Маразмы

[Taran]

Маразмы преподов

- даун - в смысле нижний,а не умственноотсталый!
- Ньютону на голову упало яблоко, потом еще что-то...
- да не было в ченобыле никакого взрыва! Там всего-то - навсего снесло крышку с ядерного реактора!
- я здесь неправильно написал, а вы поверили!
- мне нужно срочно поиметь тряпочку!
- я сильно озаботился!
- увы, не был я никогда в центре солнца!
- этого я предсказать не могу,но я помучался,помучался и смирился!
- у студентки звонит телефон,она долго ищет его в сумочке, все никак не может найти. физик,наблюдающий за этим делом: "возьмите трубку,пожалуйста!"
- эйнштейн создал теорию относительности в свободное от работы время!
- если вы не сталкивались с такими обозначениями,то вас сильно обделили в жизни!
- есть у вас задачник? нет?! значит, я один мучаюсь!
- повернитесь,пожалуйста,лицом сюда!
- вместо этого члена встанет игрек!
- советую посчитать вам площадь многомерной сферы.......очень успокаивает нервы......
положили ручки-начали писать!!!
эта кислота очень ядовитая-нате понюхайте!!
вот если ты соберешься варить самогон-ты примести считать будешь??вот и в задаче тоже не считай!!
Звонок с пары- слова лектора- спасибо всем за внимание я кончил)
Я кончил, вытрите с доски)
А где вообще ваш мозг? Я его не вижу!
комиссия на экзамемне! Один член комиссия задаёт вопрос- А мы вообще что принимаем!
Препод на экзамене говорит отличнице-:" Всё больше тройки поставить не могу и не подставлю на пресдачах выше, извините" через час она посмарела в зачётку там стоит отл))
Препод по химии:" Ну что товарищи студенты задание на 3! Кто намутит мне быстрее всех самогон"
Я вас слушаю, но вы помолчите....
и так ребятки Двайте уже все кончать-))))))))))))))))))))-препод по математике она так говорит когда контрольная должна уже типа заканчиваться-))ппц я плакал когда услышал такое в первый раз она меня даже выгнала-)))))
- Эта арматура такая же важная, такая же красная, только другого цвета - зеленая
- Дети неуничтожимы - хоть ты заговорись!
- Они сходились на мосту и в реку сыпались зубы
- Три кита эпохи Возрождения - Леонардо, Микеланжело, Рафаэль - черепашки-ниньзя
- Все понятно? Нет? Ну тогда идем дальше.
- Горизонталь и отвес - вот крестовина, которая у каждого в глазу должна быть!
А вот уже я сама записывала:
- Он построил зоопарк с динозаврами и другими архитекторами
- Вот бассейн. Они там внизу плавают - мелюзга всякая.
- Работ было безумное много!
- И тыры-пыры. Со всемы вытекающими отсюда последствиями
- Посмотрим, как эта тубаретка работает
- И тут подходят ко мне, извиняюсь за выражение, студенты
Ау нас один препод на экзамене вссегда на доске пишет: "Граждане здадим свои посредственные знания на хорошо и отлично!!!"
Причем "здадим" так и пишет...
на физике был полторы лекции в этом семестре... но то что я там услышал запомнил пажалуй на всю жизнь....
посреди лекции слышу слова препода: "точка возбуждения упругого тела... и как же нам ее найти?? как вы думаете?"

ну после того как я проржался... до меня все таки дошло что он о физике говорил....

хм наверно этот случай и склонил чашу весов между баром и физикой... в пользу БАРА)))
ЛЕЙЧИК Владимир Моисеевич,
профессор, преподаватель введения в языкознание:

1. «Если я скажу «счас» или даже «щас», то это будет вполне нормальная норма».
2. «Когда я говорю «вы», я называю какой-то... предмет».
3. «Я могу разделить эти слова на отдельные слова».
4. «Брак – это женитьба... после свадьбы».
5. «Я, с вашего позволения, не буду перечислять все пять типов архаизмов. Я их просто назову».
6. «Когда я говорю в литературно-разговорном стиле, то у меня лицо, а когда я полностью перехожу на разговорный, то у меня рожа, харя, морда, рыло и, наконец, фейс».
7. «Сифилис» - это эвфемизм. «Сиф» в переводе с латинского – «свинья». «Сифилис» в дословном переводе – «свинодруг», то есть друг, который подложил свинью».
8. «Вы, наверное, работаете в компьютере, и вам иногда по е-мейлу приходится посылать СМСки».
_____________________________________________________________

ТРАВНИКОВ Сергей Николаевич,
профессор, завкафедрой мировой литературы, преподаватель введения в литературоведение и устного народного творчества:

1. «Был такой шведский доморощенный гений Карл XII. Наши пришли, надавали ему пинков, отбили ему то место, на котором он имел обыкновение сидеть, сделали в этом месте дырку...».
2. «В Москве живут одни умом трахнутые».
3. «...И посредством главного человека – Мышки – они вытянули Репку».
4. «...А потом пришёл медведь и всё опошлил» (о сказке «Теремок»).
5. «Ну что взять с англичанина?! Он же островитянин, он же папуас!».
6. «Склонность к поэзии – одна из форм шизофрении».
7. «В этой балладе – типичный любовный треугольник: он, она и оно – князь, княгиня и холоп. Их взаимоотношения описаны очень хорошо».
8. «Мандельштам по уровню художественного таланта рядом с Маяковским не только не стоял, но и не лежал».
9. «Если княжна Мери завела роман с дебилом – значит, у неё у самой верхний этаж, как говорят французы, слабо меблирован».
_____________________________________________________________
КУРОХТИНА Галина Николаевна,
доцент, преподаватель фонетики:

1. «Произнесите звук «ААА». Смотрите, как у нас язык опустился и челюсть отвисла».
2. «Почувствовать, что именно язык делает сзади – это проблематично...».
3. «Я опять боюсь сесть на что-нибудь... или во что-нибудь».
4. «Фонетика – это самая бездвижная наука, и её постоянно надо двигать, чтобы что-то сдвинулось».
_____________________________________________________________
ТОРМОЗОВА Елена Анатольевна,
ассистент, преподаватель латинского языка:

1. «Если здесь есть мои однофамильцы, повторяю специально для них...».
2. «Латинский - язык простой и примитивный, как штаны на верёвочке».
4. «Если вы что-то ляпаете, ляпайте уверенно. Тогда это будет уже точка зрения».
5. «Цицерон и Аттик были просто графоманами какими-то... Они постоянно друг другу писали, по любому поводу. Вон целые тома издаются: письма Цицерона Аттику, письма Аттика Цицерону, письма Цицерона и Аттика друг другу... Если бы у них тогда были компьютеры, они бы из «аськи» не вылезали».
6. «Я поняла, что с меня хватит латыни, когда я услышала на улице: Lupustambovusamicustibiest» (для справки: Lupus - волк, amicus - товарищ).
7. «Встану рано утром, выпью чашку ртути
И пойду повешусь прямо в институте».
_____________________________________________________________
ПЕТРИВНЯЯ Елена Капитоновна,
лектор по истории зарубежной литературы:

1. «Ахилл был весь бессмертен,... кроме одного места».
2. «В начале рассказывается о событиях, которые предшествовали тем, с которых начинается рассказ».
3. «Любовь такая вспыхнуть просто так не может».
4. «Человек эпохи Возрождения понимал мир с высокой чувствой ответственности, понимал мир таков, каков он есть».
5. «Вот его город-полис. Это его охватывает как бы по законам, по которым он живёт».
6. «Взгляд поэта должен скользить с небес на небо и с земли на землю».
..:"Ну, граждане отбросы революции, опять весь мел попожрали"
Математичка однажды заявила: "Пойду в туалет схожу, перекушу чего..."
я кончаю через пять минут!
Одна всегда говорила: "Ны что, трупики мои? Перед смертью не надышитесь... Вы уже конченные."
Один раз пошли получать допуск по математике. Пепод., как увидела нас в коридоре, так побежала прямо в противоположную сторону. Мы за ней, понятно. Выбежали из здания, через дорогу, в др.здание. Потеряли в коридорах. Один вспомнил, что она читает здесь лекции для МТФ. Нашли аудиторию, вошли, а она: "Во блин! Нашли... Ну и что исправлять будем?". - Нормально мы получаем допуск,а?
У нас шла пара по физике. Староста опоздал на пятнадцать минут. Его препод спрашивает почему опоздал. Староста говорит: "Ехал на троллейбусе и по пути провода оборвались." Препод в ответ: "А ты чё, чинить помогал?!"
"Закрой поддувало! Чтоб не дуло там, сквозняк"!
"Он ещё бровью подмигивает"!!
"Кто плохо посещает - они как раз этими вещами занимаются".
"Зачем, вот, меня подминать под свои ноги"
"Ты так меня напрягаешь, какой ты! Отвлекаешь меня, я же тоже не железный. Зачем вы так делаете"?
"Убери ЭТО! Ты будешь потом страдать из-за этого".
"Ты что будешь? Я вот эту палку поставлю, в зачётку! Работать не хочешь"!
"Всё время туда-сюда, на вокзале что ли ? я вас буду карать за это"!
"Вы сначала попадаете на зубы ассистентам, потом ко мне и они говорят - кто есть кто".
"Ты должна мне выложить, сущность раскрыть".
"Я задвину тебя туда, откуда ты выскочил"!!!
"Ты попадешь в мои объятия, с конспектами".
"Здорово, зазулько"!!!
(про Западную Сибирь) "Это вообще нонсенс, мочевой пузырь там образовался".
"Быстро, встала и села"!!!
"Я не хочу со всеми зависать на зачёте, Я не хочу умирать на зачёте. Я так не хочу"!!!
"Я хочу тебя хорошо узнать. Я хочу узнать твой потенциал. Поднять его".
"Тебе хочется, так плохо мне сделать! Я ж смотрю, что ты мой «друг».(оглядывает аудиторию) У меня здесь нет друзей"!
"Смотри, чтобы мы с тобой не зависали на зачёте".
"Это меня не играет роялей".
Препод-женщина говорит мальчику на первом ряду: когда будет подходить время окончания лекции, покажите мне палец и я кончу.
Препод по инженерной графике:
- Вы какой оринтации?
Стужент:
Н-нормальной... ориентации..
Ну давай те тогда распишемся...
(речь о подписях на чертеже )
"Нахрена дохрена нахренили?!Вихреняй нахрен!"
преподаватель по ПСИХОЛОГИИ И ПЕДАГОГИКЕ "у Аристотеля был дружок Платон,и у Платона тоже был дружок Теофраст"))
Физик: "Теперь вы узнаете, кто круче. Круче тот,у кого тангенс больше" (имеется ввиду тангенс угла наклона касательной)
Лектор по микробиологии: " За 3 недели до Китая на карачках добежать можно"
- С какой стороны доски пришли французы?
- Лермонтов прожил жизнь обычного человека - родился и умер.
- Рыцарь имел двух коней (злые, злые и испорченные студенты)
-На изготовление одного корабля (когга) уходило до четырех тысяч дубов
- Основной функцией помещика было воспроизводство рабочей силы
-Из посуды - только один стакан или кружка для всех, из которой пили попеременно (из жизни крестьян)
- (Моё любимое) М.А. Морозов, входя в лекторий (весело)
-Друзья мои! Пару у вас должна вести Л.П. Сергеева, так вот это - Я!
-Широта кругозора прямо пропорциональна тупости угла обозрения.
-Не синусом единым жив человек!
-Впечатление от коллоквиума: слишком много студентов!
-Теперь поговорим о мощности, или, по-русски, кардинальности.
-Когда порядок не транзитивен, это жуткий непорядок!
-Если поручить эту задачу компьютеру или исполнительному, но не очень квалифицированному лаборанту, что впрочем одно и то же...
-Студенты на этот пример смотрят, как на новые ворота. Я не уточняю, как КТО!
-Не ищите здравый смысл там, куда вы его не клали.
-У меня тут коэффициенты боком прыгают
-Запишем тут 0 римское. Хоть и не такого цифра, но мы его введем(сохранена орфография автора)
-Здесь нуль, здесь нечто, здесь дважды нечто, тут минус нечто транспонированное.
-...будете преподавателями, принимающими экзамены, если не погрязнете в коммерции или в чем-то таком же противозаконном.
-Ну если студент говорит 2, то что же остается бедному экзаменатору?
-Когда на экзамен идете, надо про себя твердить:"Иду на 5! Иду на 5!" Тогда на 3 наскребете!
- Вот мы определили параллелепипедальную, извините за выражение, окрестность
-за слово "как бы" минус полбалла на экзамене!
-Интеграл - это звучит гордо!
1. "Мозги на гребЕнь"... Препод так и не вспомнил как там правильно должно быть )
2. "Через полтора лет..."
3. "У нас же нет ископаемых! Нечего нам ископать!"
4. У одного препода слово-паразит "слышите", но произносит он его так, что всем и всегда кажется, что он говорит "Слышь ты!" ))
5. "Положи глаза на доску"
6. "Выйди полностью из кабинета"
7. "Купила вчера себе платье новое, а оно на меня высокое!!"
Препод на тему законы социальной философии спрашивает :" Вот вы на юге были?" Студентка : "Ну вот тогда скажите что такое случайные связи?))"
Преподовательница по культурологии тема древний египет " Так вот Осирис был зеленого цвета и не надо говорить что он перепил или не дорос!Просто он долго лежал в воде!"
Лагушкин С.Г. Историк(политех)
показывает на одного парня и говорит "вот такое вот чмо на хаммере"
"вали в свой хантемансийск!"(студенту)
"тебя только в унитаз спустить"(тоже студенту)
А У НАС ПРЕПОД ПО ПРАКТИЧЕСКОЙ ФОНЕТИКЕ АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА КУБИКОВ МИХАИЛ ИГОРЕВИЧ ВХОДЯ В АУДИТОРИЮ ГОВОРИЛ:" НУ ЧТО, ДЕВОЧКИ (В ГРУППЕ ОДНИ ДЕВЧОНКИ), БУДЕМ РИСОВАТЬ ЭРОТИЧЕСКИЕ КАРТИНКИ ПО ПРОИЗНЕСЕНИЮ ЗВУКОВ?!"
- Я сегодня три дня искал...

[2ТЭ10У]

у Якуши наверняка ещё похлеще тараканы в голове обитают

[Taran]

Ещё перлы преподов:

• — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье».

• Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните.

• Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна».

• Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора...

• — Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства.

• Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во Вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники!

• Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут.

• — А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?!

• Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете».

• Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий!

• Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

• — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю.

• Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало.

• — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!

• Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его.

• Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку.

• Я так понял, при написании контрольной вы обращались к Википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу...

• Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок.

• Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо?

• «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте.

• После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет.

• Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел.

• Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку!

• Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего.

• Не будем тянуть кота за все его подробности!

• Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда, деканат всегда сверху.

• Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии.

• В мире много интересного — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

• — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет.

• Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.