, смешными роликами, желтыми новостями и Кургиняном.
   Бездуховность  Пару лет назад пролетарский буржуа Гоблин догадался делать деньги на изготовлении кустарной порнографии. Через вышеупомянутый бложик состоятельным парням, отложившившим 100 рублей из данных мамой на завтрак в школе/институте, предоставляется возможность посмотреть картинки эротического содержания. Сие действо получило название «Бездуховность», несмотря на то, что по существу является высокодуховным чуть менее, чем полностью. Иными словами, дрочить на это невозможно, даже при наличии на снимках относительно красивых шлюх из студии Олеженьки Зотова. Фимозность затеи прогрессирует катастрофически быстрыми темпами, неуклонно перерастая в самый настоящий маразм: если раньше наш поциент лишь мелькал на фоне женских попок, то теперь попки предпочитают мелькать на фоне пациента. Некоторое время спустя Гоблин, похоже, решил-таки привести контент порнухи в соответствие со своей ЦА и снимается исключительно в компании каких-то имбецилов удручающе мужского пола.
Все фотосессии Бездуховности доступны в бесплатном просмотре для состоятельных, но особо экономных парней на сайте Тупичок как у Гоблина.
   Vott.ru  Примерно в августе 2008 года сабжем был организован «новостной» сайт Вотт.ру, с открытой регистрацией, расположенный на одном с тупичком сервере.
Суть ресурса заключается в том, что пользователи создают посты-новости со ссылками на другие ресурсы и кратким комментарием. Новость можно плюсовать и минусовать, что собственно, как и количество созданных постов, сказывается на рейтинге пользователя, который по большому счету на хуй не нужен, но повышает ЧСВ.
Изначально контент новостей регулировался слабо, поэтому на сайт хлынули забаненые на «Тупичке» и стали постить новости, но новости перестали нравиться камрадам, их стали усиленно минусовать и жаловаться на авторов модераторам. С переменным успехом оккупировать сайт пытались Огурцоведы, КОБовцы, рекламщики всякой хуиты, но активные камрады не дремали — минусовали и жаловались. В результате ресурс окончательно превратился в УГ (хотя, собственно, таким он и был), нынче он забит сталинистами и поцреотами под завязку. Типичные посты делятся на несколько категорий:

   
• Сталин — форева.
• СССР — гут, гут, супергут.
• Америке (России) скоро пиздец.

Присутствует весь фимоз Тупичка с черенками от лопат, камрадами, фапанием на Гуру, запретом пидорских сайтов (да-да, и /lm/ тоже является пидорским) и т. п. Последнее время стал заповедником для сектантов.
В свое время на дваче был предпринят рейд на vott.ru — был запущен червь, и в результате в течение нескольких часов пользователи видели на сайте лишь сообщение об ошибке и копипасту про гоблина, которому ветеринар прочистил анальные железы.^{[пруфлинк?]}
   Развод с продюсером В ноябре 2012 года на тупичке появилась новость, написанная сухим канцелярским языком, в которой говорилось об изгнании Сергея Иванова из бизнеса Пучкова. Иванов был «свирепым подручным» Гоблина (то есть личным администратором и продюсером всех его работ) на протяжении 13 лет. По утверждениям Главного, все эти годы Серёга отчаянно фейлил, загубив не один проект, включая «Правду о 9 роте». Последний их спор в качестве коллег произошёл на почве отсутствия финансовой отчётности о деятельности Иванова. Окончательное черенкование произошло после всплытия учредительных документов на ООО «Гоблин ЭнтерТорМент», которое свирепый подручный замутил втихаря.
Иванов, выдержав паузу, выступил с не менее мощным ответом. По его словам, все эти годы Гоблин отказывался отдавать Иванову долю в бизнесе, постоянно кормя его «завтраками». Последней каплей стали 20-миллионные сборы «Семь психопатов», которые не принесли свирепому подручному ни копейки сверх обычного. Также Иванов пояснил, что сам Гоблин с оригиналами фильмов не работает, а все его «правильные переводы» заключаются лишь в правке чужого труда. И вообще Гоблин — бяка: грубый, хитрый и в тоже время тупой мент. Первое время Иванов обещал запустить свои «правильные переводы» с блэкджеком и шлюхами, но потом начал потихоньку сливаться, пока вконец не прекратил говорить что-то о Гоблине публично.
В итоге о Иванове пока ничего не слышно, а Гоблин на Тупичке хвастается, что без администратора он успевает куда больше. На данный момент большинство следящих за конфликтом сходятся в одном — Иванов свой раунд слил. Но в тоже время Иванов прилично нагадил бывшему боссу, что сильно обрадовало сотрудников известного НИИ гурологии и паразитологии.

Подробнее: http://lurkmore.to/%D0%93%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B8%D0%BD

[Taran]

Анатолий «Онотоле» Вассерман — ЕРЖ, украинский подданный, журнализд, атеист, поцґеот, научный фрик ^[ЩИТО?] и беззлобный тролль, бездонная копилка сведений разного уровня бесполезности, проворный жонглёр словесами. Отличается необычной внешностью и множеством экстравагантных привычек, а точнее, идиосинкразий.
Потомственный девственник в третьем поколении. Некоторые ^[1] полагают, что Вассерман — самый умный человек во Вселенной и знает абсолютно всё. Говорят также, что Онотолей Вассерман не знает такого понятия, как «Онотолей Вассерман не знает...». Сам же Онотоле знает, что он не знает понятия «Анатолий Вассерман не знает...», и считает это «хорошим примером рекурсии».
Родился Анатолий Александрович «в 03.30 ночи (плюс-минус 15 минут) 9-го декабря 1952-го года» ©, в Одессе. Закончил Одесский технологический институт холодильной промышленности, по диплому инженер-теплофизик. В бытностью свою студентом активно участвовал в добровольно-принудительных сельхозработах в колхозе, где «немало пьянствовал (дабы ощутить себя взрослым) и спьяну же закурил» ©. Спустя 21 год таки бросил, но не без помощи веществ. Пьёт же «довольно умеренно», ибо спиртное сильно снижает скорость реакции Онотоле, с которой у него и без того «изрядные проблемы». После окончания института работал программистом.
Впервые в зомбоящике появился в 1989-м, в команде Нурали Латыпова, в элитарном клубе «Что? Где? Когда?», затем — в команде Виктора Мороховского.
Одержал 22 непрерывные волевые победы в телевизионной «Своей игре». Утверждает, что изобрёл пару десятков новых узлов стрелкового оружия. Кроме «Своей игры», Вассерман мелькал и во многих других телешоу. В кулинарной программе «Званый ужин» на РЕН ТВ показал, что ему 56 лет и он бородат. В передаче «Такси» на б-гомерзком канале ТНТ выиграл 22к рублей, провалив только музыкальный вопрос про Перис Хилтон.
Также славной вехой в жизни Онотоле было его участие в интеллектуальной игре «Брейн ринг», в середине 90-х. Играл за команду Одессы, капитаном которой был Борис Бурда. На 99 вопросов из 100 отвечал Бурда, а последний делили между собой Онотоле и остальные члены команды, которые присутствовали на игре будто бы только для мебели. Но Бурда был мозговым центром лишь по первому впечатлению: ведущий программы, бывший ЧтоГдеКогдашник Андрей Козлов, без зазрения совести подыгрывал команде, и можно предположить, что Онотоле воздействовал на него гипнозом, а телепатию юзал для передачи правильных ответов Бурде, который на самом деле был нужен для одной цели — нажать первым кнопку и, по правилам игры, заиметь аусвайс на ответ. А Онотоле, как он сам в последующем сознавался, вследствие удивительной биоособенности его организма не способен на быстрые реакции. В шоу Кто хочет стать миллионером? Онотоле добрался до отметки 1,5 лимона, но лоханулся и проиграл 700k рублей.

С 1996 года по настоящее время Онотоле пишет рецензии, работает журналистом в компьютерном журнале, в 2008 возглавил журнал «Идея Икс» (в январе 2010 журнал выпилили). То ли восьмой моск дает о себе знать, то ли возраст уже сказывается, но на сегодняшний день Онотоле окончательно скатился в черную пропасть невежества. 15.11.09 Онотоле получил ?10 к морали и ?100 к меметичности, потому что внезапно просрал в «Свою игру»^[2] некоему Алексею со счётом 6500:19400. Однако Алексей получил +500 к ЧСВ, и в его родном городе уже больше двух лет бушует непрекращающийся запой.
15 августа 2010, на главном канале зомбоящика, Онотоле засветился в качестве члена жюри Премьер-лиги КВН. Онотоле сразу вошел в раж, превратившись в неформального лидера жюри. Его присутствие вызывало у остальных членов жуткий срач кирпичами, только Харламов отважился на полемику с Великим (за что, конечно же, будет наказан воинами УПЧК). Вассерман неоднократно бил себя в грудь, утверждая, что он играл в КВН 70-х, хотя с трудом в это верил сам. Великий невзлюбил команду Сега-Мега драйв 16 бит за их шутку по поводу его штанов-жилетозаменителей. Если бы не вмешательство КВНовского Бога, рискнувшего не согласиться с Великой Бородой, так бы и выпилил её из финала. Есть мнение, что Онотоле место в жюри теперь заказано, что печально, ибо его присутствие добавляло немало лулзов.
Последние посты в днявке Вассермана обнаруживают симптомы стремительно прогрессирующего ФГМ, вызывающие негодование небыдла, наряду с восторгом совкодрочащих хомячков. Однако в этом нет ничего удивительного, так как эрудированность отнюдь не обязательно сопровождается высоким интеллектом. Вот некоторые из вбросов, вызвавших крупные срачи:
  Онотоле и «Плейбой»   Сабж в Doom   Онотоле Варгссерман собственной персоной   Состав юнита

   
• Украина должна быть возвращена в состав России, а языка украинского вообще не существует. Даже книгу выпустил, свидомые негодуют!
• Пенсии следует отменить для поднятия рождаемости и повышения социальной мобильности.
• С Грузией следует бороться грузинскими же методами. (Исполнено)
• Роль Сталина в истории этой страны и всего мира — скорее резко положительная, чем отрицательная.
• Секретное дополнение к пакту Молотова-Риббентропа — фальшивка, разработанная американцами в 1946-м.
• Ландау сел за дело.
• Суперкомпьютеру «Ватсон», который вынес гигантов американского аналога «Своей игры», Великий и Ужасный пока не по зубам.
• При Сталине вероятность сесть по ложному обвинению была не выше нынешней. В качестве пруфлинка привёл свои же слова насчёт уровня оправдательных приговоров «во времена Джугашвили».
• Короткоствол следует разрешить.
• Парниковые газы охлаждают атмосферу.
• После авиакатастрофы под Смоленском поздравил поляков со смертью президента.
• Отрицал плагиат работ некой Дедюховой, вызвав у той антисемитский баттхёрт.
• Продался Солнцеликому с потрохами: встал на жалование у Наших.
• Троллит попов «доказательством» отсутствия Бога с помощью теорем Гёделя о неполноте, сформулированных в математической логике, грубо говоря, для арифметики, а посему не вполне корректных для обобщения на всю природу.

С недавного времени работает на гениум тв^[3].
Помимо прочего, недавно Анатолия Александровича взяли в аренду вот в таких вот благородных целях. Арендуйте Вассермана и вы. 22 июля 2011 ЖЖ Вассермана стал полностью анально огороженным — только для зарегистрированных пользователей и с записью IP.
Алсо Онотоле симпатизирует антикопирастам и даже ходит на встречи с русскими пиратами.
В последнее время Онотоле демонстрирует ымперскые взгляды и выступает на митингах с Пургиняном и Прохановым.

   
• Вассерману 21969 дней и он бородат.
• Вассерман перестал бриться незадолго до того, как ему исполнилось 30. Онотоле хорошо помнит эту дату — 25 ноября 1982 года. Сам Онотоле говорит, что перестал бриться из-за лени.
• Вассерман — девственник. Пруф. Дал обет безбрачия в 17 лет^[4], о чём, судя по всему, сейчас жалеет.
• В псевдоправильном гоблиновском переводе «Царя горы» в одной из серий Хэнк отметил, что пойдёт смотреть «Свою игру» и, если ему повезёт, там будет играть Вассерман, ага.
• В жилете Вассермана 26 карманов.
• Масса жилета Вассермана — 7 кг.
• Вассерман — идол и б-г сайта Upyachka.ru. И ему это льстит. Кроме того, в Пантеоне Б-гов Лепрозория имеет статус Б-га Мудрости и Знаний.
• Благодаря этой же Упячке большинство интернет-пользователей называют Вассермана не иначе как Онотоле.
• Анатолий Вассерман — коллекционер страйкбольного (airsoft) оружия, которое повсюду таскает за собой и охотно демонстрирует в телекамеры и не только. Ни в страйкбол, ни в пэйнтбол или аналогичные игрища ни разу не играл. По его словам, «для этого у меня постоянно дрожат руки».
• Вассерман ест бигмаки вилкой.
• Операционная система, которую использует Онотоле, — Linux Mandriva. Но в качестве офисного пакета служит M$ Office 6 через виртуальную машину с Win 98. Пользует 3-х интернет-провайдеров.
• Онотоле читает /lm/!
• Предпочтительное положение тела во время сна у Вассермана — на боку. Его борода при этом оказывается в стороне от одеяла.
• Прошёл Замок Вульфенштайн, Дюну 2 и Mechwarrior. 24-я минута.
• Прошёл Doom 2 без шифта!
• Каментил каждую строчку своего кода в ассемблере. Инфа 98,9239% верна.
• Продемонстрировал умение предвидеть будущее, прокомментировав тему террора и террористов ровно за 4 дня до небезызвестных событий 29 марта 2010 в московском метро.
• Существует ещё парочка известных Вассерманов.
• Фигурировал в книге Сэнди Митчелла «За Императора!» под псевдонимом Карактакус Мотт. Причём вместе c Собчак (Дженнит Сулла).
• Кроме того, некто Anatole — один из героев комикса Red Trinity от издательства DC Comics. Больше инфы можно найти здесь.
• У Онотоле есть своё шоу, где он в числе прочего признался, что лучше всего относится к котэ, но сам домашних питомцев не держит.
• У Онотоле есть антипод — «ясновидящий» фрик Анатолий Мясоедов, высказывания которого также доставляют.
• Онотоле участвовал в программе «Такси» и не лажанул ни разу — ошибку допустила его сестра.
• У Онотоле снимали «Званый ужин» от канала «Рен-тв».
• Подал в суд на говномагазин. Предсказуемо выиграл.
• Вассерман — экстремист. Пруф, и ещё один.
• Онотоле также придумал Википедию. Инфа 100%.

[Taran]

Анатолий сам читал этот список и с одной стороны обобрил («Должен признать: некоторые шутки в ней кажутся мне довольно остроумными»), с другой — осудил: «В целом [отношусь] отрицательно. Бог знаний Онотоле больше похож на активистов Упячки, чем на меня».

   
• Только Антолий Вассерман собрал ВСЕХ покемонов!
• У Анатолия Вассермана 7 мозгов: один в голове, 5 рассованы по карманам и один в заднице (очень силён задним умом). Все они объединены в вычислительный кластер квантовой оптоволоконной сетью. Есть информация, что Анатолий имеет 8 мозгов, восьмой — резервный и лежит дома на всякий случай. По слухам есть ещё 9 мозг глубоко в бороде. На его долю приходится примерно 5% интеллекта Вассермана. К сожалению этот факт остаётся не доказанным, так как при подходе ближе чем на 100 метров к бороде, она начинает давить интеллектом любого и в итоге телепатически подчиняет этот низший разум.
• Большой адронный коллайдер — любимая детская игрушка Анатолия Вассермана.
• Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета (в високосный год 355). Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.
• Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.
• В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30-ти килограммового мозга. Друзь для этих целей использует ноздри. Для этих же целей Алексанр Либер использует Александра Эдигера.
• Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша.
• Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает IQ на 30%.
• Анатолий Вассерман никогда не ест грибы, потому что любой гриб может оказаться Анатолием Вассерманом. А Анатолий Вассерман не любит рекурсии.
• Очки Анатолия Вассермана кроме всего прочего видят в инфракрасном и рентгеновском спектре. Поэтому он не врет, когда говорит, что видит собеседника насквозь.
• Очки Анатолия Вассермана выиграли у акушера в шахматы.
• В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15-тью кармашками.
• Вассерман умеет говорить на ассемблере. И петь.
• ФСБ хранит волосок из бороды Анатолия Вассермана в качестве эталона нанотехнологий.
• Вассерман работает Википедией в свободное время.
• Анатолий в свободное время придумал некоторые мировые религии, но из скромности называет себя атеистом.
• Весь Гугл умещается в мозжечке Вассермана.
• Википедия — всего лишь частный случай мимолетной задумчивости Анатолия.
• Досрочный ответ Анатолия Вассермана — единственный случай превышения скорости света в макромире.
• Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.
• В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку «Алёнка» в споре о бозонной модели теории струн.
• Мало кто знает, что Анатолий Вассерман придумал и таки запатентовал 258 рецептов его любимых гречишных оладушек.
• В кармашках жилетки Вассерман носит артефакты. В частности, стало известно что у него есть:
  
        
  • артефакт +500% к памяти и ?90% к либидо,
  • артефакт +6 к интеллекту и ?10 к ловкости.
• Вассерман считает, что «42» — это излишне пространный ответ на главный вопрос Жизни, Вселенной и Вообще.
• В отличие от Юлия Цезаря, который тоже мог делать несколько дел сразу, но его глаза при этом банально смотрели в одну точку, Анатолий Вассерман может одним глазом сканировать штрих-код, а другим прожигать двухслойный двухсторонний DVD+R, причем — обе стороны за один проход.
• Даже сам Анатолий Вассерман не знает, он ли придумал Вселенную, или это Вселенная придумала Вассермана.
• В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его резервную копию.
• Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.
• Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.
• Анатолий Вассерман способен делить на ноль и хотя результат всегда получается иной, он их все помнит!
• Сначала была борода и жилетка, которая со временем обросла Анатолием Вассерманом.
• Анатолий Вассерман — единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат-боту.
• Борода Вассермана является прототипом глобальной паутины.
• Анатолий Вассерман прячет под бородой USB-разъем, чтобы незаметно подгружать информацию в энциклопедии.
• Анатолий Вассерман прочитывает всю Бездну за 1 минуту.
• Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.
• Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.
• Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.
• Анатолий Вассерман знает то слово, которое было вначале.
• Вассерман не спит. Он делает бэкап памяти с закрытыми глазами.
• Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла. Поэтому в телескопе пришлось использовать зеркала.
• За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов в течение 9.8 суток.
• В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Клейна, поэтому Онотоле топоморфен и топологичен.
• Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале. И ВСЕГДА (но каждый раз ВНЕЗАПНО) выигрывает.
• За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.
• Анатолий Вассерман не знает значения фразы «Анатолий Вассерман не знает».
• Если задать вопрос Анатолию Вассерману, знает ли он значение фразы «Анатолий Вассерман не знает» — есть вероятность, что он может зависнуть.
• Прототип канадского квантового компьютера — это потерянный Анатолием Вассерманом тетрис.
• Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.
• ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.
• Мозг Анатолия может компилировать и дизассемблировать 128-битные приложения, втч для еще не созданных архитектур.
• Все мозги Анатолия объединены в рейд-массив, а борода работает как пучок волноводов.
• Анатолий Вассерман может выразить бесконечность простыми числами. Причем двумя.
• В одном из карманов Анатолия есть портативный адронный коллайдер.
• Бог создал Анатолия в первый день сотворения мира для того, чтобы проконсультироваться и разъяснить для себя несколько вопросов.
• Анатолий сразу указал Богу на ошибки и предложил альтернативный проект вселенной — в итоге этот проект стал основным.
• Анатолий Вассерман на 80% состоит из мозга, и на 20% из бороды
• Вассерман сочинил капчу.
• Вселенная возникла из Чудовищного Вопля Онотоле (ЧВО). Теория Большого Взрыва — современная фальсификация.
• В начальной школе Анатолий Вассерман на полях сочинения «Как я провел лето» привёл доказательство теоремы Ферма.
• Анатолий точно знает, что появилось раньше — курица или яйцо. Но бесплатно не скажет.
• Анатолий Вассерман с детства носит пояс верности. Но не догадывается об этом.
• Анатолий Вассерман придумал все разговорные и не разговорные языки вселенной, а так же ассемблер.
• Анатолий Вассерман — автор «Своей игры». Однако сам сабж уверен, что он просто приходит поболтать перед сном со своим отпочковавшимся сынишкой Петей Кулешовым-Вассерманом.
• Борода Анатолия не видела лезвия бритвы с 1982 года, поэтому можно сделать вывод, что Борода Анатолия старше Тимати.
• Анатолий Вассерман установил все мировые рекорды, но скрывает это, чтобы дать фору неонотолеям.
• Бог — это всего лишь ник бота-модератора, написанный Онотоле во время перекура. Расшифровывается, как «Борода Онотоле Гениального».
• Анатолий Вассерман знает ВЕСЬ Матан.
• Анатолий Вассерман создал свой тест на IQ, пройдя который он получил 0 баллов.
• Иногда Онотоле играет с Богом в «Монополию». Онотоле всегда выигрывает, в результате чего наступает очередной мировой финансовый кризис.
• Анатолий Вассерман знает точное значение числа ? наизусть, произнося цифры которого в вслух он может отправиться гулять в прошлое и даже в будущее.
• Ученые скрывают, что чертежи большого адронного коллайдера были найдены в бороде Анатолия Вассермана. Назначение коллайдера неизвестно, существуют лишь предположения и догадки.
• Только узкие специалисты знают, что Борода Вассермана являет собой единственное, доступное для непосредственного изучения, проявление теории суперструн. Однако изучать свою бороду Анатолий не позволяет, не объясняя причин.
• Анатолий Вассерман изобрел косвенную рекурсию и применил ее для собственного обучения: каждое утро он пишет Искуственный Интеллект, гораздо более умный, чем Анатолий Вассерман. Каждый вечер Искусственный Интеллект пишет нового, гораздо более умного Анатолия Вассермана.
• Если вам посчастливится оказаться вблизи Анатолия Вассермана, то его мозг можно использовать как бесплатную точку Wi-Fi со скоростью потока 12.7 терабит/с
• Онотоле расшифровал свой код ДНК и удлинил цепочку в три раза, но потерял листочек на котором делал записи в одном из своих карманов. Теперь его ДНК никогда не расшифруют.
• У Анатолия Вассермана — единственный разум способный поглощать Чёрные дыры, и возвращаться из сингулярности.
• Есть слух, что, когда Анатолий Вассерман разделит себя на ноль, настанет Конец Света.
• Поговаривают, что Анатолий Вассерман обучал джедайскому исскуству Йоду. Притом до начала тренировок Йода был высоким стройным блондином с голубыми глазами. Сам Онотолий обучался у Дарта Ревана, посему — непобедим.
• Рост Анатолия Вассермана 178 см. А в эрудированном состоянии 193 (первоначально шутка из «ППХ» относилась к Друзю) (или же ППХ тиснул шутку, что более вероятно).
• Вассерман знает, чему равно самое большое число. И это число — Онотоле. Оно зашифровано в суммарной длине волос его бороды.
• Газонокосильщик прошел долгий и тернистый путь, чтобы получить право ухода за бородой Вассермана.
• Когда-то Вассерман учился играть в гольф и потерял при этом с два десятка мячей. Так возникли планеты и их спутники в Солнечной системе.
• Как-то задумавшись о чем-то, Вассерман не заметил, как взял все существующие интегралы (и положил их в карман своей жилетки).
• При приготовлении гречишных оладушек Вассерман раскладывает 2^65-1 зерен на шахматной доске (по принципу легенды о радже и брамине).
• С изнанки жилетки Вассермана подшиты 2^32 доминошек. Расстилая её в павильонах, он выигрывает все соревнования по принципу домино (которые он же и организует, а потом уносит в карманах доминошки всех проигравших участников).
• Когда Вассерман соберет 2^64 доминошек — наступит Конец света.
• Когда Вассерман умрет уйдет странствовать в иные Вселенные, средний IQ россиян уменьшится в несколько раз.
• Онотоле запросто берет не берущиеся интегралы. Онотоле — гусар!!1
• Мало кому известно, что Борода Онотоле (БО) контролирует его речевой аппарат. Именно благодаря этому обстоятельству, Вассерман время от времени философствует на отвлеченные темы.
• По некоторым сведениям Борода Онотоле (БО) проросла в моск. Кроме этого она изначально является прикреплённым агентом спецслужб. При известных обстоятельствах, по условленному сигналу из Центра Управления Бородой Онотоле (ЦУБО), отправленному по закрытому каналу Wi-Fi, Онотоле продемонстрирует вероятному противнику тот самый ассиметричный ответ, о котором как бэ тонко намекалось руководством этой страны, что может привести к пичальным последствиям.
• Сеть Skynet, которая описывается в «Терминаторе» — изначально была домашней сетью Вассермана.
• Глаза Вассермана могут работать как веб-камеры высокого разрешения.
• Любимое занятие Вассермана — часами любоваться на Солнце.
• Очки у Онотоле настолько суровы, что когда он любуется на Солнце,там появляются пятна.
• Мозг Онотоле увеличивается в весе на 1,5 гр. в сутки.
• А. Вассерман знает 75 языков, из них 80 — в совершенстве.
• Смерть умрёт раньше Онотоле.
• Если пять раз подряд произнести «Онотоле Вассерман», откроется портал в другие измерения.
• У Онотоле обнаружился двоюродный родственник. Его зовут Рэй.
• Если б Вассерманн работал в ГосДуме, то суммарный средний IQ ГосДумы был бы равен суммарному среднему IQ россиян.

[Taran]

 В передаче «Что? Где? Когда?» не любят Вассермана, особенно Друзь. Бывает, звонит ему вечером и начинает говорить всякие мерзости бабьим голосом. А Вассерман все слушает, перебить женщину или окончить разговор первым не позволяет воспитание.
Онотоле — единственный, кто может высчитать сколько миллионов китайцев с лопатами заменят один Шагающий экскаватор.
Бытует мнение, что если поместить Онотолия в молекулярный фазовый деконструктор — то он разложится на 65536 кластеров. Ибо Онотолий явлется 16-ти битным. А если его бороду проапгрейдить до 64-х битной технологии — то в мире наступит новая эпоха Вассермана.
Онотоле съедает в день по полкило шоколада и не боится диабета. Это диабет боится Онотоле.
ТАЙНО страдает взаимной страстью к Новодворской. Скоро потеряют девственность и через 6,5 месяцев родят Антихриста. Аминь.
Гопник, спросивший у Онотолия закурить, в ответ неожиданно для себя получил высшее техническое образование.
Когда Онотоле подтирается газетой, его жопа успевает разгадать кроссворд на последней странице.
Вассерман не косит под ZZ Top. Это ZZ Top косят под Вассермана
Вассерман отдыхает на башорге, ололо.
Онотоле — это кагбэ бог Упячки, базируется он на острове Рай в центральной вселенной Хавона, имеет бесконечную пепяку и вздръжни-абсолют, его окружают 100500 уникальне Котэ-Архангелов с розовыми крыльями. Он посылает радужные эманации в другие 7 вселенных, и это позволяет воене держать лучемёте полностью заряженными, а боевой дух — въсоке. Честне воене после смерти могут посетить Онотоле, а УГ анигилируе на орбите Земли.
Существует скромное мнение, что в подготовке данной статьи участвовали ученые из института аэронавтики. Ученые преследовали цель отправить на орбиту Вавилон-5 Чака Норриса.
Если убить Вассермана, все его мозги смогут жить отдельно около 10 лет и вселяться в того, кто наденет жилетку.
Есть мнение, что внутри БАКа на самом деле с огромной скоростью перемещаются Норрис и Вассерман. А ученые ждут их столкновения.
Онотоле способен делить на ноль, но первая попытка закончилась появлением человечества.
Когда Онотоле запускает WoW, на всех серверах автоматически создается 2 эльфа 80 уровня.
Есть для OC Android приложение Chuck Norris Facts, если взять оттуда ЛЮБОЙ факт, он окажется спижженым из риальных историй об Онотоле и фактов об Онотоле. Чак Норрис риальне негодуе по поводу этого и уже избавился от создателей приложения.
Альберт Эйнштейн — это простой немецкий человечишка, обладающий одним из 100500 мозгов Вассермана.
Если подрочить на Онотоле, есть 200% риск заболеть гонореей и снизить свой IQ на 200%
Онотоле знает, как контролировать школоту
Онотоле знает, как как пропатчить KDE2 под FreeBSD
После рождения Онотоле сразу решил уравнение по которому был зачат.
Свои выходные, Онотоле любит проводить в соседней галактике.
Чуть менее, чем за 67,9479сек, Вассерман может установить и полностью настроить SAP R3 и выше.
Также Онотоле выступает за легализацию легких наркотиков.
Онотоле, уменьшенный до наноразмеров, не подвержен квантовым флуктуациям.
Борода Онотоле (БО) знает ответы на все вопросы «Своей игры», потому что это борода Онотоле. Онотоле знает все вопросы «Своей игры», потому что это онотоле Бороды Онотоле.
Есть версия, что Вассерман это представитель мифического народа Энтов в стадии пророщенного жёлудя.
На Первом международном съезде вассермановедов было высказано неожиданное предположение, что Онотоле связан с Бородой Онотоле (БО) некоторыми тайными договорённостями интимного характера. И действительно, опытным путём было выявлено, что при упоминании о его холостяцком статусе, глаза Вассермана неожиданно загорались каким-то лукавым романтическим огоньком, а рука невольно тянулась к Бороде.
Домашние животные Онотоле — сферический конь в вакууме и кот шредингера
Анатолий Вассерман никогда не прогуливал школу. Школа прогуливала Анатолия Вассермана.
Просмотр фотографий с Вассерманом увеличивает IQ на 30 баллов.
Анатолий Вассерман может запрограмировать на бейсике и ассемблере всю Вселенную.
Онотоле написал KEYGEN.EXE для ядерного чемоданчика.
Анатолий Вассерман может нарушить законы логики и ему за это ничего не будет.
Онотоле знает факториал числа стопицот.
Анатолий может разложить любую функцию в ряд Тейлора до конца.
Анатолий не пользуется спам-фильтрами, так как не умеет их настроить не хочет потерять ни одного отклика своих обожателей).
Хомячок Анатолия Вассермана основал Microsoft.
В карманах жилета Вассермана хранится всё: от набора отвёрток и складного зонтика до двух диктофонов, микросуперкомпьютера, запасной бороды, зарядника для мобилы и прочей нужной ерунды.
За сутки Вассерман может съесть 0,5-0,6 кг шоколада. Съест-то он съест, да кто ж ему даст?
В некоторых кругах Вассерман также известен как некто Кристи Хефнер, исполнительный директор известного журнала о рыбной ловле.
Объём памяти Вассермана составляет 1 йобибайт.
В компьютерных играх, которые играет Вассерман, нет уровня сложности, так как ещё не придумали подходящей для Вассермана.
Борода Онотоле — не вместившиеся в моск извилины
Знаменитые очки Онотоле изготавливаются вместе с глазами
Вассерман придумал все языки мира
Когда Вассерман умрёт, будет перезапуск мира и появится новый Вассерман 2.0
Вассерман придумал Вассермана
Деревянная табуретка Онотоле Вассермана способна обыграть суперкомпьютер в шахматы
Во время обыска на квартире у Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.
А ещё есть реакция Вассермана. Клиенты врача-венеролога знают, что это такое.
Список самых ненужных вещей в жилетке Онотоле. Фото.]

[Taran]

Гипножаба — один из второстепенных персонажей известного мультсериала «Футурама». Своё место в умах Гипножаба заняла скорее всего вслед за Бендером, благодаря своим интереснейшим свойствам и эффектному появлению в мульте, хотя блестящего металлического зада у неё, к сожалению, нет. Из умов Гипножаба перешла в эти ваши интернеты, где постепенно и начала выполнять свою непосредственную задачу, а примеров тому — более множество, Google гарантирует.
Некоторые, обладающие достаточно твёрдым умом, пытаются отказаться от Гипножабы, но большинство — любят её. Алсо, как сказал Фрай: «После третьего сезона гипножаба уже не торт».

Имя Гипножабы говорит само за себя — это жаба, довольно большая, и она фигачит гипнозом по слабообороняющемуся моску человеков. Особой приметой Гипножабы являются желеообразные зрачки, с постоянно колеблющейся кромкой. Скорее всего, жаба — единственная в своём роде, а происхождение её неизвестно. Кстати, за время сериала, жаба ни разу не квакнула и вообще не издала ни единого звука, если не считать мощного, жутковатого и богатого обертонами синтезаторного звука с пилообразной формой волны, слышимого каждый раз, при её появлении. Этот звук весьма похож на шум низкочастотной радиоволны (кто-то думает, что это ровно 666 Гц), хотя некоторые утверждают, что сэмпл называется «Angry Machine». Есть версия, что такой звук издавали двигатели «Тысячелетнего Сокола» («Millennium Falcon») в ранних эпизодах «Звёздных войн». К сожалению, не имеет отношения к дыханию Вейдера, из тех же эпизодов. Звук изначально использовался создателями в качестве временного, но потом так понравился, что остался в сериале. На изображении виден ошейник на Гипножабе. Это позволяет предположить, что у неё есть владелец, или был, или жаба хочет чтобы окружающие так думали.

Земноводное появляется в своём собственном шоу «Все любят Гипножабу», за которым следят главные герои мультсериала (шестой эпизод четвёртого сезона — «Бендера нельзя пускать на телевидение»), а также на конкурсе дрессированных животных (седьмой эпизод третьего сезона — «День, когда Земля отупела»).
На конкурсе дрессированных животных Гипножаба выполняет с помощью гипноза задание и зомбирует при помощи взгляда и жутковатого звука публику, а также жюри, присуждающее жабе первое место.
В шоу (на телевидении в «Футураме») просто показывают Гипножабу на белом фоне. На самом деле, неизвестно, о чём эта телепрограмма, потому что после неё никто не может вспомнить, что происходило за всё время просмотра. И это не мешает многочисленным фанам испытывать воистину положительные эмоции от любимого зрелища. Правда, Фрай считает, что шоу стало хуже после третьего сезона.
(Шестой сезон «Футурамы» начинается с появления на экране Гипножабы, стирающей память телезрителей о 2003-2010 годах, когда «Футурама» не выходила на экраны).

В Гипножабе воплощён и отлично высмеян образ современных СМИ, в частности — зомбоящик, а также шоу-бизнес, предстающие перед нами жестоким, мудозаеботским, требующим внимания, пиздоблядским и некошерным зрелищем, подающимся под видом кошерного. Авторы «Футурамы» намекают, что в будущем ТВ и шоу-бизнес будут всё более деградировать (если еще есть, куда деградировать), пока не превратятся в одну большую Гипножабу. СЛАВА ГИПНОЖА--!

«Сильная жаба», существо с похожими особенностями, упоминается в «Книге вымышленных существ» Борхеса, написанной в 1954 году.
Похожая лягушка, прививающая любовь к себе с помощью телепатических способностей, упоминается в книге «Лаки Старр и океаны Венеры» (не путать с одноименным аниме), написанной в том же 1954-м году Айзеком Азимовым. В следующем рассказе — «Лаки Старр и луны Юпитера» — одна лягушка была вывезена с Венеры. Внешне эти лягушки отличаются от той, что была нарисована в «Футураме», в остальном же футурамовская гипножаба и азимовская М-лягушка (В оригинале V-frog, варианты перевода В-лягушка/Паражаба) идентичны:
 

Он Бигмен прошел в угол пилотской кабины, туда, где стоял герметически закрытый резервуар с водой. В нем сновало небольших размеров существо. Лицо Бигмена мгновенно расплылось в счастливейшей улыбке, и нежность вытеснила все остальные чувства: М-лягушка действовала так на всех без исключения. Эта кроха была родом из теплых океанов Венеры. Временами казалось, что состоит она из одних глаз и лапок. Зеленое её тельце действительно походило на лягушачье. Глаза блестели, как две черных смородины, а кривой не то нос, не то клюв открывался и закрывался совершенно бессистемно. Когда Бигмен слегка постучал по крышке, шесть лапок М-лягушки, только что втянутые, расправились, как складная линейка, и обнаружили изрядную длину. Маленький уродец, что там говорить. Но человек, склонившийся над ней, в эту минуту не представлял себе ничего прекраснее, что объяснялось особыми свойствами М-лягушки.

В «Футураме» встречаются и другие отсылки на произведения Азимова. Также среди бонусных материалов к «Beast With a Billion Backs» (по крайней мере на тех DVD, что выпускались в Пиндостане) присутствует выпиленный из мультика St. Asimov Parade.
  Dnyarri из Star Control 2 Алсо в винрарной игре начала девяностых «Star Control 2» была раса Dnyarri — мерзко выглядящих жаб с огромными телепатическими способностями. К началу игры была выпилена их рабами Ur-Quan известным способом и даунгрейжена ими до Talking Pet — неразумного жЫвотного — средства беспроводной связи с оказавшимися поблизости космическими кораблями. Очень похожа.
Также не стоит забывать о мексиканской зырящей лягушке с Южной Шри-Ланки, появившейся в 6 эпизоде 2 сезона «South Park». Принцип действия схож с гипножабой: пациент, пырившийся в левый али правый глаз животного, теряет контроль над телом и разумом.

   
• На лицензионном диске с полнометражкой «Bender's Big Score» есть, в качестве бонуса, шоу гипножабы на двадцать две минуты.
• Также гипножабой называют Новодворскую.
• Все любят гипножабу (@)_(@).
• Также имеет место быть песенное творчество группы Чорные Gun Доны — Гипножаба и Джгусы, в которой, кроме прочего, упомянаются и гипнохомяки. А у группы «Мои Ракеты Вверх» есть песня с названием «Hypnofrog». Какое отношение эта песня имеет к гипножабе не известно, но судя по названию — самое непосредственное.
• Не обошли стороной и манула, который стал гипнокотом.
• В мультсериале «Пинки и Брейн», а точнее в 1 серии 1 сезона, была жаба чья кожа выделяла гипнотический флюид.
• ASSUMING DIRECT CONTROL!
• На юге Северной Америки водятся жабы, выделяющие вещества, за что их сильно любят местные естествоиспытатели. А австралийские подростки насобачились сушить и курить шкурку здоровенной южноамериканской жабы аги, которой столь бездумно обогатили австралийскую природу. Прижилась, гадина... Шкурка сабжа режется на полоски, скручивается в комочек и курится в трубке. Самое главное — в Австралии этих жаб сейчас, как грязи.
• На смартфоны с операционной системой Google Android можно скачать приложение «Гипножаба», в котором... правильно, Гипножаба. У неё такие же зрачки, она издаёт такой же звук, только на заднем фоне анимация лсд-кайфа
• Гипножаба по имени «Зоич» (Зойч) чуть не стала символом олимпиады в Сочи. В качестве поощрительного приза она появилась в заставке самой Футурамы (S06E23).

В последнее время «гипножаба» стала именем нарицательным для обозначения шарлатанов и гипнотизёров всех сортов и мастей.
Также, гипножабой называют тексты/аудио/видеозаписи, цель которых — промывка мозгов.